Наверное, мы с тобой всё-таки о разных говорим людях, Серёж! Ну, да ладно! Говорю же - возраст у меня, деменция, Альцгеймер… 😊
Сергей Агафонович! А расскажи лучше подробности, как у ещё одного   Вашего старослужащего «поехала крыша» от его уникальной методики изучения материала. Зубрёжки по ночам с  постоянной  музыкой  из колонки от проигрывателя под ухом. Чего то вспомнил я этот «ужастик»!

ВАДЯ ПРО ВАЛЫ  1986год. Лето. Конец первого курса. Смылись мы с корешом- Русликом с занятий. Ему с Белоруссии прислала бабушка домашний деревенский сыр. Ну, там колбаски тоже, что-то еще... Жара, блин. Куда пойдем трапезничать, чтобы патруль по училищу не запас? Конечно на валы! А где еще спрятаться? Конечно риск залететь был, но на тот момент мы лучшего варианта не нашли- гулять так гулять. Поскольку у Руслика- закусь, да еще и конкретная, чтобы не ударить "в грязь лицом", накупил я пива, сложили по 4-5 бутылок в дипломаты, и пошли на валы 2-го факультета, где рядом был тир. Чтобы случайно наши бошки не увидели с дороги, решили мы трапезничать и пить вкусное латвийское пиво лежа, изредка приподнимая череп к горлышку бутылки, чтобы не захлебнуться. А день выдался жаааркий, блин. Сняли мы ХБ, постелили себе под …поясницы. Разделись до трусов. Лежим, дегустируем закусь, пиво. Птички поют, всякие мошки - вошки по нам ползают... Романтика... Часика так в три пиво нас окончательно разморило на солнышке. Решили мы дружно пописать. Но, лежа ведь не удобно! Отползли мы от кромки вала подальше в глубь. Встали во весь рост и на, на... Приползли обратно к "столу", а там уже патруль смотрит на наш праздничный стол и слюной истекает. Наверное, наши бошки засветились. То ли время у нас тянулось, то ли патруль "слушак" спортсмен был... Так все быстро! Раз попались, так попались. Решили мы его сдуру пригласить к столу. Типа, мужик, ты тоже голодный, пожри сыра, колбаски...Только нас не трогай! У того слюни брызжут, весь от наглости трясется. А мы после пива ржем! Вообщем, заставил нас одеться и повел к командиру роты. Тот нам впаял то ли 2, то ли 3 наряда...Проходит недели две... Руслик получает вторую посылку с деревни. Сыр домашний, колбаска всякая... Лето классное тогда было. В этот день опять жара, блин! Смылись мы с занятий. Куда пойдем? Куда-куда... на валы. А на какие? Решили, что два раза в одну яму не попадают. Нам на тех валах очень понравилась природа... Забрались на прежнее место. Сняли ХБ. Загораем, дегустируем, пьем вкусное латвийское пиво... Только решили нужду справлять теперь не в полный рост. Отползли от вала в глубь, встали уже на корачки. Справили. Приползаем обратно к "столу"... Блин! Опять патруль! Тот же самый "слушак"!!! Мы уже конкретно после пива навеселе. Я ему говорю: Да ложись ты с нами, жри сыр, колбасу, только пиво не трогай!..Посадили нас с Русликом на 3-е суток на "губу"... Скоро начались экзамены. Первый сдали, второй... И тут приходит Руслику посылка с деревни... Домашний сыр, колбаска всякая... Решили отметить. Купили пива так, конкретно. А лето, жара, блин! Ну 3-й раз точно не попадемся. Забрались мы на те же валы. Сняли ХБ. Лежим, дегустируем, пьем вкусное латвийское пиво... Составляем планы на отпуск... Блин, жалко тогда памперсов не было!.. Но мы уже писаем совсем "аккуратненько". Первый раз пронесло, второй... Расслабон полный! Закурили. Жизнь прекрасна! Вот-вот отпуск! Поворачиваем свои бошки- патруль! Только начальник патруля другой. Видно, ему про наш «стол» уже застучали. Передали эстафету… В результате : наши братья - в отпуск, а мы - на 5 суток на "губу". Отсидели. Съездили в отпуск. Отдохнули. 1-го сентября приезжаем в роту. Руслик достает из чемодана деревенский сыр, колбаску всякую... Хоть и сентябрь, но погода, блин.... Но решили мы больше судьбу не искушать, и на тот вал не ходить - не прулевый он...

Сделаю перерыв со своими  «долгоиграющими»  повествованиями и перейду на время в короткий жанр, в мои любимые блиц-зарисовки…

         МАРТОВСКИЕ  КОТЫ 

  Приезжаю как-то, накануне 8го марта, в родной Минск. Естественно сразу, в первый же день, обзваниваю  всех своих друзей и знакомых.  Радостно болтаем-разговариваем, делимся   накопившимся  новостями. Договорились  завтра же вечером  встретиться  и посидеть «за рюмкой чая». Давно ведь не виделись, поэтому новостей  набралось  «вагон и маленькая тележка», а по телефону это не обсудишь, нужен «эффект присутствия» и непосредственный контакт.    Собрались, выпили  водки, конечно  же, чутка  и  пошло-поехало:
«Дед! А помнишь? Ещё бы, конечно  помню! Да, уж, круто  было! А Васька в тот раз... Да нет, это не Васька был, а Серёга!».  И так далее, в том же духе  и тому подобное. Многократно поднимали тосты  и за дружбу, и за встречу, и за наше родное училище, и за славные первый  и четвёртый факультеты ДВВАИУ  (за столом, большей частью,  сидели представители именно этих  доблестных училищных подразделений). Засиделись мы тогда за нашими рассказами-воспоминаниями слегка за полночь. Обсудили, как водится у настоящих офицеров, дела службы, международное положение,  новинки мирового автопрома, и потом плавно перешли на обсуждение прекрасных дам, всегда желанных и загадочных. Обычно наши офицерские застолья всегда происходят именно в такой последовательности. Но всё имеет начало и финиш, ну, а всё очень хорошее  всегда, к сожалению, быстро заканчивается.  Настало время расходиться-расставаться. По домам мы разъезжались двумя машинами такси. Я, сев в свой «рейсовый» таксомотор, сразу понял, что попал в «боевой» экипаж, потому как один из нас (назовём его Виктор) тут же  попросил водителя  подъехать к группе стоящих вдоль  проспекта девчонок. Для тех, кто не знает специфики столичной белорусской изнанки, рассказываю, что такое социальное зло, как проституция, раньше в Минске  хрестоматийно обитало буквально на панели-обочине дорог и панель эта  называлась  «стометровкой».  Мы подъехали к этой самой  «стометровке»  и Витя, опустив стекло, вальяжно, по-барски, спросил стоящих у дороги «товарок» о ценах на их услуги. Те его огорошили-ошарашили так, что он с округлившимися глазами махнул рукой и сказал  как Гагарин: «ПОЕХАЛИ!»  и мы  снова выдвинулись  по домам. Но ехали недолго. Похотливые  мысли рылись  в Витиной  башке, как слепые кроты,  и искали оптимальное решение для выхода. Он стал звонить по «мобиле» каким-то своим «бывшим», но вариантов, видимо, никаких не «вытанцовывалось», судя по его репликам-ответам: «Как пошёл на хер? Почему мудак?  Сама дура, твою мать!»  До какой-то своей самой желанной и любимой  прелестницы он не дозвонился. Сладострастным шёпотом Виктор прокомментировал нам: «Спит уже, моя красотуля! Ягодка моя маленькая!» и приказал ехать к своей сорокапятилетней (а после сорока пяти ведь, как известно, все бабы, якобы,  опять ягодки!) клубничке. Мы решили, что «выбросим» нашего «маразмачо»  у её  дома и сразу поедем дальше по своим берлогам, но Витюха упросил нас подождать его немного у подъезда - мало ли чего? Его не было минут десять! Когда он  нервно выходил из подъезда обратно, то рядом с ним  внезапно громко, по-весеннему дико, заорал кот. Витя  испуганно  шарахнулся в сторону от неожиданности и зло прошипел: «Коты эти бля...кие ещё тут  под ногами трахаются... Нашли время!»  Мы это уже никак не комментировали, мы просто беззвучно хохотали до слёз… 

 

Как мне сдается, историю с Белобородовым, по части его отчисления, больше меня в роте
ни кто не знает, поскольку именно мне, хотя он был не в моем взводе, Халимон поручил собрать всю фактуру для того, что бы ученный совет училища, без всяких колебаний, проголосовал "ЗА". Начну с того, что главным "протаже" у Белобородова, при поступлении, был Иван Александрович Аринин, начальник 14 кафедры...
   
История очень длинная и мутная, боюсь что то пропустить, или допустить не точность, которая может поставить под сомнение весь рассказ.
Начну с того, что И.А. Аринин, долго молчав, напомнил мне о Белобородове, когда я уже, после выпуска 13-й, был слушателем, а это - спустя 5-6 лет. На защите курсовой работы по аэродинамике, выслушав меня до конца, прорезюмировал примерно так: "... помню, однажды на ученном совете, когда представляли на отчисление курсанта, вы докладывали значительно увереннее, чем сейчас ..." и поставил мне "2"...

«Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь…»

     ВИЛЬГЕЛЬМ ТЕЛЛЬ 

Люблю  я  наши народные приметы, потому что в них кроется   истина! 
 Соль рассыпал —
к ссоре, рюмку  с  тарелкой  разбил — на счастье, пересолил — значит  влюбился, женщина на корабле — к несчастью, а корабль  без женщин - к махровому гомосексуализму. Мы во всём стараемся увидеть какой-то символ и знак, хотя  иногда, наверное, нужно взять и просто признать-сказать: «Простите, люди добрые! Это  руки  у меня  не оттуда растут! Да и думаю я, наверное, тем же местом откуда они у меня растут!»
В далёком, предалёком сегодня восемьдесят седьмом году, поступал я в  достославную (именно так мы, её выпускники, называем между собой нашу ALMA MATER) - ВОЕННУЮ  ИНЖЕНЕРНУЮ  РАДИОТЕХНИЧЕСКУЮ АКАДЕМИЮ (вариант АКАМЕДИЮ) ПВО имени маршала Л.А. Говорова. Забавная  история из той  моей «чернушной» и  многотрудной  эпопеи. Поступить в эту «цитадель радиолокационных знаний»  было очень и очень  непросто, практически невозможно, потому что абсолютно всё и за всех там было уже решено заранее и «наверху». Это был, своего рода, скорее конкурс «заоблачных толкачей», но при всём при этом к кандидатам предъявлялись ещё и жесточайшие требования по знанию предметов, особенно математики. Для её  сдачи нас пять дней до экзамена с утра до вечера консультировали и натаскивали самые лучшие академические преподаватели. Они буквально «втрамбовывали»  в наши головы  элементарные знания, вот только эти головы (особенно моя!) напрочь «на приём» не работали!  Рассказывали, что до нашего поступления  экзамен по математике  проходил абсолютно без каких-либо предварительных консультаций, буквально «с колёс поезда», и народ его  очень метко (и ёмко) окрестил: «Голой жопой на штыки». Помню что, во время этих консультаций, дабы «мозг не взорвался», через каждые полтора-два часа, нам  устраивали  двадцатиминутный  перерыв-перекур. Я в то время уже  не курил, поэтому нашёл себе другой слегка необычный способ успокоения нервов. Набрал полные карманы нераскрывшихся сосновых шишек, и стал молча бросать их на точность попадания в дупло дерева. «Офицерский люд» по своей натуре очень любознателен, поэтому увидев эту мою «агрессивную» настойчивость в бросании, народ стал активно интересоваться сутью процесса. Посыпались вопросы, мол, зачем, почему? 
Я, «прикалываюсь - стебаюсь»  и рассказываю, что у меня это годами проверенная примета — чем больше раз точно попаду, тем гарантированно  лучше  сдам экзамен! Говорю это всё на полном серьёзе, чтобы ни один мускул, при этом, на лице не дрогнул. Уже на следующем перерыве  вместе со мной шишки бросали  человек пять. Назавтра «бросающих» стало ещё больше. Их количество ежедневно увеличивалось практически в геометрической прогрессии и ко дню сдачи экзамена шишки в дупло метали-бросали почти все. Даже очередь тогда к дереву  выстроилась! Но приметы, оказывается, работают очень избирательно. Это как, если тебе вдруг улыбнулась встречная красивая девушка, то совсем не обязательно, что у вас с ней завяжется романтическое знакомство. Нужно просто глянуть и проверить застёгнута ли у тебя ширинка! 
К сожалению, и эта моя, якобы, годами проверенная «железобетонная  примета»  не всем помогла, многие тогда «срезались» именно на математике. А может они, всё-таки, просто не очень добросовестно  и  недостаточно метко бросали? Потому что после этого «Перл Харбора» на экзамене по математике, почти половина из всех поступавших в Академию офицеров отправилась в «полосатый рейс». Так мы между собой прозвали сдачу спального матраса на склад и последующий отъезд отчисленного горемыки обратно в воинскую часть. А я  вот до конца марафона поступления упорно и метко бросал шишки и был успешно зачислен! «Терпение и труд» - «перетёрли» тогда всё!
 

 
На фото - мой выпуск в 1990 году. «Самый молодой, высокий, молодцевато-мужественный  и красивый» майор во втором  ряду  (самый крайний справа) - я.  Светлый мальчик в центре, сидящий рядом с Начальником Академии  генерал-полковником Стрельниковым  - мой старший сын Геннадий (ему нынче уже сорок три!). Генерал Стрельников обещал мне тогда принять его в нашу Академию без экзаменов! Только эту фотографию  нужно было бы предъявить.                          Нет уже  моей Академии, нет нашей Родины —Союза ССР, нет многих людей с этой фотографии - осталась только Память (со слезами на глазах!) о самом светлом и счастливом периоде в моей жизни… 
 

КУРТУАЗНЫЙ МАНЬЕРИСТ

(Куртуазный маньеризм - от франц. courtois – изысканный, любезный и итал. manierismo – вычурность, манерность.)
Этот поэтический «сладостный стиль» (по словам литературных критиков), вызывает  «парение духа, свивающееся в экстатической пляске с безумствами плоти», не иссякнет никогда. Ни  у критиков,  ни у строгих почитателей-ценителей этого стиля, потому что он никогда не говорит и не пишет о том, что  низменно, отвратительно и ненавистно самой человеческой природе и её духу. Зато стремится возвести нашу жизнь и искусство «до высот восхитительной светской болтовни, каковой она была  ещё в салонах времен царствования Людовика-Солнце», то есть ставит «своей целью выразить торжествующий гедонизм в изощреннейше красивых образцах нашей словесности».   
  В армии с этим, конечно же, было всегда непросто, но отдельные «образчики» таких «маньеристов» были (и всегда будут!). Расскажу пару-тройку  пикантных историй  про  своего курсового офицера, который стал впоследствии  нашим Начальником курса. Он, несомненно  был настоящим «военным куртуазным маньеристом», но, конечно же,  абсолютно обратной полярности…
Первый случай  этого ряда «родом»  из нашего «курсантского фольклора», а произошёл он ещё  задолго до нашего поступления, но тем не менее «с пиететом» рассказывался - передавался  из курсантских «уст в уста» и таким образом дошёл и до меня. 
Командир давно уже «ушёл за Радугу», поэтому обойдусь его коротким псевдонимом «Дмитрич», главное ведь не имя, главное - суть!   
Рота нашего «Дмитрича» (а он тогда  был командиром взвода) располагалась  по соседству (в одном здании) с училищной типографией, основной контингент сотрудников  которой составляли женщины. Работы в этом печатном заведении было очень много, поэтому график был трёхсменный, включая ночную смену. Чтобы сотрудницам было комфортно  работать (насколько это возможно получалось в начале семидесятых), их рабочие места оборудовали всем нужным.  Раздевалки, душевые и туалеты  со  всем остальным, сопутствующим. Хотя в те, очень далёкие-далёкие семидесятые с любым комфортом было достаточно «напряжно» (как и сегодня, наверное), потому что мы всегда, в основном, с утра до вечера «делали ракеты и перекрывали Енисей». Туалет (типа сортир) женщинам сделали из части курсантского, автономно отделив пару кабин деревянной стенкой и благоустроив их весёленькой окраской в «женский» цвет. Убирал эти весёленькие, женские кабинки суточный ротный наряд роты «Дмитрича». 
Принято считать, что фраза Аристотеля «Природа не терпит пустоты», имеет очень глубокий, философский  смысл. Может быть, если речь не идёт о наших пустых карманах и кошельках в то время.  Потому что иначе Аристотель понял бы, что «пустота» это не предел отсутствия чего-либо. Ведь у нас ещё и долги были…
У меня  так точно! «Да рассказать бы Гоголю, про нашу жизнь убогую…»
Ну, да не об этом я сейчас. 
Я про другую пустоту…
Сачковитые курсанты, вычислив полезность использования женского туалета, стали там прятаться по утрам от физзарядки. Сделали  дубликат ключа «женской  половины» и  успешно отсиживались там «на сохранении» от утренних кроссов. Мир, как известно, не без добрых людей и «стукачей». Кто-то «сдал» этот «секрет Полишинеля» «Дмитричу» прямо на утреннем построении полупустых рядов на зарядку. Тот, праведно возмутившись и взяв у дневального ключи, бросился в туалет вылавливать «махровых сачкодавов» извращенцев. А именно такие там и затаились тогда. «Дмитрич»  дёргает  двери  кабин - обе закрыты, типа «занято»! Мучительные размышления - как быть, что делать? А вдруг там женщины?  Тут нужно признать и сказать, что человек «Дмитрич» был нормальный, порядочный и искренний. Но, ему ведь  нельзя «ничего личного, только служба (бизнес)»!  Нужно быть строгим, и справедливым! И тогда  он «выдаёт на горА» филиграннейшую Соломонову фразу, от которой спрятавшиеся в сортире «сачки» сразу же вышли сдаваться!  Вы только вслушайтесь  в «бессмертную  музыку» тех его  слов (эх, их бы на музыку положить!).  Итак слушаем (слушать сидя!): «Если Вы женщина, то извините, пожалуйста! А если курсант, Ё—Б твою мать! Выходи, на Х—Й , сейчас же!»                                     
А? Каково Вам? «Гвозди бы делать из этих людей! Не было б в мире, крепче гвоздей!»
«Вам хочется песен? Их есть у меня про «Дмитрича»!» 
Завтра  обязательно продолжу…
 
1977 год, Дмитрич крайний слева. Тут он уже наш Начальник курса. Я во втором ряду, самый длинный…