После справедливого замечания одного из пользователей перенес несколько постов, не относящихся к теме ветки, в раздел "Курилка".
Там наши веселые разговоры про спирт, языки пр. не пропали, а обновили давно забытую тему "Чат" - где "болтаем в свое удовольствие"!

Пробуем  новый   формат. Это, наверное, как  «право  первой ночи»  у  феодала…

СВЯЗЬ ПОКОЛЕНИЙ

Возвращаюсь я из зимнего отпуска на третьем курсе  учёбы в Даугавпилсском военном училище. Прилетел самолётом в аэропорт «Румбула» города Риги и сразу же был остановлен (скорее даже жёстко повязан-задержан) комендантским патрулём для проверки документов. Тут нужно отметить, что я опаздывал из отпуска уже дней на пять, но «ксива», при этом, у меня была «железобетонная». Якобы болел, якобы тяжело и даже лежал в лазарете  воинской части. Выписной эпикриз из этого медицинского учреждения тоже присутствовал, а также официальное продление отпуска комендантом гарнизона, короче, всё было «чин чинарём», так что никаким боком не придерёшься! Начальник патруля, капитан-артиллерист, «родом» был из военного училища имени маршала Бирюзова (квартировало когда-то в советской Риге такое военно-политическое училище), и оказался очень «ушлым» специалистом по самым злостным курсантским подлогам и ухищрениям. Этот знаток решил прямо там, на месте, вывести меня на «чистую воду». Он со знанием дела и явным пристрастием стал проверять абсолютно все мои документы от медицинской справки до комсомольского билета (!) на предмет уплаты членских взносов, наверное? А может он проверял в нём скрепки? Не из «нержавейки» ли они сделаны, как у фашистких диверсантов в книге И. Стаднюка «Война», а я, при этом, шпион и изменник Родины? Очень ему хотелось взять и в одночасье «накрыть-повязать» в моём лице, выкормыша ненавистных предателей Родины - Пеньковского, Беленко и «разных там прочих» Гордиевских с Резунами-Суворовыми. Стою, показываю ему все свои документы-справки и отвечаю на вопросы-ловушки...
На очередное требование вконец «офигевшего дознавателя» достаю из чемодана нужный ему документ, а в этом моём «дорожном кофре», предательски узнаваемо и характерно звякают бутылки. Капитан заглядывает в мой чемоданчик, начинает там беспорядочно рыться и находит пару бутылок коньяка «Исани» с бутылкой вина «Цицка». Обрадовался он, при этом, безмерно. Стал срывающимся фальцетом орать о моём сиюминутном «расстреле через повешение», «четвертовании с колесованием» и даже экзотической «посадке на кол» и «поднятии на дыбу».
Я, конечно же, немного «трухнул» тогда, но не от перспективы разрезания меня на составные части, а от того, что у меня сейчас незаконно и безвозвратно могут взять и экспроприировать этот алкоголь. Но виду не подал, духом не упал и не сломался. Убедительно и логично отвечаю капитану:
«Да, алкоголь, да, везу, но везу в подарок родному дяде от своих родителей. Я, при этом ни капли не употребивший, абсолютно трезвый, скажите пожалуйста, что я нарушил и где написано, что это запрещено и это нельзя перевозить?»
Дядя полковник у меня действительно был, жил в Риге и возглавлял тогда окружную газету ПрибВО «За Родину». Я назвал все эти исходные данные, начальник патруля заметно загрустил, но, решил идти «до конца» и всё перепроверить. Капитан не стал звонить дяде по домашнему телефону, предложенному мной, а нашёл по своим комендантским каналам телефон Главного редактора газеты Прибалтийского округа и сам с ним связался. Я не присутствовал при этом телефонном разговоре, но буквально сразу после него был отпущен на все четыре стороны. Потом уже, мой дядя Владимир Вячеславович, рассказал о чём они говорили. Сначала дядя спросил «дошлого» капитана в порядке ли у меня документы, не пьян ли я, опрятный ли у меня внешний вид и не курил ли я, не дай бог, в движении? Получив нужные положительно-отрицательные ответы на свои вопросы, дядя Володя доверительно посоветовал капитану не смешить народ и не заниматься х..нёй! Капитан, наверное, был правильный военный и всё сразу понял, поэтому больше никаких вопросов ко мне у него не было. И хотя коньяк с вином я вёз, чтобы выпить в училище с друзьями, потому что уже неловко чувствовал себя за такое наглое и долгосрочное продление отпуска. Но в свой очередной приезд в Ригу я благодарно «проставился» дяде литровой бутылкой экзотической «Метаксы». Пили мы её вместе.
Вот такая в моей семье была (и есть, надеюсь!) замечательная преемственность поколений. Моего дяди (полковника Полянского Владимира Вячеславовича, участника Великой Отечественной Войны, который был на войне «Ваней Солнцевым»-сыном партизанского отряда на Могилёвщине) давно уже нет с нами - ЦАРСТВИЯ НЕБЕСНОГО ТЕБЕ, ДОРОГОЙ ДЯДЯ ВОЛОДЯ И ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ВСЁ!
А за тот свой «хитромудро» продлённый отпуск я по приезду сразу же получил от Ярослава Дмитрича Федория, своего Начальника курса, «вагон люлей». И это при том, что ведь именно он изначально меня задержал на пять суток и зверски «простудил» на своих «галерах»-хозработах.
Но об этом в другой 
 

Ох, как всё неожиданно красиво и по полочкам разложено, полный порядок, как в армии, это как раз то, от чего отвыкнуть невозможно. Спасибо, Алексей Евгеньевич, вот уж порадовал. Теперь надо будет как-то изучить все темы, чтобы правильно писать, как говорится:"Порядок бьёт класс!" Да, Борис, ты как-то мелковато сравнил себя с феодалом - думаю, он не всегда был первым, ведь хлопцы с конюшни могли быть пошустрее. Первым должен быть римский император, там право первой ночи Калигула узаконил. Так что с почином в новом формате!

Сергей Николаевич, дорогой друг! Убедил-уговорил, буду патрицием, императором - Калигулой и продолжу своё «право первой ночи»…

СЛАВА  КПСС!

Помните как в одном известном советском мультфильме маленьким  зверятам дарили цветы «просто так»?  Они, при этом,  очень удивлялись: «Как это? А за что? Разве можно дать что-то просто так, ни за что?» Это ж насколько было деформировано наше сознание навязанной меркантильной философией «ты мне - я тебе»? А ещё  вспомнилась сцена из моего собственного детства, когда я увидел у девочки необычайно красивое, буквально  «наливное» (из сказки) яблоко и наивно попросил попробовать укусить, а та мне ответила: 
«А ты мне что за это дашь?» 
Мир, для меня четырёхлетнего,  тогда  почти «перевернулся  и рухнул»  от того насколько это показалось мне неправильно и противоестественно! 
Давать и брать что-либо только в обмен на пресловутый материальный эквивалент? 
Может быть, с одной стороны, жить в обществе, где можно купить и продать всё что угодно легче, но мне это, как-то, не очень нравится. Живу я, правда, как и все, потому что это давно уже везде общепринятая норма!
Более того, на этом завязываются и строятся большинство деловых отношений, как личных, так и корпоративных…
В середине восьмидесятых, моя  военная приёмка отгружала в войска огромное количество принятой у завода техники, до двадцати-тридцати платформ в месяц. Это предполагало очень и очень плотное сотрудничество с военными железнодорожниками, так как только они могли помочь в период тотального дефицита и с платформами, и с теплушками для воинских караулов и многими другими сопутствующими вещами. В этой нашей совместной производственной деятельности (коллаборации?) железнодорожники, конечно же были приёмке «в разы» нужнее, но мы тоже искренне старались быть им максимально «нужными» и «правдами-неправдами» во всём  помогали. В основном, конечно, помощь эту мы оказывали  неофициально. Это когда по личным каналам на заводе делаешь  «шабашки» телеантенн, гаражных замков,  дверных ручек, запчастей к авто и многое другое, в том же «духе». Завод наш работал  с космосом, поэтому, при желании, можно было сделать им даже часть ракеты. И всё бы было ничего и нормально, но их начальнику вдруг стало казаться, что пользы от нас он  имеет маловато! Так часто бывает, и это самый первый скрытый признак старости-маразма у офицера! Ему начинает казаться, что все вокруг ему «сплошь» должны - Родина Мать, начальство, подчинённые, друзья, семья, Горисполком, ЖЭК и  все-все-все остальные. Оказывается, что  ему недодают зарплаты, льгот, пенсии, муки, ультрафиолета, медицинского обслуживания и сжатого воздуха, в конечном итоге!
Именно такое восприятие действительности тогда началось и у Начальника железнодорожников. Маразм стал резко крепчать, а склероз продолжал жёстко не отпускать! Ещё одним очень важным пунктом нашего сотрудничества была их бронь на железнодорожные билеты в кассах. Офицерам приходилось ездить в командировки  по рекламациям почти каждую неделю. А билетов в кассах, как и многого другого, «днём с огнём» не было. Эх, чего у нас вообще  тогда только НЕ БЫЛО? Московский поезд (Донецк-Москва) останавливался  в Краматорске всего на пять минут. Проблема уехать в любую сторону там существовала всегда! Конечно же их бронь нас всегда  очень и очень выручала. И по работе, и  в обычной,  повседневной жизни. Попросили меня как-то две молодые (и очень красивые!) женщины  из конструкторского бюро помочь им с билетами в командировку. Я помог, дело то общее, и конструкторши уехали в Москву устранять  замечания по документации наших машин. А Комендант-железнодорожник  в своём «закритическом»  маразме уже дошёл до ручки. Он стал ходить к поездам и смотреть «кого я сажаю» на военную бронь. Увидев девушек, он поднял скандал до небес, хорошо хоть не высадил их. А мне на следующий день сразу перезвонил и стал ругаться, что я сажаю на военные места  своих бл…дей, проституток и шпионов. А на этих местах,  конечно же, всегда должны ехать пулемётчик с «Максимом» наперевес и окровавленная санитарка с медикаментами и мешком органов  для пересадки раненым. Леонид Иванович (Комендант) за этот мой, якобы, недопустимый прокол, «предложил-приказал» срочно изготовить ему на нашем заводе самогонный аппарат!? Я и «припух»... 
Шефа не было, он был в отпуске, а заму я принципипльно не стал докладывать, он, всё равно бы во всём обвинил меня! Изворотливый ум (мой) настойчиво посоветовал мне ждать и я затаился! Через неделю комендант перезванивает и спрашивает: 
-«Ну...?»
Я отвечаю: 
-«Работаю...»
А сам ведь никуда и не полез даже! Стыдно было очень ! Самогонщики  всегда были при Советской власти не в почёте, а тут ещё такой отягощённый случай. Военпред- коммунист-офицер-самогонщик! Рабочие на заводе искренне считали нас чуть ли не небожителями, элитой, а тут такая «засада» - пьяница запойный, да ещё и жмот, который экономит и пьёт «сивуху»! 
На дворе стоял май тысяча девятьсот восемьдесят пятого года...
А через месяц, в июне того же года, бесноватый Михаил Сергеевич Горбачёв начинает свою изначально провальную «антиалкогольную» программу. Это когда ты за свои же кровные деньги не мог купить никем не запрещённые водку и вино. Массово посыпались с должностей любители выпить и организовать этот процесс. Комендант звонит мне почти сразу и просит: 
-«Боря! Помнишь, что я просил у тебя?»
Напрягаюсь! Я ведь так ещё ничего и не начал делать:
-«Да, Леонид Иванович! Уже почти  готово!»
-«Ничего не надо! Слышишь! Я всё отменяю!»
Начинаю понимать, что я спасён самим Горбачёвым, но  слегка продолжаю наглеть:
-«Ну, Леонид Иванович! Так дела не делаются! Что я теперь людям скажу, которых озадачил, что они обо мне подумают?...»
А про себя радостно проорал: 
-«СЛАВА  КПСС!!!»
Это, наверное, был единственный случай, когда я так искренне благодарил партию и с такой любовью  о ней думал...

 Как и обещал, тестирую сайт:

К БАРЬЕРУ

В тысяча девятьсот восемьдесят седьмом году поступал я в нашу доблестную ПВОшную радиотехническую инженерную академию имени  маршала Говорова. Чего мне стоило добиться разнарядки на поступление туда – это отдельная, почти детективная история. Углубляться не буду. В общем, добился... 
Снова, со своим врождённым дальтонизмом, как и при поступлении в ДВВАИУ, выучил наизусть полихроматические таблицы цветоощущения профессора Рабкина, и  пошёл  штурмовать ворота Академии. Не буду утомлять вас, друзья мои  всеми деталями, как я, СДшник (инженер по Самолёту и Двигателю), сдавал спецпредметы в радиотехническую Академию. До сих пор в дрожь бросает, как вспомню!  Академия оказалась очень и очень «правильная», они там вообще на оценки   внимания не обращали, то есть нам их  не объявляли. А просто после экзамена говорили, кто не сдал. И всё! Это называлось «полосатый рейс», потому что неудачник брал свой полосатый матрас и нёс его сдавать на вещевой склад. А потом уезжал обратно в часть. 
Я «дошёл» до самого конца (математика, тактика ПВО, спецпредмет, английский, физо), но и после всего этого на финише нас оказалось слишком много. Поэтому начальник Академии, генерал-полковник Стрельников, принял решение добавить дополнительно  сдачу Уставов и стрелковую подготовку. Чтобы окончательно «прорядить» оставшихся кандидатов. Уставы я сдал  на «Ура» (попались обязанности начальника патруля, а Вы уже знаете, как я их когда-то практически изучал), а на экзамене по стрельбе  не попадаю в мишень вообще! Я всегда плохо стрелял из пистолета, а тут ещё такое волнение... Судьба ведь решалась!  В общем, начальник  нашего курса поступавших слушателей, подполковник Чагаев,  начинает меня потихоньку (пока на словах) готовить к тому, что я, наверное, не пройду по конкурсу, мотивируя это тем, что офицер обязан  уметь метко стрелять из пистолета! И тут в тир заходит  начальник факультета ЗРВ (мой  факультет) Академии генерал-майор Медведев Юрий Михайлович. Естественно, команда «Смирно!» и доклад. Он спрашивает шутя: «Ну, и с кем здесь можно сойтись у барьера на дуэли?»
Начальник курса «прогнувшись», докладывает: «Лучший результат у подполковника Зайцева, товарищ генерал-майор! Двадцать семь очков!» Медведев ему отвечает: «Ты меня не понял, есть такие, которые вообще в мишень не попали? Я бы именно с таким  хотел стреляться, так  ведь безопасней!» 
Чагаев, показывает  на меня: 
«Вот, капитан Дедолко даже в «молоко» не попал!»
Юрий Михайлович подходит ко мне и спрашивает: 
«Что ж ты, лётчик (а я один  в авиационной форме), такой неудалый?» 
Я ему что-то «промычал» невразумительное про ветер и повернувшуюся  ко мне «филеем» Фортуну, но, как-то, ни капли  его не убедил. 
Медведев берёт пистолет и говорит Чагаеву, что попробует  стрелять за этого лётчика, потому как жалко ему «такое вот  военное недоразумение». Стреляет и выбивает двадцать девять  очей!  После подходит ко мне, хлопает по плечу  и великодушно разрешает: 
«Учись, лётчик!» 
Получилось так, что, учись, мол,  не стрелять, а в Академии! И я поступил в Академию!
С Юрием Михайловичем мы потом «задружили» (чем-то, не знаю, я ему понравился). Весело было, когда мы встречались с ним в коридорах Академии. Генералов по внутриакадемическому политесу было положено приветствовать, встав к нему лицом «во фронт».  Когда  Юрий Михайлович шёл  по коридору «Альма Матер», все поворачивались  к нему лицом, а он подходил именно ко мне, жал  руку и говорил: «Здравствуй, Боря, ну, как твои дела? Какие вопросы?». Я капитан, а «во фронт» стояли все вокруг и, даже, многочисленные полковники.
Везло (и везёт) мне в жизни на хороших и добрых людей. 
А уже их доброта  всегда помогала мне почувствовать себя хорошо и отвечать добром на добро…
 

Старый рассказ, но очень сильно модернизированный…

ПРО ЛЮБОВЬ

«Чем большe женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам…»

Позволю себе, с Вашего разрешения, сменить тему и рассказать историю про одну свою «пылкую курсантскую любовь», которую иногда вспоминаю с грустной и доброй улыбкой.
Случился у меня на третьем курсе военного училища роман со студенткой пединститута. Очень строгая и серьёзная была девушка из комсомольского актива. Что она разглядела в таком разгильдяе, и выбрала меня - даже не знаю! Хотя уже в зрелом возрасте многократно слышал, что женщины зачастую и сами не знают причины подсознательного выбора своего избранника. Что-то щёлкает и внутренний голос им говорит: «Вот он, отец твоих будущих детей!» Наверное, и у моей девушки тогда что-то щёлкнуло…
Мы встречались с ней, гуляли в парке, ходили в кинотеатр «Oктобрис», в общем, всё было по очень строгим законам соцреализма тех лет. А это значит - в танце только «пионерское» расстояние, никаких, ни боже мой, «обжиманцев», а тем более поцелуев. В общем у неё ко мне возникли самые серьёзные намерения, а так как она была «записной» комсомольской активисткой своего пединститута, то и поцеловаться первый раз предложила только на нашей свадьбе, комсомольской, разумеется. Я, конечно, всегда высоко ценил женскую хрестоматийность и целомудрие, но не до такой же степени?! Хочется ведь и праздника, иногда…
И вот однажды «лёд немного тронулся», и на мои некоторые настойчивые предложения «конкретики», она, наконец, согласилась погулять по берегу Даугавы (Двины) до утра. Это же так романтично! Думала она...
А я, всё-таки, надеялся что смогу с пользой использовать хоть этот шанс! Ведь в «любви» у юношей и девушек изначально совершенно разные задачи! Девушкам хочется, как в гимнастике, показать себя и красиво при этом помахать лентами, а парням, как в футболе, всегда, только бы гол забить!
В общем, «была бы пара, а момент найдётся», как гласит один из наших курсантских вариантов трактовки закона сопромата. Я со своим другом Володей, моим Шефом старшиной, сразу после «отбоя» пошли в «самоход», так как наши девушки вместе учились и, при этом дружили. И хотя девушка Шефа была местная, даугавпилсская, а моя аж из Порховского района Псковской области, но они приятельствовали. Мы договорились, что сначала зайдём за моей подругой в общагу на Гоголя, а уже потом отправимся на квартиру к девушке Шефа в Гайке. Сунулись мы было в педовское общежитие, а там рейд «полиции нравов» из деканата с проверкой. Бежим с Вовой к её окну, думаем, «свистнем» ей, что уже ждём, и она после «шмона», чтобы сразу шла к нам. Её окно было на втором этаже и выходило, как раз на улицу Гоголя, напротив сквера у здания КГБ.
Подошли, бросили камушек в окно и вдруг на соседнем балконе открывается дверь, оттуда выскакивает молодой человек и начинает «аврально» быстро спускаться по водосточной трубе. Внезапно эта труба, со страшным скрежетом, отрывается, и парень на наших глазах падает спиной на асфальт…Наши с Володей лица в тот момент наверняка заинтересовали бы знаменитого голливудского режиссёра фильмов ужасов Альфреда Хичкока. Меня бы он точно пригласил сниматься, уверен. Подбегаем к нему с Шефом, а он без сознания, и кровь течёт изо рта. Самое интересное, что девушка, от которой он только что «аварийно вышел», стоит на балконе и громко нам шепчет-командует: «Оттащите его, ребята, куда-нибудь подальше от балкона, чтобы не видно было!»
Мы, в «автомате» от всего увиденного и услышанного, отволокли его на травку прямо к бюсту Ильича у КГБ и давай дёргать за руки и за ноги в разные стороны, полагая, что именно так делается искусственное дыхание. Картинка, со стороны, была ещё та! А у него, бедолаги, следующий видок – пиджак одет на голое тело, из-за пазухи торчит наспех засунутая туда рубашка, носки же «змейкою» выглядывают из брючного кармана. В общем, на парне был почти «костюм короля в изгнании». И что вы думаете: вдруг этот наш герой-любовник вскакивает и бросается бежать, даже не поблагодарив нас за помощь! Шеф только и успел его спросить, куда он? На что парень на бегу прокричал: «В Зарасай!» (соседний город в Литве, километрах в тридцати).
В общем, это наше любовное свидание сразу как-то не задалось…
Потом из общежития вышла моя девушка, я немного успокоился, воспрянув духом, и мы пошли на квартиру подруги. Время было уже очень позднее, поэтому Шеф со своей девушкой времени даром не теряли и почти сразу уединились в соседней комнате, приступив к главному. У них явно были не такие высоконравственные комсомольские отношения, как у нас! Не буду долго рассказывать про дальнейшее продвижение и развитие наших отношений, но на все мои робкие (но настойчивые!) просьбы она отвечала примерно так: «Убери немедленно руки, извращенец, я сейчас милицию вызову! Я кому сказала – прекрати сейчас же! Как тебе не стыдно! Ты что? С ума сошёл, бессовестный?»
И так битых часа два. А время – лето, жара, окна и балкон распахнуты настежь, и вся эта активная (с моей стороны) платоническая любовь происходит на третьем этаже пятиэтажной «хрущёвки». Через час-полтора на балкон четвёртого этажа над нами вышел мужик, перегнулся через перила и жалобно стал просить: «Да, дай ты ему уже, наконец! Сколько ж можно! Что от тебя, убудет, что-ли? Весь дом же из-за тебя не спит!»
Стоит ли Вам говорить, что больше мы с той девушкой ни разу не виделись. Слышал, что она потом сменила свою стезю педагога и сделала завидную карьеру по профсоюзной линии…