Легендарная 11 рота 1980 г.в.

Легендарная 11ая! Спешу поделиться с Вами радостью. Сегодня, 1-го ноября 2023 года, я вновь побывал в городе Бобруйске! Городе, в котором, как писали классики Ильф и Петров:
«При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высокоинтеллектуальным местом.»
Мы, конечно же, «пересеклись» там с нашим с Вами уважаемым Аркадием Васильевичем, повспоминали, всплакнули о былом и пообщались в «прямом эфире» с НАШИМИ. Гриша Гороховский передал всем привет из Пекина, Валера Дядюля из Костромы и ещё «вагон и тележка» других приветов! Всем Мира, здоровья и благополучия!

Борис Дедолко пишет: «При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высокоинтеллектуальным местом.»

Это 5+ !
И Ильфу, и Петрову, и Дедолко Б.Е.!

Алексей Евгеньевич, спасибо на добром слове!











Аркадий, дружище, дорогой! В догонку, тебе любимому!

НЕКОТОРЫЕ ОТКРОВЕНИЯ ПРО ДРУГА АРКАДИЯ

Иметь скучных и потому непредсказуемых друзей - значит постоянно категорически раздражаться их ненормальной «инопланетностью». Правда и их, бедолаг, всё время «плющит» то, что ты для них тоже «инопланетянин»! Непросто всё, тут ведь и до греха недалеко, вплоть до смертоубийства! А ведь нас за убийство «инопланетян» могут посадить в психушку…
У меня никогда не было унылых и скучных друзей, опасаюсь и боюсь я таких, ведь наличие у человека чувства юмора, это в первую очередь показатель ума и интеллекта!? Ну, правда, с особо жизнерадостными и подозрительно весёлыми я тоже осторожничаю, потому как случаи разные бывают…
Третий курс учёбы в Даугавпилсском высшем военном инженерном авиационном училище. Мы, недавние «бесплотные духи» уже слегка «заматерели», оперились, как орлята, и поэтому постоянно с утра до ночи (а иногда и по ночам) учились летать. Чаще, правда, у нас получалось «залетать»! Учёбы тогда стало «немеряно», комом навалились какие-то курсовые проекты, защиты, чертежи и всё такое «сопутствующее прочее». Поэтому офицерской полевой сумкой для тетрадей, учебников, циркуля «козья ножка» и всего остального было уже не обойтись. «Генералитет» училища разрешает нам пользоваться портфелями. Наши отцы-командиры и начальники уровня факультета и роты в муках пошли на этот шаг (ведь это для них была почти большая, практически неконтролируемая «проктологическая чёрная дыра», но по-другому в той ситуации было уже никак. Парой-тройкой конспектов «за пазухой» ПШ (как было до нас, в среднем училище) справиться уже не получалось. А портфель - это же целое хозяйство! Причём, сразу и под рукой! Ведь мы «всё своё» всегда носили с собой! Помните чем «портфЕль» тогда отличался от «пОртфеля»? Правильно! В первом носили «докумЕнты», а в другом - «докУменты».
По нашим строгим военным требованиям (это когда «безобразно, но зато однообразно») каждый портфель оборудовался биркой с фамилией его счастливого обладателя, а для хранения всех портфелей после занятий, в наших спальных помещениях, поставили специальные фанерные ящики с ячейками. Причём портфели наших соседей и побратимов по набору и выпуску - двенадцатой роты, радикально отличались от наших цветом. Иду я как-то от своего друга и земляка Серёги Скуратова из двенадцатой и вижу, что в их ячейках стоит портфель цвета моей одиннадцатой роты. Смотрю на бирку - точно, наш Шура Ирюпин! Быстренько соображаю, и осторожно в него заглядываю. Ба-а-а! А в нём лежит аж четыре (!!!) бутылки водки. Беру я этот бесценно-драгоценный портфель и незаметно-тихонько ухожу с ним в нашу роту, этажом выше. Сел в своём кубрике и думаю, анализирую, наблюдаю. Забегает хозяин портфеля Саня Ирюпин, наш каптёрщик, с таким выражением морды-лица, как будто он сегодня похоронил абсолютно всех своих родственников! За ним заходит Шурин коллега, мой друг каптёрщик Аркадий, но этот «дока» уже очень внимательно и изучающе смотрит по сторонам, мол, а вдруг ещё не всё потеряно? Аркаша всегда был неконфликтным и очень добрым парнем, но, при этом, ещё и очень крепким, а поэтому всегда запросто мог хорошенько «у…бать» в «пумбу»! Я, не стал испытывать свою судьбу, засмеялся и спросил : «Ребят! Вы, случайно, портфель не потеряли?»
От них, тут же, следует немедленное признание в том, что я оказывается «ГЕЙ» («пидарас» в той их редакции) и почти дружеские шуточные угрозы: «Дед, сука! Достал уже! Вот теперь, точно, убьём!»
Не убили, а от души посмеялись все вместе, а потом они меня даже пригласили на чарочку. Так сказать, в благодарность за сохранность продукта!
А произошло всё так...
Аркаша Голуб (Бизон) и Саня Ирюпин (Мужик), каптёрщики нашей 11ой роты, затеяли маленький алкогольный сабантуйчик-междусобойчик. Водки, как всегда, взяли с запасом - не пропадёт ведь и всегда пригодится! При попытке тайного, несанкционированного проноса водки к себе в каптёрку их кто-то вспугнул, и пацаны «нырнули-спрятались» в двенадцатой роте, а там, буквально на пару минут, неосторожно оставили этот портфель в ячейке. Понадеявшись, что в коридоре темно, как в ж…, «сорри», как в квадрате у Малевича.
«На ту беду лиса близёхонько бежала...».
Это был я.
И мне этой пары минут хватило…
Ещё такая же «зарисовка» про друга Аркашу. Помните страшный дефицит туалетной бумаги тех времён? Пипифаксом (так во всём цивилизованном мире называется эта самая жопная бумага) у нас тогда, служили газеты и (ужас, конечно!) иногда даже глянцево-гламурные журналы того времени «Огонёк» и «Смена», правда очень и очень хорошо размятые руками! Достал (помните такое словечко?) я как-то пару рулонов диковинных и редких тогда бумажных кухонных полотенец, которые ничем не отличались от туалетной бумаги по фактуре-консистенции, ну разве что шире были раза в два. В тумбочке такое добро не оставишь - разметут, унесут за вечер, или... за одно туалетное утро. Не откажешь ведь никому, а если откажешь, то всё равно спи…дят, стырят! Поэтому спрятал я это своё богатство в нашей каптёрке, в чемодане. Пришёл туда как-то отмотать себе лимит пипифакса на пару дней, а Аркаша это дело увидел и спрашивает: «Дед! А что это у тебя такое?» Объясняю...
Аркаша посмотрел, потрогал, оценил и говорит: «Знаешь, Дед! Не для твоей задницы пока эта богатырская ширина! Давай с тобой меняться, я дам нормальную бумагу, а ты мне этой своей диковинно-заморской!» Аркаша на самом деле, был тогда шире меня во всех местах раза в два! Вот только теперь мы с ним сравнялись! Через сорок с лишним лет…
И ещё про нашего «классика» Аркадия, почти все выражения которого в роте сразу расходились на цитаты. Заступаем с ним в наряд по роте - стоим после обеда и бреемся у зеркала в нашей бытовке. А брились мы тогда, в основном, электробритвами, так как «Жиллетов» ещё не придумали, а отечественные лезвия для безопасных бритв «Спутник» или «Нева» - были просто пыточным орудием инквизиции. Они или невыносимо больно щетину дёргали по волоску, или же «кровя» стаканами пускали. Аркадий стоит и бреется именно такой безопасной бритвой. Плюётся, стонет и страшно ругается, причём глубоко нецензурно...
Потом, вдруг, философски «выдаёт на гора» свою очередную «нетленку»: «Бли…ать! Ёпрст твою мать! Наверное, лучше один раз взять и родить ребёнка, чем вот так всю жизнь мучиться-бриться!»
Как много с тех пор изменилось!? Нынче у женщин и станки бритвенные свои дамские и даже пена, чтобы комфортно было там… в районе бикини!
Уже перед самым инструктажем суточного наряда, Аркаша тщательно выбрит, пострижен и божественно благоухает «Шипром». Выглядит (почти блестит!) как абсолютно новый юбилейный рубль. Подходит он к зеркалу опять, долго и внимательно смотрит на себя, а потом с печальным вздохом выдаёт: «Вот же, бля! Опять морда лица «мятая»! Где ж я себе такую рожу то неудалую спиз…ил?»
На четвёртом-пятом курсе я, «для поддержки штанов» (зарабатывание денег), стал немного заниматься вульгарной спекуляцией-фарцой. Приторговывал «джинами», парфюмерией, «Фёкон»овскими батниками, и фирменными очками. Всё это своё богатство-великолепие я хранил, естественно, у Аркадия в каптёрке. Прихожу к нему в очередной раз и примеряю новые «штаны» - юбилейный WRANGLER (с двумя пряжками по бокам, кто помнит). Аркаша при этом присутствует, смотрит, щупает фактуру, хвалит, а потом спрашивает: «Дед! Сколько?» Я, отмахиваюсь от него, мол, отвяжись, всё равно не купишь, а потому - это моя коммерческая тайна! Аркадий Васильевич агрессивно настаивает и снова спрашивает цену. Называю: «Ну, если для тебя, то двести!»
Аркаша нецензурно удивляется вслух и его, как обычно, пробивает на гениальную «философию»:
«Дед! Вот ты, вроде, умный мужик, а дурак! Скажи мне пожалуйста, за что такие деньги?»
Отвечаю: «Аркаш! Ну, это плата за твоё будущее гипотетическое удовольствие! Ведь эти «штаны» почти волшебные, они как кроссовки «Адидас»! В таких штанах тебе любая баба даст, причём даром!»
Аркаша молча берёт с вешалки чью-то парадную форму и показывая мне пять шпал-курсовок на рукаве благоговейно говорит:
«Вот это волшебная одежда, которая обладает даром, чтобы все бабы этого города тебе дали даром!» Конфуций, блин, да и только! Почти перед самым нашим выпуском из училища Аркаша слегка «покуролесил» с двумя своими товарищами и пропал, загуляв, почти на двое суток. Возвращаются они аж за полночь, а в роте, сидя на подоконнике, их встречает начальник факультета, весь насквозь чёрный от мыслей о возможных последствиях этого их «загула». На его естественный вопрос: «Где вы были все это время?» Аркаша ответил лаконично и, как всегда, эпохально: «Товарищ полковник, а вы любили когда-нибудь?»
За этот свой удивительный по глубине и проникновенности вопрос «загремел» наш Аркадий Васильевич по выпуску к самому-самому тёплому Каспийскому морю и самому-самому большому пляжу в виде пустыни Каракум… в «город-герой»Красноводск. И прослужил там больше десяти лет «от звонка до звонка». Это ж как надо уметь вот так вовремя спросить про любовь!? Здоровья тебе, дружище Аркадий и долгих-долгих лет жизни! Обнимаю, тебя, друг! Береги себя, ведь ты, по-прежнему, нужен ВСЕМ !!!❤️

Борис Дедолко пишет: Называю: «Ну, если для тебя, то двести!»

Вот, Боря, точно. Именно за эту цену я и приобрел свои первые "Вранглер", и примерно в это же время, перед первым летним отпуском, т. е. это ваш конец третьего курса...
Жаль, что не у тебя! Может, ты бы мне еще скидочку сделал, в счет дружбы в будущем?

А приобрел я у кого то из 35 роты, там тоже знатные фарцовщики были. :lol:
Обмен моих денежных знаков на вожделенные штаны состоялся в кубрике столовой нашего взвода. Со мной присутствовал мой товарищ, продавец тоже был не один - ну, так принято было, во избежание недоразумений.
Как сейчас помню - поплевал я на спичку, потер по джинсе, также проверил лебл и швы - сделал доступные мне на то время проверочные операции по исключению подделки, т.к. таковые в то время тоже имели место. Все оказалось в порядке.
Эти штаны служили мне верой и правдой все курсантские отпуска и увольнения, и какое то время еще после училища, пока не были поменяны на новомодную "Монтану". Но эти свои первые настоящие фирменные джинсы (в школьные годы, конечно были, но всякие индийские, типа двух слонов на заднице) я вспоминаю до сих пор с теплотой и нежностью...

Лёша, дорогой! Как приятно общаться и иметь дело с «профи-знатоком»! Думаю, что штаны тебе продал Валера Родичев. В 35ой роте он был «основным» по «фарце». «Специалист» высочайшего уровня! Кстати, он поступил в училище из Венгрии, вместе с известным тебе нашим Зинченко. Их отцы там служили в Южной группе войск. Валера нынче олигарх, состояние сделал на красной икре, когда служил на Камчатке. Мы с ним иногда созваниваемся, правда всё реже и реже. Индийские джинсы из детства (со слониками) назывались «MILTONS» и стоили семь полновесных рублей. У меня тоже были такие до девятого класса, а потом двоюродный брат из Риги подарил мне «LEE» и я «заболел» этими «штанами» на всю оставшуюся жизнь и до сих пор. Ещё «крутейшими» специалистами фарцы в училище были наш (потом переведённый в 13ую роту мой друг Вадик Долгих, Царствия ему Небесного!) и Серёга Орлов, тоже из 13ой роты, известный тебе как «Маврик». Маврик и Долгиш, объеденив усилия, даже освоили выпуск «штанов-самопалов» в каптёрке 13ой роты. Они полностью подделывали фурнитуру и лэйбы! Даже я купил у Серёги Орлова какой-то его палёный «Фортунатекс», правда, на подарок! Встречаясь сегодня я ему всегда это припоминаю! Он всегда парирует, мол, «вор у вора…»
А ещё одним способом проверки «фирменности» штанов был «метод нитки». Берёшь синюю нитку из джинов и распускаешь её. Если в её середине присутствует белая, значит штаны трущиеся и фирменные. Если только синяя - «самостроки» и говно!

Борис Дедолко пишет: Лёша, дорогой! Как приятно общаться и иметь дело с «профи-знатоком»! Думаю, что штаны тебе продал Валера Родичев. В 35ой роте он был «основным» по «фарце». «Специалист» высочайшего уровня! Кстати, он поступил в училище из Венгрии, вместе с известным тебе нашим Зинченко...

Боря, как только ты упомянул Венгрию, в памяти моей произошло какое то срабатывание, и я тут же вспомнил, что наводку на эти джинсы мне дал мой однокурсник Олег Кольчугин, а он то как раз поступал тоже из Венгрии. Значит, он конечно же знал, Родичева, и продавцом моих джинсов был именно он... Как затейливы ассоциации, которые помогают нам внезапно вспомнить детали давно минувших лет... :lol: