НОВЫЙ СТАРЫЙ ПРОЕКТ. ИЗ НЕОПУБЛИКОВАННОГО.

Замечательные фотографии, Алексей Евгеньевич! Увидел «своих», с которыми после выпуска ни разу не встречался. 
Посему сегодня «тисну» рассказ  про курсантские годы…

Хроники ДВВАИУ 

«Курсант как жёлудь, вокруг дубы шумят, а внизу свиньи, которые так и норовят тебя сожрать!» (из курсантского фольклора).
 Наверное поэтому мы и вынуждены были всё время быстро, оригинально и очень нестандартно соображать! Я, если уж попадался в «самоходе», то  сразу же старался  алогично  запутать, и даже  «ошарашить» офицера. Например, возвращаюсь я, как-то, из «самохода» через наше  Западное (Константиновское) КПП, навстречу заместитель начфака по строевой полковник С. Он меня останавливает и строго спрашивает:
- Откуда это Вы идёте товарищ курсант? 
- Товарищ полковник, мы вчера отделением грузили мусор в районе автодрома и я там потерял часы! 
- Нашли? 
- Так точно нашёл! 
И показываю ему свои часы на руке, которые и не терял вовсе. Да и мусор «вчера» я тоже  не грузил.
Он меня отпускает и ничего  при этом не перепроверяет, да и как тут и что перепроверишь? Или ещё пример. Иду в «самоходе» на автобус, который останавливался на углу аэродрома, уже перед самой остановкой рядом  резко тормозит синий «жигулёнок» нашего  начфака полковника К-ва Владимира Семёновича. Он, зная меня как «облупленного», строго спрашивает:
 - Борис, ты  это куда  собрался?!
 - Товарищ полковник, слушатель, старший лейтенант П....в, называю реальную фамилию офицера, взял у меня материал для  своего  курсового проекта, потому что наши темы похожи, а у меня через три дня уже защита. Вот узнал, что он тут живёт  в этих финских домиках за остановкой, иду забрать свои записи  и сразу обратно! 
Видно и Сашина (Царство Небесное!) необычная фамилия, и моё такое вот рвение к учёбе усыпили бдительность Владимира Семёновича. Он  разрешил-отпустил, сказав при этом нужное мне: «Ладно, давай иди, только потом сразу бегом в училище!» 
Жигуль отъезжает, а я «ныряю» в подошедший к остановке автобус и еду в город  «куролесить». Верили нам и по-человечески сочувствовали   наши  отцы-командиры. Простите нас великодушно, уважаемые! Не от подлости и не со зла мы так поступали. А просто из-за отсутствия мозгов в том возрасте и на том этапе. Да и гормон у нас всё время играл… Возраст был такой! А уж как мастерски мы умели врать!?! Главное чтобы взгляд при этом был честный и лучистый. А голос, в зависимости от того чего «плетёшь», должен был быть, то задорный, новогодний, то упавший,тревожный и т.д. Тут целая наука, однако! Но, скорее всего, большинство наших командиров и преподавателей видели нас «насквозь» и шум не поднимали, потому что в своё время сами были такими же. А кто из них пытался это опровергнуть выглядел, мягко говоря, «белой вороной», а грубо говоря..., ладно не буду! Всякое бывало!
Ну, и немного про халявщиков, а точнее не про них, а как я с ними боролся. Курса до третьего, пока мы не повесили замки, хранить в наших тумбочках что-либо было невозможно. Это касалось не только продуктов (в первую очередь!), но и зубной пасты, художественных книг и…, даже вульгарного «асидола» для чистки пряжки ремня. Ловкачам хватало  пары секунд, чтобы отхватить «кусманчик» зубной пасты и всего остального, жизненно  им  необходимого. Поднявшись по лестнице из нашего умывальника, я частенько обнаруживал, что за время утренних умывальных процедур  у меня вдруг резко заканчивалась зубная паста, одеколон, а то и вообще мыло! Так как зубы я чистил только лечебной пастой (сильно кровоточили «дёсны»), а она была как и всё  тогда - в очень большом дефиците, то я объявил этим гнусным воришкам-халявщикам войну! Но тайную… Для этого развальцевал, как-то, низ пустого тюбика из под «Поморина»  и «закачал» туда мазь от грибка, которая называлась «Микосептин». Это была субстанция страшной вонючести, ядрённости и забористости. После намазывания ног «Микосептином» сразу пропадала боль и дискомфорт от грибка, но появлялась  другая и очень сильная - от мази! И неизвестно ещё  какая боль была терпимей? «Заряженный» тюбик я заботливо уложил на виду в своей тумбочке. А сам утром исподтишка наблюдал из кубрика соседнего отделения вереницу халявщиков у своей тумбочки. А потом спустился в умывальник и увидел их перекошенные лица. Савелий Крамаров, выпив шампунь в «Джентельменах удачи», был не так убедителен и достоверен как мои ребятишки-воришки. Больше у меня старались никогда ничего не брать без спроса, на всякий случай, даже гуталин, чтобы  сапоги почистить!  Боялись, наверное, что я и туда могу  какой-нибудь гадости зарядить!

Тоже из «относительно» нового и неопубликованного:

ГЕНЕРАЛ

Для меня хорошие люди — это не те, у кого нет недостатков, а те, кто во всём относятся ко мне по-доброму, пробуждают только хорошее и не дают проснуться плохому...
Был у меня до недавнего времени один очень хороший старший товарищ, генерал  Российской армии. Время неумолимо «берёт своё» и мой друг пару лет назад безвременно   «ушёл  за Радугу».  Царствия ему Небесного  и  Вечная Память!
Он был армянин  по национальности с ярко выраженной кавказской внешностью и сильным акцентом. В своё время закончил Васильковское АТУ по  моей СДшной специальности, но поступив в Жуковку, выбрал факультет АВ и успешно его закончил. Многие из старших офицеров  служивших в ВВС  СССР и России должны  генерала    помнить, потому как его кабинет  в Управлении  ВВС  на  Пироговке был одним из главных. Случай о котором я хочу рассказать  произошёл с ним и слышал я его буквально «по горячим следам» и  из  первых уст.  Ашот Аршакович опоздал  как-то на им же назначенное совещание почти на полтора часа!  Прецедент для него  перфекциониста и педанта  запредельно  небывалый! Поэтому  народ собравшийся в его  кабинете конкретно заволновался. Тем более, что незадолго до этого генерал перенёс сложную  операцию  по  шунтированию сердца.  Появляется Ашот и раздражённо, с  характерным ему  акцентом  говорит: «Слушайте,  я этого Лужкова «маму…». Цветистое выражение, конечно же, было не в таком варианте, а гораздо крепче и забористей, потому что он хорошо знал и никогда не чурался матерных слов, но сейчас не совсем  об  этом.   
А произошло тогда буквально следующее. 
Мой друг генерал, буквально в спортивном костюме, «выскочил»  рано утром на  рынок рядом с домом за продуктами, и  его там задержала милиция,  как лицо кавказкой национальности  без документов и регистрации.  «Закрыли» они его в «обезьяннике» и даже слегка «прошлись» (к счастью только словесно) и по его носу с лицом, и по акценту, и по его  исторической Родине. При этом, настоятельно посоветовали  учить русский язык, как язык межнационального общения и… пока ещё превалирующий  в городе-герое Москве. Ссылались  на директивы и указания с самого верха московской мэрии. Мол, приказано «задерживать, изолировать и, однозначно, высылать». Когда  его жена по звонку принесла из дома удостоверение личности  генерала Российской армии, то менты с перепугу «обделались» и стали подобострастно  извиняться: «Простите нас, ради Бога, товарищ генерал! Ну, извините, не  похожи Вы на генерала! Ни капли!» 
Ашот был  мудрый человек и поэтому не стал никуда жаловаться и выносить это на обсуждение. Но Лужкова, после этого случая, стал  звать меж своих Гагариным  и даже приписал ему авторство фразы –«Понаехали!»
Ещё один забавный  «перл» от Ашота, Царствия ему Небесного!  
Я  с ним познакомился  после своего  увольнения из Вооруженных Сил, уже будучи бизнесменом, но о своём  авиационном и военпредовском прошлом, конечно же,   рассказал. Сразу нашли с ним общих знакомых, вспомнили совместные проекты (я, будучи  военпредом,  принимал  на заводе  его ведомственную  заряжающую машину для  беспилотников ВВС) и ещё много чего другого. В общем, задружили  мы с ним искренне и «по-взрослому»!  Обратился я как-то  раз к Ашоту Аршаковичу  по бизнесу  за помощью.  Мне для закрытия  одного своего «контракта века» нужна была  очень дефицитная позиция. Тот бодро заверил меня, что «всё решим»! Я, сильно сомневаясь, его  переспросил.  Ашот понял подоплеку моего сомнения и ответил эпохально: 
«Боря, джян!  Не баись! Всё решим и сделаем! Россию эта одна  маленькая позиция не спасёт, а вот нам с тобой - очень поможет!
Делай людям добро, пока  есть такая возможность. Потом, когда её не станет  — будешь об этом  сильно  жалеть»!  
По моему, очень мудро!
Закавказкий  Восток - дело тонкое!?
 

Борис Дедолко пишет:

Мой друг генерал, буквально в спортивном костюме, «выскочил»  рано утром на  рынок рядом с домом за продуктами, и  его там задержала милиция,  как лицо кавказкой национальности  без документов и регистрации... 

 

Можно предположить, что а дальнейшем генерал кавказской внешности ходил на рынок исключительно в генеральской форме? 

Лёш, привет! Не, я думаю Ашот Аршакович просто больше не ходил без документов. Это эффективней! Заприметили тебя менты на предмет «жертвы» и спрашивают документы для проверки. А ты им генеральское удостоверение!  Хо-па! Минимум «нежданчик» с ними может произойти-случится! А если ты в генеральской форме, то хрен подойдут! Обойдут седьмой дорогой!?

Вроде бы разместил новый рассказ, но «что-то  пошло  не так»!  Дублирую:

ОБ   ОЧЕНЬ   ГРУСТНОМ 

Увлёкся я, пожалуй, своим ироничным и жизнеутверждающим стилем повествования, который «с улыбкой обо всём» и  получил уже «красную карточку» - предупреждение от  одного своего старинного читателя: «Борис, хватит о надоевшем всем развесёлом…» Хорошо, не буду! Расскажу Вам сегодня об очень ГРУСТНОМ…История  о полном крушении  некоторых моих идеалов и ценностей. Да чего уж там «некоторых идеалов и ценностей»? Жизнь  ведь  тогда  пришлось начинать полностью  заново! Сразу после развала Союза, в  девяносто третьем  году, я, вспомнив про  свои белорусские корни, перевёлся  из Вооруженных Сил  России в распоряжение Министра Обороны Республики Беларусь. Перевёлся тихо, без согласования и  разрешения своих непосредственных начальников  с Фрунзенской набережной (теперь - Главный офис МО РФ). Для этого «выкатил-проставил» в управлении кадров  на улице Беговой, ящик диковинной тогда водки «Смирнофф».  А они там на Беговой, уже через час, «состряпали» и  отдали прямо «в руки»  выписку с номером параграфа  приказа о моём переводе в Минск. Потом уже, недели через  три-четыре, переезжая из Сибири в свою Белоруссию, я зашёл в главное управление на «Фрунзенскую набережную»  покаяться и попрощаться со своими «бывшими» начальниками. Зашёл, покаялся  в  грехе и услышал от генерала «N» очень много  интересного о себе. Он крайне обиженно «поведал» мне, что знать-не знает  такого «потешного» министерства,  как Министерство Обороны Республики Беларусь. И что я абсолютно полный болван и идиот, потому как в России у меня всё уже было сложено-расписано наперёд, вплоть до генерала, а там (в Минске) абсолютно всё будет непонятно и непредсказуемо. Повинился я ему тогда искренне и «помолясь» поехал на свою историческую белорусскую Родину. На месте всё оказалось ещё гораздо хуже, чем пророчил  мой московский начальник. После большой и настоящей армии Советского Союза в Белоруссии я столкнулся  с   её абсолютно мультипликационной версией... Не хочу сегодня никого и ничего хаять и вспоминать, но ровно через шесть месяцев такой  службы в Минске, я положил на стол белорусского заместителя министра обороны (всё принципиально с маленькой буквы!) рапорт и уволился «в никуда». Так меня за полгода достало всё это потешное и ненастоящее! А незадолго до этого, помню,  я  с огромным  удивлением узнал, что у дежурного сержанта милиции в  минском метрополитене, зарплата  в два раза  больше, чем  у армейского  полковника с двумя высшими образованиями.  Но самой последней каплей, переполнившей чашу моего терпения и непонимания того что вокруг происходит, была  поездка в городском маршрутном автобусе. Собрался  я после службы в форме ехать домой автобусом  (многие офицеры тогда уже «стеснялись» ходить по городу в военной форме, и переодевались после службы). Захожу и прямо на входе у двери  вижу перед собой две пары ног в  грязных кроссовках. Причём вижу их  перед  самым своим «носом», в изголовье сидения. Один из пьяных, «счастливых»обладателей этой обуви говорит второму, показывая на меня (язык оригинала на белорусской «трасянке» полностью сохранён): «Глядзи! Яшчэ адно гауно у форме!» Такие вещи нельзя прощать никому и никогда, поэтому,  я сразу же ударил   ему в «табло» и сразу «вырубил»напрочь. А второй, мгновенно  оценив мой потенциал, в вскочил и в ужасе бросился бежать по салону автобуса. Я, не доставая его руками, дал ему вдогонку ногой такого «пендаля», что  оторвал подошву своего армейского ботинка. Тот «ойкнул», присел и тоже бездыханно свалился в проходе без признаков жизни.  Опомнившись (в форме, ведь!), я быстро «рванул» на выход. Сразу за мной вышла пожилая женщина, которая меня искренне похвалила: «Товарищ, полковник! Спасибо! Який ты малайчина! Эти  подонки издевались и мучили весь автобус от самого вокзала и никто их  не пытался остановить! А в майора, который сидел с газетой впереди них, они даже плевали, а он делал вид, что ничего не замечает!». Вот тогда-то я, дорогие читатели, подумал и спросил себя: «За что же я пол своей жизни боролся?!? Кому служил? Всё, НАХ! Штык в землю!» Пришёл домой, выпил бутылку водки и написал рапОрт об увольнении. Больше на службу я ни разу не вышел... Такая  вот у меня невесёлая  поездка  тогда получилась. А может оно всё и к лучшему... Не случись этого всего, я бы, наверное, продолжил «уныло» служить и дальше, дожидаясь календарной пенсии, а потому не встретил бы свою жену, а значит не родились бы мои дети?!Однако, это провидение…P.S. Я этнический белорус, поэтому акцент и   белорусский говор в этом рассказе ни в коем случае не высмеивал и не пародировал. А только показал и обозначил  его самую уродливую форму - «трасянку», родной язык маргинального быдла  и…  некоторых  других товарищей, которые нам совсем «не товарищи»!

ЗИГЗАГИ СЛУЖБЫ

1 июля 1991 года, за полтора месяца до пресловутого ГКЧП я был назначен на должность в городе моего детства Виннице. Без блата, без заноса «торбів». За год до этого, будучи в отпуске, разыскал наше подразделение, оперативно обслуживающее отдел по 24 воздушной армии, припёрся туда и, назвавшись, сказал мол я такой-то и такой-то, в следующем году у меня срок «замены» из Заб ВО, хочу перевестись на родину. Начальник сразу же по ВЧ перезвонил в Читу. Слава Богу, при разнице в 6 часов с московским временем, мой шеф в столице Забайкалья был на месте и дал мне положительную характеристику. И закрутилось.

Три условия моего перевода были таковыми:

1.На квартиру не претендовать. Мол, на очередь поставим, но в течении 3-х лет даже не заикайся.
Ответил, что у меня в Виннице мои родители, родители жены. Где жить найду, претендовать на квартиру не буду.

2. Должность с понижением, на большее не рассчитывай, как минимум на протяжении пяти лет. Мол, мне здесь карьеристы не нужны.
Ответил согласием, ибо для «забайкальца» даже перевалить по замене Уральский хребет тогда было неслыханным счастьем, а оказаться в родном городе – счастьем неимоверным.

3. Если стоишь в резерве выдвижения на руководящую должность, собираешься продолжить заочно учёбу в Москве в ВКШ, рещай свои вопросы не у нас. Мол, мне здесь студенты со своими сессиями не нужны. Мне нужен сотрудник, который будет работать.
Ответил согласием, хотя рапорт на поступление в ВКШ был уже подписан на всех уровнях, а в резерве на должность зам. начальника по дивизионному отделу я пребывал уже полгода.

Жёстко, но честно!

Вернулся в Заб ВО дослуживать последний из 10 лет в «заменяемом районе» СССР. И тут посыпались самые неожиданные предложения от начальников, знавших меня по прошлой службе. Все с повышение на одну-две ступени от старшего опера. Господь и супруга удержали меня от Тбилиси, где в то время вовсю бесновались «мхедриони» с Гамсахурдией, и других подобных «карьерных» мест. Палки в колёса вставляли и рядом находившиеся завистники-коллеги. Порой казалось, что моя задумка вернуться в Винницу ничто иное как обречённая на провал авантюра.

И вот в июне 1991 года поступает «Записка по ВЧ» о моём переводе в распоряжение отдела по Дальней Авиации ( г. Москва). По сути- ничего определённого, ибо ДА это не только 24 ВА ВГК в Виннице, но и Иркутск, Смоленск, Моздок..
Спешно сдаю дела своему преемнику, моему бывшему стажёру ( ныне – действующему генерал-полковнику ФСБ), закупаюсь экзотическими китайскими алкогольными напитками ( на то время, после замирения Горбачёва с Дэн Сяопином развилась приграничная торговля и этого добра в кооперативных магазинах Читы было на любой вкус: с кореньями, змейками, ящерицами и пр.). Готовлю, так сказать, «презенты» для москвичей.

И хорошо, что зашёл в это время к своему шефу, решив спросить, как мне лучше вручить презент главному кадровику в отделе по Дальней Авиации, носившему интересную фамилию Доминикан.
- Вот я собираюсь отблагодарить. ..
- Как?
- Подарю две-три бутылки китайской экзотики.
- Дурак! Да он пошлёт тебя с этим пойлом куда подальше. Да и отправит тебя не в Винницу, а в Моздок.
- Что же делать?
- Скажешь ему, что это Я ему передал презент. Мы с ним служили вместе. А если он мне по ВЧ перезвонит, я подтвержу, что презент от меня.

Так и случилось. Через день я уже предстал перед очами моего нового начальника и был назначен на должность старшего о/у абонентского пункта Единой информационно-поисковой системы ЕСИОК по 24 ВА ВГК.

Вот что значит мудрость и опыт, который, как известно, "не прокуришь и не пропьёшь"

Уезжая из ставшего родным Забайкалья и прощаясь в бане с друзьями по службе мы шутили, клялись в вечной дружбе, обещали приезжать и навещать друг-друга. Они мне гарантировали хорошую охоту на изюбря, я им – королевскую рыбалку на сома и карпа…Полететь бесплатно в отпуск в любую точку Союза тогда ещё было реально.

А через пару месяцев изменилось всё! 18 августа 1991 года я прилетел в командировку в Москву учиться на «информационщика», а назавтра было уже не до этого.
Но об этом как-то в другой раз.