НОВЫЙ СТАРЫЙ ПРОЕКТ. ИЗ НЕОПУБЛИКОВАННОГО.

Ну, коль скоро Борис Евгеньевич выпустил джина (то бишь двухгодичников) из бутылки, позволю на эту тему пару старых своих рассказов, именно про представителей этого племени.
Тем более в изданных книгах эти рассказы, в первую очередь из эстетических соображений :lol: , не публиковались.

Первый рассказ называется

НЕ ЧИТАЙТЕ ГАЗЕТ В ПУСТЫНЕ
История эта, а вернее, байка, давно уже бродит по просторам бывшего Союза, и каждый рассказчик, имевший честь служить в Советской Армии, уверяет слушателей, что было это именно в их краях... А география той службы, как мы знаем, представлена была самыми разными климатическими поясами, от полярного до пустынного. Вот пустынный вариант и будет предложен вниманию читателей, тем более что очевидец и непосредственный участник клятвенно заверял автора, что "именно так оно всё и было". Должен предупредить, что история будет с "фекально-канализационным" уклоном, так сказать, и даже где-то с "душком", но зато уморительная.

Служили у нас в эскадрилье два лейтенанта, призванных после авиационного института в армию на два года. Одного звали Дима, был он парень шустрый и инициативный, за что моментально получил кличку «Перспективный».
А другой, Валера - неловкий, забывчивый и рассеянный. Как-то этот крендель явился на построение полка в шинели, военных брюках и ботинках, но в гражданской кроличьей шапке, чем вызвал бурю положительных эмоций у сослуживцев. Сей казус сразу же определил беднягу в разряд тех, над кем постоянно подшучивают, и прилепил ему новую кличку - "Ботаник". Валера был парень добродушный и достаточно флегматичный, и относился к такой своей планиде в общем-то спокойно. Но так было не всегда...
История, о которой пойдет речь, произошла на стрельбах нашего славного авиационного полка на полигоне в Красноводске, в туркменских песках. Так вот, сидят как-то наши друзья-«студенты» на пару за капониром, отправляя естественные надобности (а без этого даже на боевых стрельбах никак). Надо сказать, что отправляли они эти самые надобности по-походному, как заправские кочевники-бедуины, игнорируя всякие блага цивилизации в виде неказистого строения, до которого ещё надо было доплестись по жаре.
Сидят, они, значит, и гламурненько так сидят : легкий пустынный ветерок приятно холодит оголенные части тел, вокруг кипит пустынная жизнь - то каракурт мирно пробежит по своим делам, то какая-нибудь змейка добродушно проползет мимо…
Любознательный Валера, как всегда, с газетой, а Дима покуривает и скучает. Но, увидев неизвестно как оказавшуюся неподалеку лопату, скучать перестал, а решил немного повеселиться. А именно: тихонько подсунул шанцевый инструмент под "бомболюк" всецело поглощенного чтением передовиц напарника. И вовремя подсунул - процесс "бомбометания" пошел. «Острелявшись» точно в цель (но пока совершенно не догадываясь об этом), Валерик все еще озабочен обстановкой в Гондурасе и другими мировыми проблемами, и Дима успевает лопату (теперь совсем не пустую, уж простите за натурализм) сунуть в растущие рядом кусты верблюжьей колючки. Ну, и ждет реакции испытуемого.
А испытуемый наконец поднимается, и с чувством исполненного долга (и возросшей политической грамотности) натягивает штаны и мимолетно бросает взгляд вниз-назад... Постояв немного с отвисшей челюстью и приспущенными штанами, он переводит недоуменный взгляд на Диму. Дима невинно покуривает, любуясь облаками и бескрайними красноводскими просторами, и не обращает на Валеру никого внимания. Валера озирается по сторонам (лопату не видно – как мы знаем, она спрятана в скупой пустынной растительности). Опять взгляд вниз… потом на Диму… потом по сторонам… Что это? Пустынный фантом? Зыбучие пески, моментально поглотившие конечный продукт жизнедеятельности человеческого организма?
В конце концов, решив не ломать голову над необъяснимым, но в конце концов малозначительным фактом, Валера покидает «мини-полигон» за капониром. А зря. Будь он немного понастырней в стремлении установить истину (а в данном случае истина была не в вине, но во вполне рифмуемом слове!), и у истории не было бы продолжения. А так оно (продолжение) было…
Дима, опередив задумчивого Валеру, возвращается к группе отдыхающих после обеда товарищей в курилке, и быстро вводит их в курс дела. Знамо дело, авиационную братию хлебом не корми, а дай поприкалываться над ближним. Появляется наконец Валера-Ботаник и садится с газетой среди остальных.
«Блин, а что же это говнецом-то вдруг потянуло?» - раздается слева от него. Справа мгновенно подхватывают, принюхиваясь : «Действительно, что за вонизм?» Валера моментально подрывается и отходит за угол. Дима - за ним, выглядывая из-за угла, и уже догадываясь, что тот будет делать. Ну, конечно: Валера, озираясь по сторонам, спускает штаны и заглядывает вниз. Того, что он с ужасом ожидал увидеть, не обнаруживает! И успокоенный, возвращается в курилку… Естественно, все повторяется : теперь еще более дружное возмущение по поводу вони! Валера, подумав немного, опять заходит за угол и проявляет недюжинные аналитические способности : откатывает отвороты не по размеру длинных штанин технической формы. Тоже ничего!
А народ катается по песку, уже не маскируясь! Валера в глубоком недоумении...
На следующий день, опять при совместном посещении "мини-полигона", Дима опрометчиво сжалился над Валерой и показал ему лопату… И хоть был Валера, повторюсь, парень тихий и безобидный, но погонял он тогда Диму по пустыне с этой злосчастной лопатой в руках!
И опять на потеху веселящейся публике.
Так вот и скрашивались суровые армейские будни на государственном авиационном полигоне.

Он, тезка., он...
Из когорты Николая Ивановича Середенко.
Дядя Коля по дембелю получил майора ( была такая кадровая "фишка"0, так он в шинели с майорскими погонами даже мусор выносил.
Вариант "вот я кака" из мультика.

Алексей Евгеньевич, доложу тебе, что эту байку я слышал и в Кеми (Подужемье), и в Бесовце, В северном исполнении она выглядит более колоритно, когда надо снимать ползунки, трико и кальсоны, а если учесть паузу, выдержанную технарями в домике в стиле Сары Бернар или Джулии Ламберт, для того, чтобы не сразу почувствовать запах, а дать ему возможность согреться, да и сомнений у "потерявшего что-то" побольше (вероятность промахнуться и неудобство рассматривать в темноте свои следы при минус 30). А дальше всё так же - бег с лопатой, долгие воспоминания и какое-то новое погоняло для бедолаги. И ещё про двухгодичников. В Подужемье в 80-м инженером по СиД был пиджак и один инженер эскадрильи, потом инженер по СиД стал замом по ИАС и количество пиджаков стало расти. Одно лишь было отличие - карелы не рвались служить так, как хохлы, да и было их в армии значительно меньше. Прав был Лев Гумилёв - всё определяет ландшафт.

Интересный вариант Булгаковского выражения про москвичей, которых «испортил квартирный вопрос»! «Карело-финов», выходит, в основном определяет ландшафт?
Самый смешной вариант этой нашей фекальной байки, на мой субъективный взгляд такой: «Приезжает чукча в город из тундры. Видит в магазине продаются мужские трусы. А жители тундры белья не носят. Они свою кухлянку носят прямо на голом теле, чтобы допустим, провалившись под лёд не замерзнуть, а сразу «восстанавиться». Спрашивает продавца, мол, для чего это? Тот: «Чтобы носить на теле, чтобы тепло было, и гигиенично». Чукча купил себе это бельё, надел и уехал обратно в тундру. По дороге решил сходить «по-большому». Трусы не снял, а просто задрал кухлянку и сделал всё как обычно. Встаёт и с удивлением говорит: «Ты смотри?! Действительно тепло!» Оглядывается назад и с ещё большим удивлением снова говорит: «А гигиенично то как?» Сорри за натурализм…

Впервые про эту историю с лопатой и т.д. прочитал у одного американского писателя(не припомню у какого).В сюжете участвовали двое сорванцов и пожилой фермер...

Ладно, вот вам еще одна история про "студентов".
(Про первую я честно предупредил, что это один из вариантов множества баек, бродивших по гарнизонам Союза. Как подсказывает Комбат, и не только Союза, даже американским фермерам от нее досталось).

Достоверность же нижеизложенного могут подтвердить ветераны кайдакского полка, потому что у любого полка есть свои легенды (не в смысле выдумки или байки, а имевшие место необычные, но реальные истории.)
Именно эту историю я услышал, приехав в полк и заселившись на первых порах в полковую офицерскую гостиницу, где и произошло это необычное (по тем временам!) событие.

ГЕЙ - СЛАВЯНЕ, ИЛИ ЭТЮД В ГОЛУБЫХ ТОНАХ

Вот ещё история, в которой опять главные действующие лица - «студенты»-двухгодичники, призванные на службу Родине. На этот раз представители этого племени являются читателю в совсем уж неблагопристойном виде. Но автор совершенно не имеет ввиду опорочить существовавший когда-то институт службы двухгодичников в системе вооруженных сил, поскольку среди «студентов» было немало достойных и толковых ребят. Тем более в данном конкретном случае это не является проблемой студентов, как таковых, а проблемой, которая называется несколько по-другому. Впрочем, сейчас все будет понятно.

Приехал как-то к одному из наших «двухгодичников» однокашник из ХАИ, проходивший службу в соседнем Запорожском полку. Приехал на выходные в гости. Повидать друга-«хаёвца», вспомнить веселые студенческие годы, вместе погулять в ресторане гостиницы «Аэропорт», где когда-то собирались невесты со всего города в охоте за «лётчиками» из гарнизона.
В общем, обычное дело, никакой небывальщины. Крамола всплыла случайно.

Наш «студент» проживал в полковой гостинице (отель «Калифорния») вместе с соседом – технарём из кадровых, то есть после военного училища. (Так и будем называть соседа – Технарь.) А приехавшего гостя подселили туда, где была свободная койка. Технарь вечером оказался в другой компании, там же в гостинице. Типичная картина для полков, где стояли самолеты МиГ-25 : выпивки - «море», а закуска в дефиците. И вспоминает Технарь, что завалялась у него в комнате, в шкафу, то ли банка кабачковой икры, то ли килька в томате, то ли ещё какой–то деликатес периода развитого социализма. Рванул он в родную келью с энтузиазмом первобытного добытчика - охотника за мамонтами, открыл дверь, и …
И... остановился на пороге, деликатности опустив глаза, из присущего всем воспитанным военным чувства такта.
Дело в том, что в помещении холостяцкой берлоги происходил акт совокупления. А проще говоря - кого-то имели в позе, не будем вспоминать, как именуемой в древнеиндийском трактате о любви, но в простонародье называемой грубовато и, как всегда, метко - «раком».
Дело, для полковой холостяцкой гостиницы совсем не из ряда вон выходящее, прямо скажем, обычное дело.
Но всё же смутился наш Технарь, почувствовал себя лишним…
Однако не настолько лишним, чтобы забыть о цели своего прибытия. Поэтому, пробормотав что-то типа : «Виноват, я на секундочку», и все так же для приличия опустив очи долу, поворачивает он к шкафу, чтобы быстренько цапнуть заначеную закуску и тихонько ретироваться. Как вдруг с ужасом до него доходит: «Мать честная, да у них же у обоих короткие армейские стрижки!»…

В общем, стал он невольным свидетелем того, что когда-то в бывшем Уголовно-Процессуальном Кодексе именовалось не иначе, как мужеложество, а проще говоря - педерастия. И партнёрами – «подельниками по статье» были друзья-«студенты»… Во дела!
Закусить как следует компании не удалось. Забыв про кильку, потрясённый и потерявший веру в мужскую дружбу, вернулся Технарь в свою компанию и рассказал ошарашенным товарищам об увиденном… Позже дошло и до начальства… Обоих содомитов перевели, от греха подальше, в другие полки.

Но в этой «голубой» истории, как и в любых других армейских казусах, как вишенка на торте, интересна реакция командования. А именно. На общеполковом построении командир полка, заклеймив гнусных педерастов, и найдя в этом вопросе полное понимание личного состава, как резюме, выдал следующий перл:

«Случай безобразный. Но один положительный момент все же есть! (оцените тонкий армейский юмор) –
всё -таки наш имел запорожца, а не наоборот!»

Ответом ему был дружный хохот натуралов.

(По ходу, вспомнил еще одну полковую легенду, расскажу в следующий раз.)