Улыбну  Вас, пожалуй! Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!😊

МАРАФЕТ

Все мы с детства помним  строки стихов Пушкина: «Сказка ложь, да в ней намёк»!
Они говорят нам о том, что из любого события нужно извлекать скрытый смысл и  чаще учиться на чужих ошибках. Ведь все события, происходящие с нами обязательно несут поучительный момент, подсказывающий какие нам нужно делать выводы…
Я уже много раз писал, что после своего  «дембеля» увлёкся дайвингом. Очень полезная и интересная штука - это и собственные непередаваемые ощущения, и красотища там (under water) как в космосе!  Кроме положительных визуальных эмоций есть в дайвинге ещё и некоторые другие очень полезные моменты, медицинские например, если тебе после «вчерашнего» очень тяжело, то этот синдром под водой лечится буквально за одну минуту!  Просто погружаешься и всё проходит! А ещё если специально  ускорить всплытие, то выделяющийся при этом азот «ёршиком» чистит внутренние стенки сосудов, убирая, холестериновые бляшки. Чрезвычайно полезная процедура, практически не имеющая других аналогов. Где-то году в двухтысячном, я  уговорил  своего хорошего товарища, партнёра по бизнесу,  закончить в Минске международные курсы PADI, чтобы он тоже получил сертификат дайвера. Я в то время был уже  «глубоко» в семейном разводе и катался по всему миру, ныряя в самых «незнакомых местах». Товарища я уговорил и отправил на курсы, чтобы потом с ним  можно было «закатиться» куда-нибудь в Малайзию-Индонезию на  самые экстримальные «нырялки». Ведь для этого особо ценятся именно те места, на которых, как в песне у Владимира Семёновича Высоцкого, - «ещё никто не бывал». Вот одно такое место я тогда уже присмотрел и решил подготовить себе напарника  для компании. Бади-партнёра, как это звучит у дайверов. Порядок получения лицензии был следующий - нужно было прослушать пять часов лекций, понырять в крытом городском бассейне с аквалангом, а потом сдать зачётные погружения на открытой воде Браславских озёр. Прослушали и прошли курсанты-новички все азы необходимой теоретической подготовки и «выдвинулись»  на озера – сдавать зачёт. Я поехал с ними   за компанию, потому как многих из них  знал, инструкторов так точно, да и просто понырять хотелось. Затягивает это дело!  Причём глубоко…
Погрузились в озеро, выполнили нормативы и сдали зачёты. Потом набили из водного ружья рыбы на уху, и  «крепко» посидели  за столом. Я, как человек бывалый и пожИлый, многое повидавший, завалился в палатку и собрался спать, а мОлодежь требовала продолжения банкета, причём чтобы он обязательно продолжался  с дамами полусвета, «актрисами»! Остановить их на этом пути было уже невозможно, и они «здОрово пьяные» уехали искать приключений в ночной Браслав. Общеизвестно  ведь, что чаще всего приключения на свою задницу  находят те, кто в данный момент именно ею думает. Мои друзья были как раз  в этой кондиции, поэтому сразу нашли то, что было нужно. 
Видимо автомобиль «Лэндкрузер Прадо» произвёл на местных женщин «с очень  низкой социальной ответственностью» должное впечатление, потому что привезли они этих самых женщин полную машину, включая даже багажник. Банкет-фуршет продолжился, но я напрочь «соскочил» и не стал  активничать, было искренне жаль своего уже немного стариковского здоровья. Не стану описывать подробности, - в основном, всё у всех сладилось. Спать мой друг мне не дал, вытащил к костру и я сидел общался с  ним  и его вновь  приобретенной пассией. Она основательно «поднабралась» и шёпотом поведала  нам, заговорщицки подмигивая:
«Эх, «марафету» бы сейчас для полного кайфа!». Я с трудом вспомнил, что именно так в дореволюционной, царской  России называли наркотики и перевёл это  с «царского» и  местечкового «слэнга» своему товарищу.  У того  на лице не дрогнул ни один мускул, он быстро ушёл и вернулся через пару минут.
«У меня вот есть «малёха кокса», всё не решался предложить честнОй компании» - говорит он и протягивает нам спичечный коробок с белым порошком внутри. Я испуганно впадаю в ступор, думая о том как «вляпался» с ними со всеми, а Сергей (товарищ) тут же начинает деловито готовить порошок к употреблению. Он сделал на куске картона, так называемую «дорожку» и сунул её девушке под нос. «Умеешь?» - спросил  Серёга. «А то!» - оскорбилась она и как в дешёвом американском  кино вдохнула субстанцию через трубочку, сделанную из ста «американских рублей», любезно предложенную ей Сергеем. Я быстро засобирался идти спать, чтобы никак в этом не участвовать и вообще даже не присутствовать, а Серёга мне шепчет на ухо:
«Не «баись», Евгенич,  и не торопись! У меня это  обыкновенная мука, в которой мы рыбу жарили!»
Меня отпустило, и я продолжил смотреть это шоу дальше. Серёга  мастерски-артистично изобразил вдыхание субстанции «золотого порошка» и предложил мне. Я отказался, сославшись на слабое  здоровье тридцативосьмилетнего  «старика» . Через какое-то время Серёга спрашивает эту наркоманистую девушку-оторву:
«Ну ты как?»
— «Кайф! Накрывает уже!» - томно ответила ему подруга, закатывая глаза. Ещё через время она сама пропищала-простонала: «Ой, бля, как вставило то! Первый раз в жизни такой приход, сразу видно, что «кокс»качественный, неразбодяженный!»
Тут уже Серёга ей подыграл-ответил типа: «А то! Натурпродукт! Из самого Гондураса!» Я, еле сдерживая хохот, «свалил»  всё-таки спать, оставив их ловить  кайф  дальше. Ночью у них всё «случилось-получилось», Сергей ещё «шлифанулся-догнался» водкой и мертвецки заснул, устав от всех своих «неправедных» дел. А наутро мы с ним считали потери...  
Ночные нимфы испарились, а с ними пропали мой  дорогущий коллекционный нож из каталога (я собираю ножи), Серёгины триста баксов, остатки абсолютно всех искромётных напитков, кожаная куртка и ещё так... по мелочи. Вот и думай после этого, кто кого «трахнул» и использовал, а потом посмеялся?
Говорил же Пушкин: «Добрым молодцам - УРОК!»
Как назидательно любил  повторять  мой первый командир взвода Ярослав Дмитриевич Федорий: «УЛИБАЕТСЯ ВЕДЬ ПОСЛЕДНИЙ!»
(Смеётся тот, кто смеётся последний!)😊

Сегодня еще пара коротких рассказов-воспоминаний о курсантских временах от Андрея Лукьяненко.

О КРЕПОСТИ ГОЛОВЫ И НАМЕРЕНИЙ 
Хочу почтить вниманием ещё одну нашу яркую личность, Александра Казаченкова, уроженца славного латгальского местечка с интригующим названием Зилупе. В городе, да и в других ротах его все знали как Шуру Кацмана, кликуху он получил за то, что будучи льняным блондином с вьющимися волосами (как дедушка Ленин на значке октябрёнка), умудрился на первом курсе в наряде ночью перекраситься в радикально черный цвет, ну что получилось - сами понимаете.К последнему курсу на Казаченкова отзывался вяло - с Кацманом сжился и как-то этим даже гордился.
Шурик был какой-то отчаянный и наивный, если уж отмочит, так по максимуму, а так в быту - добрый, отзывчивый. Как-то раз весь город шумел: какой-то камикадзе катался по Имантас (тогда кажется К. Маркса, там одностороннее движение ) навстречу движению. Зря шумели, надо было просто прятаться- это Шуре папа автомобиль в увольнении доверил.
Один раз в нашу аудиторию забежал какой-то массовик-затейник ротного разлива, то ли Зуб, то ли ещё кто, не помню, и с криком: ждите представления, Кацман будет доску в аудитории ломать головой! Оказывается, Шура поспорил, что с разгону сделает в учебной доске вмятину - на коньяк.
Доска, знаете, была капитальной…
Разбег, удар, доске ничего, Шура встаёт, покачиваясь -  можно ещё раз? Валяй. Разбег, удар, опять ничего, Кацман в отключке, водой побрызгали, но больше не разрешили, вдруг чего- нибудь точно разобьёт, как потом жить и учиться? Побежал, сердешный, за коньяком на Железку.
Умер он глупо - в первые же недели после выпуска попал в Кинели в водоворот, судорога - и все, жаль парня, он был нашей первой потерей… 

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ
Расскажу ещё об одном нашем преподавателе, подполковнике Ч., он преподавал у нас электротехнику, мужик он был хороший, но всякие смешные ситуации по иронии судьбы вечно крутились вокруг него, словно карма у него такая была.
Какой-то урод отремонтировал 338 аудиторию в нашем корпусе так, что длина кафедры была на полметра меньше длины доски. Преподаватель писал формулы на доске и входил в такой раж, что мел летел в разные стороны кусками, спать было совсем невозможно от этого грохота. Но вот глаза уже слипаются у вдруг: Бабах! Несколько полусонных курсантов вскакивают испуганно. Что случилось? Упал бедолага, уже встаёт, потирая бок. И так из-за преподавательского экстаза он терял пространственную ориентацию ещё пару раз...
По этому предмету были и лабораторные, которые он принимал лично, но тут уже в роли клоуна выступил как-то ваш покорный слуга. Мне было в лом рисовать петли гистерезиса и делать вычисления, обнаружив, что на значения данных никто не смотрит, решил всё сдуть у друга Сэма подчистую. Аккуратно ВСЁ списал, разрисовал и пошёл сдавать.
Начал отвечать, потом смотрю на первый лист и волосы на голове зашевелились, сдул что я все, в том числе и фамилию Сэма! Что делать? Если Ч. просечёт ситуацию, мне не сдать никогда точно! Пришлось разводить целый версаль, чтобы выдрать лист с лабораторной из его рук - извините мол, чувствую не совсем готов, приду в следующий раз, простите извините, отдайте Христа ради…
Последний прикол был на лекции. Он читает лекцию, мечтательно уставившись в стенку: ДИД 0,5 такой маааленький, двухфазззный инерционный двигатель............
И вдруг из задних рядов раздаётся хамский голос: «А на х... он нужен?» Но вопрос делается с заинтересованной интонацией и преподаватель мгновенно покупается на интонацию и колбасит дальше : "Ну, он много где применятся в авиации..."
Прыснули все разом, а меня занимает вопрос, о чём же всё-таки он думал тогда?..
 

Сегодня у нас сюрприз для Бориса Дедолко (он же ДЕД), в виде пары его ранних рассказов со старого сайта первой формации (это уже 3-я.) 

БАНЯ (НЕ ТОЛСТОЙ) 
Спасибо Эд, за жизненную историю про баню, сам был в такой ситуации, правда оконфузился при этом очень сильно. Слушайте мою грустную историю! Приехал я в первый свой летний курсантский отпуск к родителям. А там какая то очередная авария водопровода (см. историю Андрея Ерошевского), дома воды нет и я утром пошел в общественную баню. Купил билет на входе и пройдя через коридор, уверенно повернул направо, когда-то в детстве бывал там с папой, при аналогичной аварии в гарнизоне. Утро было раннее, и я был самым первым посетителем в отделении. Я намылился и зашел под душ...постепенно стал подходить народ... Но народ оказался женским, потому как со времен моего детства, отделения почему-то поменяли местами...! Когда я промыл глаза, то с удивлением обнаружил рядом с собой пару голых наяд, раскладывающих свои шампуни-мочалки! Я конечно боевой был "пацан", но тут "реально и конкретно " испугался и не нашел ничего лучшего, как спрятаться в глубину кабинки. Стоял я там пока в нишу напротив не пришла очередная дама! Она, увидев меня (худого и нескладного), дико завизжала и я вынужден был бежать...Выскочив в раздевалку и обнаружив там минимум десять полураздетых и совсем раздетых дам, я принял решение не одеваться при них(да и визжали они уж больно громко) и перебежал голый на мужскую территорию! Одежду мне потом перенесла банщица, а папа мой вечером, смеясь выдал, что сын у него ТРУС! Долго меня потом в городке доставали, спрашивая о впечатлениях.  


Учился в моем отделении один товарисч, который напрочь не выговаривал некоторые буквы русского алфавита. Он объяснял это своим шляхетским происхождением и действительно, твердую"Л" произносил как настоящий поляк. Например-ВЫЖИ,БАВОН,АКВАВАНГИСТ,ВЫСЫЙ и тд. Романс в его нетрезвом исполнении мог звучать так:"МИВАЯ! ТЫ УСВЫШЬ МЕНЯ!" Пару- тройку других букв он тоже не выговаривал,но это уже другой замес в его родословной. Сдавали мы экзамен по ОМП (Хим-дым если кто не помнит) и я с Бавоном шел в одной пятерке.Сижу готовлюсь,а он уже отвечает преподу.Я сидел рядом и слышал такой диалог:"Покажите Ваш ПВАН товарищ курсант!"-"Вот мой ПВАН товарищ майор."-"Это ПВАН?"-"Да это ПВАН!"-"Погодите,погодите! Ах да, вижу-это ПВАН.ПродоВжайте, я Вас СВУШАЮ." И такой хрени еще на полчаса! Сидят два ясновельможных пана и беседуют! Понравились они друг другу и наш товарисч получил пять баллов! Хотя надо признать,учился Бавон хорошо!Еще вспомнил, прямо сейчас,как начальник кафедры ОМП задумал создать самую экстремальную огневую полосу в военных учебных заведениях и первым попал в госпиталь с напалмовыми ожогами(к счастью небольшими)!А еще помню,как мы доставали из приборов хим анализа маленькую ампулку и,выдаваяее чуть ли ни за цианистый калий,небрежно просили даугавпилсских девушек из торгового училища помочь зашить в подворотничок ПШ,многозначительно ничего не объясняя!Наверное не одно доброе девичье сердце дрогнуло при этом и уступило?
Все пока,а то я чегой то расчувствовался! Всем вспоминать,-вспомнить все! 

Ой, Лёша! Рассмешил, дружище! Я уже и забыл про эти свои рассказики! Спасибо! Надо будет «шлифануть»-огранить их!  Я сегодня немного «в отъезде», но «зачот» попробую получить! Итак, из моей «новейшей» истории:

НА ЛЮБУЮ  ГЛУБИНУ НАЙДЁТСЯ    СВОЙ ВОДОЛАЗ…

Писал  недавно про своё увлечение дайвингом. Очень замечательная штука этот самый дайвинг. Русские аналоги этого недружественного нынче слова  - погружения с аквалангом, «нырялки» и водолазное дело. Хотя, конечно же, дайверы  ныряют – из любви к самому процессу, а водолазы, всё таки, за деньги. 
Я, когда получил международный сертификат дайвера, увлёкся этими «нырялками» так серьёзно, что почти всё свободное время посвящал  новому хобби.  Ездил и «нырял» буквально по всему миру. Пару раз мы вместе с моим другом Сашей (тоже выпускником нашего ДВВАИУ) погружались (как в песне группы Манго-Манго) в  самых  «незнакомых и интересных местах». Он, как и я, развёлся с женой, но уже встретил новую «любовь всей своей жизни». Особенно мне запомнился наш совместный с ними (с Сашей и Алёной) дайвинг на экзотическом острове Сипадан в не менее  удивительном и экзотическом море Сулавеси. 
Островок находится недалеко от Малазийской части острова Борнео (Калимантан). Мы с нашей компанией, по утверждению местных аборигенов, были вообще первыми русскими (белорусы для малазийцев тоже абсолютно русские, как и латыши, армяне и все остальные прочие, бывшие  «советские») на этом богом забытом кусочке земли. Сипадан был открыт в начале  шестидесятых  годов прошлого, двадцатого века знаменитой командой Жака Ива Кусто и по праву, до сих пор, считается для любителей «понырять», самым вожделенным местом погружений. Там есть и акулы, и черепахи, и огромные стаи барракуд с тунцами - рай, одним словом, ныряй, смотри, радуйся, любуйся - «не хочу»!
Летели мы туда с большими «перекладными» пересадками. Сначала из Минска в Москву, потом  в Куала-Лумпур, столицу Малайзии. После перелёт до Кота Кинабалу, столицы малазийской провинции Сабах, затем ещё один перелёт до города Тавау, а там уже всего ничего - часов шесть морем «и чтоб не стонать», при этом! На корабле от жары и усталости мы почти все валялись вповалку на палубе. Александр  тогда, помню, очень  трогательно заботился о своей любимой Алёнке. Запомнилось, как он старался всё время «юморить», поднимая наш боевой дух. Правда, получалось не всегда однозначно.  Когда уже подошли к этому нашему островку, он вдруг во всё горло заорал песню на мотив «Чёрного тюльпана» Розенбаума: 
«На Сипадане, в Чёрном тюльпане»! Юмор, конечно же был очень уж чёрный и  своеобразный, но народ тогда, почему то, заметно повеселел. Шура вообще «по жизни» любил петь и часто рассказывал мне, что учась в нашем родном ДВВАИУ даже состоял в училищном хоре. Причём, посещал занятия не по принуждению командиров, а, так сказать, просто «из любви к искусству». Я, тоже помнится, был самым «завзятым» театралом, учась в ДВВАИУ, и ходил абсолютно на все представления в гор.театр  Даугавпилса, но делал я это, скорее, из-за «тамошнего» роскошного буфета. А ещё из-за красивых, сексапильных барменш и ликёров «Мокко» с «Шартрезом», которые они мне тайно наливали в кофейные чашки. 
На острове, в баре над океаном «Drop Off» (бездна) нашлась гитара, и в первый же вечер нашего  пребывания Саня устроил концерт для всех обитателей острова. Американских «Хани и Дарлингов» (туристы-америкосы именно так обращались друг к другу – Дорогой! Сладкая!) покорила песня  Новикова «Поздней осенней порой», мастерски исполненная Сашей. Анонсировал он её примерно так: 
«This song about Russian prisoner» (эта песня о русском тюремном заключённом). Почти у всех «янки» тогда сразу повлажнели глаза. Вот уж никогда не думал, что блатной шансон и у них так популярен. К концу первых же вечерних «посиделок»  Саня стал на Сипадане всеобщим любимцем, особенно после исполнения песни Игоря Талькова «Золотые погоны» на малазийском языке. Малайцы тогда  просто выпали от восторга «в осадок». Оказывается, Саша, добираясь до острова, «нацеплял–назапоминал» надписей в аэропортах, транспорте  и округе, а потом вставил их в песню и спел эту «абракадабру». Получалось что-то типа «Дилоран мирокок, хати нури абалка…». 
По малайзийски это буквально: «Не курить, движение только по кругу!»Ну,  и дальше, в том же духе…  
На следующий день мы сразу же стали погружаться. Саня позиционировал себя перед всеми как опытнейший дайвер, повидавший всё и вся. В нашей группе было достаточно много начинающих, они все благоговейно считали Сашу  «гуру»  и, буквально, «заглядывали ему в рот». А его тату на обоих предплечьях, с акулой  и экзотической рыбой манта, добивали народ и довершали образ прожжённого-героического последователя Жака Ива Кусто. Местный иструктор предупредил нас, что акулы тут везде и если кто-то ни разу их не увидит, то ему просто вернут деньги за его испорченные впечатления от погружений.  
Но инструктор ничего не сказали о количестве этих самых акул там… Первое погружение. Мы с Саней дружно шагнули с бота в воду и «висим», ждём остальных. Я, промывая маску, глянул в воду под собой и… со мной едва  не случился «нежданчик»! Вода под нами буквально кишела акулами. Небольшими, но их были десятки. Я тогда ещё ничего не знал об этих безобидных, небольших шёлковых акулах. Александр тоже глянул в воду…  
Это надо было видеть! С криком: «Ой, бля…ь!!!! Тут акулы!!!!», 
он буквально выскочил из воды аж по пояс и попытался стать младшим братом «бегущей по волнам» Александра Грина. Инструктор–малаец, который это всё специально подстроил-организовал, выбрав давно уже прикормленное место, от смеха чуть не утонул. Я после этого долго Алеся называл Ассолью, но он ни капли не обижался и смеялся больше других. Сипадан ещё называют «The capital of giants turtles» (столицей гигантских черепах). Они там рождаются, живут, мигрируют в другие регионы, размножаются (кстати, в процессе почему-то участвуют два самца?). Существует поверье, что они и умирать туда приплывают, потому что под островом есть пещера, где разбросаны сотни скелетов этих самых гигантских Тартил. Одно из наших погружений было в ту самую пещеру - с фонарями и запасными маленькими баллончиками воздуха «pony», которые позволяют дышать минут двадцать, если заканчивается воздух в основном баллоне. Саня, будучи нехилого телосложения, умудрился застрять в пещере. 
Он зацепился оборудованием в узком входе и запаниковал,  дергаясь, как карась в сетке. Хорошо, инструктор был опытный и почти силой снял его зацепившийся жилет BCD, засунул ему в рот загубник маленького баллончика и вытащил Алеся наверх. В тот вечер мы «не па-децки» пили виски с этим нашим инструктором и этот малаец (католик, кстати сказать по своей вере) проникновенно пел с нами «Поздней осенней порой, падая листья шуршали»...
Инструктор до того влюбился в мелодичность русского языка, что даже попросил Саню написать ему латиницей транскрипцию нескольких  добрых и уважительных предложений, которыми ему хотелось будить нас по утрам, подойдя к номерам и позвав всех по-русски. Саша любезно написал…
На следующее утро Сана (так звали нашего инструктора-опекуна) разбудил нас следующими громкими командами:
- Ё…б вашу мать, б...ди! Выходи НАХ строиться пид…ры!!!
В этом Алесь был весь...
 
 

Сегодня эстафету воспоминаний со старого сайта продолжает выпускник 27 роты предпоследнего выпуска ДВВАИУ
Дмитрий Гуляев, он же Фред.
Когда-то Фред был активным и интересным рассказчиком на сайте, но давно уже пропал из эфира...

ФРЕД. ПРО ВАЛЫ.
Только рад я тому, как растет число авторов нашего форума.
Расскажу вам сегодня про валы и пиво. Конечно в годы моего обучения в ДВВАИУ с пивом наступили некоторые напряги, но это глобально, а в частности мы его продолжали употреблять. Радовались ему хмельному и пенному. Для того, чтобы никто этой радости не мешал мы частенько укрывались на валах. Моим любимым уголком был тот, что располагался за автопарком, напротив общаг. Тот день помню хорошо. Весна растопила сугробы, прошли апрельские ПХД и наступало 1 мая. Мы были молоды и счастливы по определению, да еще с пивом. И вот всю эту идиллию собрался разрушить патруль. Была у коменданта нашего такая мода устраивать вылазки патрулей, набранных из офицерского состава слушателей. И цель их была - ВАЛЫ!
Горько мне было наблюдать за жалостливым лепетом моего боевого друга В.Максименко в адрес старшего. Тот был преисполнен праведного гнева. Зависть к нашему богатству и молодости застила ему глаза и совесть. Намерен он был нас конвоировать в комендатуру. Исход этого мероприятия в свете усиления борьбы с пьянкой был очевиден. Предстояла разлука с родным ДВВАИУ. Выручила нас моя природная наглость и пролетавший неподалеку ангел.
-Послушайте меня тов. ст.л-т!
Бровь старлея поползла вверх и застыла. Реплика была произнесена мной дерзко, тоном человека решительного.
-Представьте себе, что нас отчислят. Забреют в солдаты. Жизнь наша пойдет насмарку. Вы в это время закончите ДВВАИУ, потом ПРИС в Жуковке и вам давно присвоили майора. На горизонте хорошая должность и очередное воинское звание. Возвращаетесь вы домой, а навстречу вам я с канистрой бензина. Обливаю вас и себя, чирк спичкой... Нет подполковника и меня на этом свете. А все почему? Потому, что вы разрушили нашу мечту о небе.
-Как это нет подполковника? Почему?
-Огонь вас не пощадит, но есть варианты изменить судьбу. Вы нас не видели, мы вас не видели.
Очень хотел старший патруля стать подполковником. Видимо я подспудно угадал самое заветное старлейское желание настолько, что озвученная мной мрачная картина парализовала его волю. Стоял он потерянный и не мешал нам исчезнуть в зарослях.
Такой вот правдивый рассказ. Уверен, что такие целеустремленные как этот слушатель люди всегда достигают своей мечты. Через тернии так сказать к звездам!!! 

ФРЕД
Как говорится, ни дня без строчки! Работа! Политические занятия я искренне любил. А еще больше мне нравились занятия по строевой. Иногда наш мудрый командир поручал эту ответственную работу мне. В порядке так сказать получения личного эстетического удовольствия. Я очень громко и с душой командовал строем. Конечно братья по оружию валялись, но по лицу нач.курса скатывалась слеза, когда громким голосом, с надрывом душевным я орал: Рррроотаа! Ррравняйсь!!! и т.п. Но однажды мне это стало надоедать. И вот решил я в это дело внести толику искусства. Читал я тогда какой-то исторический роман, а там был эпизод кавалерийской атаки и приводились команды для конницы. Тут отступлю, псевдоним нашего нач.курса (дай Бог ему здоровья) был Конь. Я решил, что связь есть и каламбурчик-с возможен. Очередное занятие. Я перед строем. Подтянут и молодцеват даже. Командую:
- Эскадроооооон! Шашкиии наголооо! Ррррысьююю! На фронт!
Мммаааршш! Ммарршш!
Строй падает. Наш Конь смахивает слезу. Глаза добрые. Кладет он мне руку на плечо и по отечески так говорит: Хороший ты можешь быть командир! Но расп...яй!
Я гордился похвалой и три наряда пролетели как один.

Борис Дедолко пишет:

Ой, Лёша! Рассмешил, дружище! Я уже и забыл про эти свои рассказики! 

Боря, ну так не зря же на смену поговорке "что написано пером, не вырубишь топором" пришел современный вариант -  "интернет помнит все!"