СТАРЫЙ ДРУГ - ЛУЧШЕ НОВЫХ ДВУХ

Просматривая сегодня утром страницы форума училища, увидел на видео себя и своего закадычного друга,  на одной из встреч выпускников. Хорошая была встреча, помню, очень и очень душевная! Общались два дня и не могли «наобщаться», а потом пришло время расставаться. Мы с ним собирались  ехать с места сбора до города электричкой. На платформе, уже перед  самой посадкой  в электропоезд к нам подбежали запыхавшийся мужчина с очень миловидной женщиной и этот парень слёзно попросил:
«Мужики! Поохраняйте, пожалуйста, мою девушку и проводите её, по возможности, в городе, чтобы никто не пристал! Вы я вижу  серьёзные ребята!»
Ребятами  мы оказались очень серьёзными. Особенно мой друг! Уже в электричке он  стал читать ей свои стихи. По приезду «на место» поймал на вокзале такси и поехал «охранять» дальше. Ночевать на нашу «базу» (а мы на той встрече располагались с ним вместе) не вернулся. Друг в очередной раз тогда  был «устойчиво  неженат», поэтому я совершенно спокойно к этому отнёсся, потому как он  и раньше всегда был очень силён в «многообладании». А тут ведь, тем более, слёзно попросили «поохранять»! И чтоб наверняка!Явился он поздно вечером. Говорил что любит и что обязательно женится. Точнее, что уже, можно сказать, женился! Символически пока, но на этот раз - точно навсегда!  С тех пор прошло почти двадцать лет! Нынче он женат всерьёз и практически, посмертно!
Примерный семьянин. 
Но не совсем…
Примерно…

«Я ему поверила.Улетел он соколом.Ну а мне досталась 
Ой судьба жестокая
Ой, Серёга. Серёга,
Ты не стой у порога.»
 
 
 

ДЕНЬ  АВИАЦИИ

Есть у меня один хороший знакомый, известный артист, как говорится, «больших и малых» театров, много снимается в кино, активничает в общественной жизни страны, мелькая на кинофестивалях и т.д. 
и т.п.  Он регулярно читает мои рассказы на канале и однажды, после «литры с ним выпитой» неожиданно спросил: «А ты  это всё всерьёз  пишешь?». 
Я не нашёлся сразу, что ему ответить, потому что не понял тогда:
«О чём он?».
Подумав немного, ответил вопросом на вопрос: 
«А то что ты делаешь на сцене-экране  тоже всерьёз?»
Он чуть ли не обиделся, мол, ты не сравнивай, пожалуйста,  Х. с П. Оказывается, то чем занимается он - это высокое искусство, а мои рассказы, это типа, лубочное, низкое и ненастоящее. Может быть и так, наверное, но, ведь «каждому своё»! Особенно  его возмущают  мои «хулиганские» рассказы про запретную  любовь,  с позиции - «нельзя же так низменно о высоком»! Причём сам он официально женат третий раз, а…  
Ладно, не буду про «неофициально»!
Может быть об этом и нельзя, но оказывается, что этой запретной любви,  «без цели продолжения рода», а просто из удовольствия, по жизни в разы больше, чем той, главной, с воспроизводством и деторождением, потому что «просто»  любовь человеку нужна, как деньги: ежедневно…
Это, как Вы понимаете, был мой ответ «Чемберлену» на его конкретный ко мне вопрос! 
Поэтому, продолжаю «хулиганить»! Сегодня короткий и реальный случай. 
В этом (в реальности), наверное,  и есть его главный  интерес!
Восемнадцатое августа тысяча девятьсот восемьдесят второго года.  День Воздушного Флота СССР, который объединял всех, связавших свою жизнь с небом, кто  летал и ежедневно обеспечивал безопасность, обслуживая полёты. 
В моём  доблестном 636 ИАП прошло торжественное построение с выносом знамени. Нас поздравили, наградили отличников  боевой и политической подготовки, потом мы келейно, по кабинетам и служебным «кандейкам» выпили за  праздник законные «наркомовские» и разошлись по домам.  Но два моих друга, которые никогда и нигде не искали «лёгких путей», решили «продолжить банкет» и дружно «закатились»  в ресторан гостиницы Краматорск. Он тогда ещё был центром культурной жизни города  и полностью «НАШ», а  сегодня, к сожалению,  стоит «ТАМ» в руинах…
У одного из друзей (лётчика) жена уехала погостить к родителям в славный город Сальск.  Поэтому его  двухкомнатная квартира была свободна «как Куба» после революции, в начале шестидесятых. Грех было не использовать такой козырный  шанс и слегка поэксплуатировать её не по прямому назначению. 
«Кабак» встретил наших друзей желанным беспутством и пороком. Тут и там мелькали женщины с соблазнительно-пышными формами, призывно очерченными губами, и бесстыжим декольте из которого вываливался не только бюст, но и буквально полностью  эти женщины сами. Ребята были в парадной форме, в золотых погонах и медалями на груди. Помните:
 «А на груди его могучей, одна медаль висела кучей!»  Это, как раз, именно про моих  друзей. Лётчик  в тот день получил свою  первую «песочную» медаль «За десять  лет безупречной службы». Обмыли они её знатно, «вонзив» в себя «типа водки».  Почему «типа»? Потому что в этом ресторане наш авиационный спирт давно уже «бодяжили»  и наливали вместо законной «горилки». Бизнес такой был, однако… Мутный…
Дальше пошла сопутствующая «веселуха». 
«Танцы, шманцы, обжиманцы». 
Наши ребятишки «сняли» двух девчонок и стали агрессивно доводить до нужной им кондиции. Какому то знакомому одной из девушек эта процедура категорически не понравилось и завязалась ссора. Чего лукавить, не любили в городе молодые парни офицеров и частенько обижались за то, что местные девчата выбирали нас. 
В общем, в результате возникшей драки, наш пилот получил по голове. Причём хорошо получил, аж до крови. Его в «дебрях кухни» перевязали и они с товарищем и второй девушкой, во избежании рецидива, «ушли» запасным, чёрным ходом. Непострадавший  офицер решил, что «раз уж, так уж» получилось, то чего откладывать, а тем более  отменять задуманное. 
И стал «тащить» оставшуюся девушку домой к другу. 
Картина Репина! Идут трое, девушка и два служивых. Один из них, как Щорс с перевязанной головой и кровавым следом «по сырой траве», а второй настойчиво уговаривает девчонку пойти к ним в гости и послушать музыку! Кстати, этот меломан был выпускник нашего ДВВАИУ. Такие были только у нас!
Девушка, в принципе, не возражала против продолжения более тесного знакомства, но как Золушка, оказалась между двух «зол»!  Потому что тут  со своей арией «варяжского гостя»  вступил «раненый» лётчик. Он начал издалека:
«Коля! Посмотри на меня! Знаешь как мне больно? Ты себе даже  не представляешь! Скажи честно, тебе жалко меня?»
⁃Конечно жалко, Дима!   
Ответил ему наш ДВВАИУшник. При этом,  анусом чувствуя какой-то подвох.
⁃Тогда оставь мне  девушку, пусть она за мной  поухаживает, а ты иди домой! 
Вот ведь насколько нет «предела беспределу». Особенно в таких интимно-деликатных  делах! Как там у нашего великого, так сказать, Шекспира:
«О женщины! Вам имя - вероломство!» 
А кто сказал, что с ними, с 
женщинами, легко?
И Фрейд  здесь абсолютно не причём…
 
Краматорск. 1982 год. На БД.

Борис Дедолко пишет:

А кто сказал, что с ними, с 
женщинами, легко?
И Фрейд  здесь абсолютно не причём…

И не говори...
 
 

Длинный пишет:

Борис Дедолко пишет:

А кто сказал, что с ними, с 
женщинами, легко?
И Фрейд  здесь абсолютно не причём…

И не говори...
 
Алексей Владимирович!  И Ви мне за это будете рассказывать!?😊

  Обещал  сегодня другу Алексею Владимировичу «тиснуть» этот рассказ. Все персонажи лично хорошо знакомы, поэтому - лови Алексей Владимирович «эффект присутствия»!

ДВОЙНОЙ  ОТЖИГ

 Начну, пожалуй, с технических  и  слэнговых терминов, чтобы была ясна и понятна остальная подоплека рассказа.  Итак…
О́тжиг — вид термической обработки  металла нагреванием. Двойной же отжиг отличается от простого тем, что после первого нагрева следует охлаждение  на воздухе  и затем  новый  нагрев.
А  вот «мОлодежь и пОдростки» на своём слэнге называют «отжигом»  весёлую тусовку, способ произвести  фурор,  или  прославиться  в чём-либо и где-либо.  Я даже не пытаюсь перевести сочетание «ДВОЙНОЙ  ОТЖИГ» на молодёжную «феню» - слишком уж  слово «охренеть»  будет сверкать всеми своими гранями!
Грустная, а местами  до слёз печальная история, как мы с моим училищным  другом проводили  свой  очередной курсантский отпуск.  Давно это было, но до сих пор с ужасом вспоминаю всё  до мельчайших подробностей. 
Как вспомню - так вздрогну!    Местные Даугавпилсские  ребята, которые учились вместе с нами в училище, были очень сильно  обделены  нашим  отпускным курсантским счастьем. Ну что у них  было за «скукоженное»  счастье - получить отпускной билет, сесть в трамвай (или как большинство местных говорило, «на  транвай») и проехать пять-десять остановок  до Кожкомбината,  или  Форштадта? А где интрига  трёхдневной  езды  в поезде (как у меня в Грузию), знакомство с новыми интересными людьми, питие с ними алкоголя на брудершафт, робкие поцелуи с девушками в прокуренных вагонных тамбурах, убегание от вокзальных патрулей  и прочее, прочее из этого же ряда. Один пример  того многообразия. Помните случай, когда на общеучилищном построении нам зачитали приказ о суровом наказании курсанта, который, возвращаясь из отпуска, как было сказано в приказе, «двое суток держал весь вагон под напряжением!!!» 
А тут всего лишь вульгарный трамвай и бесплатные воинские проездные  на талоны  к нему…  
Ну, никакого  курсантского романтизма и, тем более, авантюризма.
Со мной в отделении учился один   славный даугавпилсский «малец» (ещё одно местное словечко, помните?)  Леонид.  Мы с ним приятельствовали и, что называется, все пять лет вместе делили тяготы, лишения и невзгоды нашей воинской службы. Смотрелись мы с ним, когда были рядом, несколько  нелепо: я двухметровый, а он на две головы  ниже меня. Но это абсолютно не мешало нам дружить. После третьего курса  я  пригласил обделённого нашим безграничным отпускным разнообразием Лёньку в литовский  Друскининкай к моей бабушке. Отец у меня последний год дослуживал офицером в Небит-Даге, и тоже приехал в отпуск  к матери в Литву. У бабушки  был большой двухэтажный дом, так что места там хватало всем. 
В первый же вечер мы с Леонидом Юрьевичем  агрессивно  «рванули» в ресторан. Перед  этим  «для храбрости» выпили по сто грамм с моим отцом. В ресторане  очень оперативно познакомились с двумя слегка порочными, но всё равно очаровательными девушками, и закрутили  лёгкий «гусарский» кураж. Сорили деньгами (очень небольшими, правда), как мажоры, ни в чём  не отказывая девушкам (очень надеясь на их взаимность абсолютно во всём). Но как это всегда бывает, «Его Величество Случай» спутал  «громадьё»   всех  наших планов. Мы ощутимо опьянели и слегка «поплыли» (наверное, отцовские сто грамм виноваты?!), и Лёня, будучи безбашенно дерзким на расправу, умудрился подраться в холле ресторана. Был он в то время чемпионом Латвии по боксу (в наилегчайшем весе, правда), поэтому сразу уложил какого-то невежу (его слова) и бегал  по вестибюлю кабака, пытаясь найти и уложить ещё кого-нибудь. Я в это время танцевал  с девушкой и начало потасовки пропустил, а когда выскочил ему на помощь, было уже поздно. Пономарь, аврально  убегая от милиции, выбил в холле зеркальное стекло, пытаясь пройти «сквозь него», но всё равно был пойман, «упакован»  и засунут в милицейский «рафик». Меня, бросившегося ему на помощь, «упаковали»  туда же. Внутри машины спортивный Лёня ловко уворачивался от ударов ментов, а я, прикрывая своё слабое место - живот, получал по морде и за себя,  и «за того парня»! Не буду долго и нудно рассказывать, а то надоем Вам  излишним натурализмом, расскажу в двух словах.
Отвезли нас в вытрезвитель. Там  была  определённая процедура. Дышишь в трубку алкометра (или мера?), и в протокол записывают твою степень опьянения. Я, будучи всегда законопослушным гражданином, сделал всё, как мне сказали. А Пономарь на просьбу девушки медсестры подуть в трубочку с вызовом ответил: «Сейчас ты в мою трубочку дунешь!»
Что тут говорить, менты опять на нас оторвались и потренировались! Далее последовал душ, прорезиненные  простыни - в общем весь комплекс услуг этого грустного заведения. Хорошо, что кроме нас в вытрезвителе больше никого не было, и мы похмельно  тихо прокемарили до самого утра. Рано утром пришёл мой батя, заплатил  за нас сто пятьдесят рублей (!!!) (разбитое в ресторане стекло плюс услуги), и нас выпустили. В тот день мы больше  категорически ничего не пили... Как-то абсолютно не хотелось.
На следующее утро мы  собрались  поехать за «джинами» для Лёни в Вильнюс. С трудом сели в переполненный людьми автобус, доехали до места, вышли на барахолке и стали ходить по рынку прицениваться к «штанам». 
Нашли, померяли, договорились и тут Пономарь с ужасом обнаруживает пропажу двухсот рублей из своего заднего брючного кармана. Мы оба черные, в прямом и буквальном смысле, обыскали всё вокруг, но, увы, тщетно!  Офигевшие, как «похоронившие всех родных  в один день», вернулись домой, и Лёнька в тот же вечер поехал обратно к себе в Даугавпилс, потому что отпуск у нас как-то сразу не задался...
Денег ему на обратную дорогу я, втайне от отца,  попросил у бабушки…
 
 



  Мы с  героем этого рассказа на первом курсе. 1976 год.

Борис Дедолко пишет:

  Обещал  сегодня другу Алексею Владимировичу «тиснуть» этот рассказ. Все персонажи лично хорошо знакомы, поэтому - лови Алексей Владимирович «эффект присутствия»!

ДВОЙНОЙ  ОТЖИГ

 
Как вспомню - так вздрогну!    Местные Даугавпилсские  ребята, которые учились вместе с нами в училище, были очень сильно  обделены  нашим  отпускным курсантским счастьем. Ну что у них  было за «скукоженное»  счастье - получить отпускной билет, сесть в трамвай (или как большинство местных говорило, «на  транвай») и проехать пять-десять остановок  до Кожкомбината,  или  Форштадта? ...

Ля!!!  Я вообще был" убогим", ибо в отпуск ходил через калитку Не повезло...Но помню смачные описания товарищей по кубрику, когда они вспоминали о героическом "отпускном курсантском поезде" Рига-Воронеж с вонючими ногами, свесившихся с кальсонными бретельками, отпускников в проходе плацкартного вагона.

Со мной в отделении учился один   славный даугавпилсский «малец» (ещё одно местное словечко, помните?)  Леонид.  Мы с ним приятельствовали ... и Лёня, будучи безбашенно дерзким на расправу, умудрился подраться в холле ресторана. Был он в то время чемпионом Латвии по боксу (в наилегчайшем весе, правда)...

Борэк, потискай Интернет. Тогда у местных "мухачей" в фаворе был некто Николай Лодин, чемпион СССР, и даже что-то "нюхавший"  в Европе.Видел я его на Ленина, где-то  в районе "Весмы". Весь в джинсе ( год где-то 1973) и абсолютно мутный взгляд. Страшноватый человек.