Длинный пишет:

Борэк, потискай Интернет. Тогда у местных "мухачей" в фаворе был некто Николай Лодин, чемпион СССР, и даже что-то "нюхавший"  в Европе.Видел я его на Ленина, где-то  в районе "Весмы". Весь в джинсе ( год где-то 1973) и абсолютно мутный взгляд. Страшноватый человек.

Про Лодина слышал от Пономаря и Олега  Скляра, который  тоже успешно в «полутяжах» выступал.
Но Лёнька с Олегом тогда юниорами были, а Лодин уже взрослый. Авторитет он в Дэпилсе был, конечно же, запредельный.   Как Айртон Сенна в Бразилии, наверное? Маленький город… 

Длинный пишет:

Борэк, потискай Интернет. Тогда у местных "мухачей" в фаворе был некто Николай Лодин, чемпион СССР, и даже что-то "нюхавший"  в Европе.Видел я его на Ленина, где-то  в районе "Весмы". Весь в джинсе ( год где-то 1973) и абсолютно мутный взгляд. Страшноватый человек.

Про Лодина слышал от Пономаря и Олега  Скляра, который  тоже успешно в «полутяжах» выступал.
Но Лёнька с Олегом тогда юниорами были, а Лодин уже взрослый. Авторитет он в Дэпилсе был, конечно же, запредельный.   Как Айртон Сенна в Бразилии, наверное? Маленький город… 

ИЗ  ЖИЗНИ   ЕГОРЫЧА…

Много писал уже выше про своего друга «Егорыча». На днях Пётр Петрович (ДВВАИУшники знают, о ком я) напомнил мне о нём, когда умер бывший Перуанский президент Фухимори (а Егорыч и с ним «засветился») и я решил с улыбкой почтить память своего друга. Кстати, Крёстного моего сына! Царствия Небесного, тебе Егорыч!
Продолжу  про этого «человека-легенду». Я уже писал и говорил про   его особую, крестьянскую хватку и рачительность. Чтобы были совсем понятны детали, расскажу анекдот, который поможет  Вам разобраться «что к чему»:
«В  маленькую  белорусскую деревушку, затерянную в глухих лесах, приезжает колонна «крутейших», навороченных джипов.  Из одного выходит очень «солидолистый» (солидный)  мужик  в  окружении  толпы «шкафов»-телохранителей  и  спрашивает  у  бабушки  «божий одуванчик»: «Бабуля, это не ты  во время войны мальчонку  малыша от немцев прятала? Он ещё в пальтишке зимнем был?» 
Та с радостью, думая что её благодарить приехали, отвечает: «Я, сыночек, я!»
Мужик ей и говорит с  истино белорусским колоритом: «А пальтишко то мать вернуть «треба», воротник на  «ём» меховой был, натуральный!»
Но наш Егорыч ведь не белорус! Он, конечно же, не такой  мелочный был!  Хотя… Истина про него, где-то посередине. 
«Грабить так банки - спать так с королевой!» - всегда было его девизом в работе! Но, между строчек, правда! 
А чтобы нам с Вами понять всю разницу между белорусским и русским менталитетами - вспомните детские сказки! У нас, у белорусов, Янка (Ясь?) в этих сказках обычно цветочки собирает и на жалейке играет, занимаясь какой-нибудь ерундой - траву косит, сено стогует.  А в русских народных сказках Иван, хоть и дурак полный, но и на печке, и на волке разъезжает, и головы рубит Змей Горынычу, а то и, как даст палицей-булавой  кому-нибудь по башке, так по грудь его  в землю и загонит! При этом, если он мечом  машет, то и слева, и справа сразу целые улочки с переулочками, и другими жилыми массивами от врага высвобождаются!  Россия, потому-что!
Очень разные у нас  эпосы,  да и этносы тоже, хоть и  народы братские! 
Наш Егорыч   был коренной «русак» из самой-самой, что ни на есть российской, алтайской  глубинки!  Мне  даже  довелось побывать на   его малой Родине. Рассказываю…
Случился  у Егорыча юбилей. Пятьдесят лет. Он уже к тому времени мог себе позволить оплатить даже дорогущий  авиачартер в виде  аренды целого самолёта  ЯК-40 ЛЮКС (это когда там внутри кожаный салон и  зал  для делегации-компании).  Собрал  он нас,  группу лучших друзей  и  повёз   всех  на  этом  зафрахтованном люксовом  «Яксороковом»  показывать, где  он родился и где у него там пупок  зарыт.  Места  его эти,  сакральные, были чудо какие исполинские и чудо как сказочно  красиво выглядели! Специально не пишу геолокацию, дабы все совпадения у меня были чисто случайными! 
Так как никакой предварительной работы по организации празднования юбилея Егорычем не проводилось и  «бронирования» вообще не было, то он «мудро»  поступил следующим образом. Егорыч просто взял с собой  чемоданчик  с «КЭШэм» (наличными деньгами)  и,  по  мере необходимости , «налево и направо»   платил  этим своим «чёрным налом».  Точнее он считал, «кому и сколько», а платил-«отслюнивал» деньги  я,  потому как  Егорыч  «с утра и до утра» отмечал свой юбилей - отмечал весело,  величаво  и  широко!  Мероприятие проходило как русский  бунт - жестоко и беспощадно (в плане употребления   (злоупотребления?) искрометных напитков!). 
Каждый раз, на мои доклады об очередных  затратах, он повторял одно: «Евгенич! Всё «З»! Всё класс! Супер!  Давай-давай – продолжай и организовывай  дальше! Деньги значения не имеют!» 
Надо признать, что он тогда солидно, по-взрослому и очень 
«по-богатому» потратился.
А я, хорошо зная Егорыча с его анекдотичной прижимистостью и рачительностью, даже сегодня не могу сказать - откуда тогда взялась такая  щедрость?! Может именно тогда он о «вечном» стал думать? Мистика, да и только! 
Ну, как говорится, «большому кораблю - большая пробоина!».  
И апофеоз всего этого нашего мероприятия! Там на юбилее произошла такая сцена-кульминация. Приезжаем  мы на уникальное, единственное  в мире  подобное  озеро, нас  по нему возят  на зафрахтованном (тоже люксовом) теплоходе, кормят деликатесами  и «наливают» по самому высшему разряду. Для юбиляра и гостей «non stop» поёт и пляшет коллектив заслуженного ансамбля русской песни.  И вдруг, хмельной  Егорыч, после «литры выпитой» (у нас тогда это был  не объём, а лишь степень глубины беседы!),  расчувствовавшись, пускает слезу и говорит  буквально рыдая: «Здесь моя милая, родная сторонка, тут все  мои корни, тут лежат мои предки до седьмого колена, и Я - ХОЧУ здесь лежать,  когда придёт мой  смертный час!» 
А я стою рядом с полным  чемоданом его денег и жду, когда  он добавит: «Евгенич! Организуешь? Деньги значения не имеют!» 
Давно это было. Нет уже с нами Егорыча, лёг  этот настоящий русский мужик в мою родную белорусскую землю, унеся с собой навсегда  целый  пласт  той удивительной  и неповторимой  эпохи…
 
Именно тогда, на Алтае…

                НОВЫЙ  ГОД
                  
  Моя учёба в военном училище (1975-1980г.г.) совпала  с излётом, так называемой «эпохи застоя».  Помните  эти пафосно-помпезные съезды партии, бесконечные военные парады (даже Первого Мая!),  наше любимое зрелище (для «черни и плебса») - фигурное катание по телевизору, БАМ - гигантская стройка века, стыковка «Союза» и «Аполлона»  на орбите и многое, многое  другое? Впрочем, всё как  и  сегодня - «хлеб и пышные зрелища», те же парады, но только «Союзы» нынче, как-то, без «Аполлонов» летают,  а «быдло» обитает теперь  уже с обеих сторон телевизионного экрана…  
Но это я сегодня такой «умный» и  «критикующий», а  в те годы, «как все», верил в скорую и окончательную победу коммунизма.  Правда, вот только если  мы «кучера» поменяем! Хотя  тогда, для таких сомневающихся как я, говорили, что  он лучший, а ВИА «Самоцветы» (которые были «делу партии верны»), пишут уже и вот-вот выпустят «в пику» западной рок опере «Исус Христос суперзвезда»  нашу, патриотическую, Советскую - «Леонид Ильич Брежнев - суперстар!».  
Так мы и жили тогда - думали одно, говорили другое, ну, а  делали и вовсе - «чё хотели»! 
Возвращаюсь к  некоторым биографическим моментам  из жизни  нашего командира, «Дмитрича», его «убойным» цитатам и некоторым сопутствующим этому моментам. Хочу  предупредить - все мои персонажи абсолютно  реальные, может быть потому, что живу очень насыщенной жизнью, богатой на события и встречи. Ну, а если и «приукрашиваю» слегка, так я ведь «повар», в своём роде? Поэтому и добавляю в некоторые рассказы толику «соли» с «перцем», но, только  «по вкусу», и очень взыскательному! 
Хорошо запомнилась встреча Нового года на третьем курсе учёбы. Как раз в это время был самый  апогей нашего ротного пофигея, борзоты и дерзости. Вроде бы почти каждый год нам меняли Начальника курса, но всё без толку, мы всё-равно, продолжали  выпивать, гулевонить  и безобразничать. Потом это всё как-то рассосалось естественным образом, потому что курсантский народ агрессивно переключился на женитьбу и воспроизведение потомства. А «женатик» ведь не «боец», тем более с ребёнком?
Приближался  Новый,   тысяча девятьсот семьдесят восьмой  год. «Дмитрич» и его верные «вассалы» Рома с Керей стали  нас  жёстко напрягать-прессовать, абсолютно отменив  выход  в город и даже законные «увольнения», под предлогом какого то карантина. Не  Ковида, конечно, но какой-то похожей «лабуды», чуть ли не «ящура». Кроме того, они  «в разы» увеличили количество соревнований по гиревому спорту и подъёму переворотом на общую душу ротного населения. Всё это делалось, конечно же, для того чтобы отвлечь и пресечь  «агрессивный  закуп» алкоголя и подготовку празднования Нового года. Но наш брат курсант тоже активизировался и стал, как трудолюбивая белка, делать эти самые заготовки. Только, в отличие от белочек, заготавливали мы не орехи, а водку и другие  вкусно-полезные  алкогольные напитки. В общем, пьянка по поводу встречи Нового года готовилась и была неизбежна, как «крах капитализма» (да и социализма тоже). Но заготовить - это ещё не всё. Нужно ведь надёжно спрятать и сохранить в закромах «без потерь». Это как в строевых полках потом со спиртом. До обеда думают, как его спи…ить, а после обеда - как вывезти и не попасться!
В моём отделении кто-то придумал спрятать всё заготовленное под досками пола, потому что у нас в кубрике, на месте старой печки была  «заплатка», из более коротких дощечек. Устроить там «тайник» было абсолютно «ненапряжным» делом, что мы  тайно  и организовали.  В других отделениях тоже подошли к решению этого вопроса творчески, особенно в четвёртом. Они спрятали сумку с водкой в снег и протянули из окна своего спального помещения незаметную стальную проволоку, потянув за которую прямо из кубрика, открывалась их «пещера сокровищ». В моём отделении  ещё решили применить рыбацкий  приём «на живца»,  для чего спрятали в кубрике пару «фаустов»  вина. Одну  бутылку  портвейна спрятали  за  портретом  товарища  Андропова, висевшем в нашем кубрике, а вторую - в матрас «счастливчика» по жребию. Ему мы пообещали больше всех налить водки, если эту бутылку найдут. Правда, второй «живец» был лёгким сухим вином, чтобы при поимке «дали» меньше «люлей».
И вот настал день «Ч». Шмон наши «шныри»-офицеры провели по всем правилам  жанра (думаю, что для этого они даже съездили за Даугаву на консультацию  в тюремную «зону»). Сначала у каждого проверили вещи в каптёрке, а потом, выгнав нас всех из спальных помещений, буквально перевернули кубрики «вверх дном». «Живца»  нашего они легко и благополучно заглотили и, при этом, «повелись». Бедолаге «камикадзе», с бутылкой «сухача» в матрасе, с ходу было объявлено  пять нарядов, а портвейн за портретом Юрия Владимировича, вообще, сочли за в высшей степени святотатство и обещали после праздника вызвать разбираться с этим особиста КГБшника, всё-таки Андропов был из его епархии. Знали бы они о масштабах  готовившейся акции - вызвали бы его немедленно, а с ним и коменданта училища «Рыбу», в придачу с его комендантским взводом.
Разливать мы начали часов с десяти. К половине двенадцатого ночи  наш «Дмитрич»  заметно занервничал в одиночестве, ведь он отпустил курсовых офицеров отмечать Новый год в семьи. Входную дверь он, правда, сразу закрыл на ключ  и даже, по-моему, хотел его съесть-проглотить, но потом на время передумал. Наш «Дмитрич» носился по кубрикам, как раненый лось, но всё было тщетно. Процесс уже пошёл и стал выходить из-под контроля. Что он только не делал, но, как говорится, «хочешь, жни, а хочешь куй, все равно получишь...» Ну, в общем, то, что суждено, то и получишь. Вот «Дмитрич» и получил  «СВОЁ» в час ночи, когда пришли с проверкой Начальник факультета  и Замполит. В роте вовсю наяривал наш вокально-инструментальный ансамбль, кружились, в вальсе танцующие пары, правда, без девушек. Тут мы , конечно же, немного «недоработали», так как чересчур увлеклись заготовкой  водки. Народ курил прямо в кубриках, лёжа на кроватях и пил уже в открытую. Проверяющие «прифигели», тем более, что к нам они пришли после соседей - двенадцатой роты, а там - торт, лимонад,  стихи с табуреточки, призы, конкурсы и шарады, и - гвоздь всей новогодней программы - танец курсантов «маленьких лебедей» в сапогах. А у нас НачПо с ходу доверительно сунули в руки полную кружку с водкой, Начфака, правда,  поберегли, ему не предложили, зная про его язву. Что тут началось!  Начальство ругалось-орало так, что в жилой зоне училища подумали о начале ядерной войны…
Часа через два они с помощью наряда, дежурного по  факультету и всё-таки вызванных из дома курсовых офицеров, уложили нас спать. «Усталые, но довольные», стали расходиться. «Дмитрич» открывает дверь на выход, а навстречу им наш товарищ в одних кальсонах, весь синий от холода. Морозным, новогодним пьяным голосом Санта Клауса  произносит: «С Новым годом, товарищи!»  
Ему  лёжа в кровати стало сильно нехорошо, и он метнулся  «бросить харч» прямо в окно. Но не рассчитал и сам вывалился со второго (ещё и с нижним цокольным) этажа! Хорошо, что двенадцатая рота  тогда очень добросовестно снег в сугробы убрала - наш «кадр» отделался  только лёгким  испугом. Счастливчик!  В  кальсонах нательных, наверное, родился!
После этой легендарной встречи Нового года, мы долго-долго вообще не выпивали, как-то абсолютно не хотелось…
А «Дмитрич» после  того случая, почувствовав, что его карьерные «ходики-часы» стучат  последние месяцы (так оно вскоре и произошло), грустно нам повторял:
«Да, бля-ь, нахлiбався я з вами ворогами, як гiпотам!  (бегемот, наверное?)
Як Новый год встретишь - так и хрiн тоби в очи!» (?!)
Вот уж действительно абсолютно  по нашему, по куртуазному он  это сказал. А по-русски, наверное,  это будет, что-то типа:
«Здравствуй, жопа, Новый Год?!» 
 
                    1978 год
 
                     2022 год.
 

Очень-очень старенькое…

КОМУ ВОЙНА, А КОМУ МАТЬ РОДНА

Помнится, у нас в училище, был такой период, когда мы раз в неделю весь день ходили с противогазом. 
И, в течение дня, по команде, несколько раз их надевали: 
-то на лекциях, 
-то в строю, при следовании в столовую,
-то, вообще, где попало…
В моем отделении был один местный Д-пилсский «малец»,  который с самого детства приноровился нюхать некую  продукцию химической промышленности Латвийской ССР. Это сегодня мы знаем такое очень нехорошее слово как токсикомания, а тогда этот порок был пока ещё абсолютно безымянным.
Так вот этот наш «товарисч» нальёт, бывало, себе на подшивочный белый материал для подворотничка заветного зелья, «нюхнёт» и «улетает». И стоила эта химическая гадость буквально копейки, а называлась - пятновыводитель. Было их две торговых марки - «Sopals» и «Vici». 
Наш «токсикомаша» больше предпочитал первый брэнд, говорил, что он пикантней и забористей! «Нюхал» он беспрерывно, если подсаживался - практически каждые пять-семь  минут, подливая и повторяя процесс.  Думаю, наверное, это как запой, из той же «оперы»-категории.
Один раз этот его постоянный анабиоз совпал с «днём противогаза». Когда преподаватель на лекции скомандовал: «Газы!», 
то наш «зомби», экспериментируя,  сунул эту свою «заряженную»тряпочку под противогаз и стал ждать «прихода». Минут через пять он замертво упал на пол, и мы еле спасли его от полного «ухода»! Причину, естественно, мы не сдали, но с противогазами командиры, после этого, нас доставать стали значительно меньше. 
А «товарисч», от греха подальше, перешёл на более легкие субстанции - вино, водку и пиво.
Жив-здоров и поныне, кстати! 
И живёт там же, в Д-пилсе. Уж и не знаю, перешёл ли он на «золотой» порошок сегодня, или, по-прежнему довольствуется пятновыводителями?
Анекдот помните?
«Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!»😊
 

ПИВО НА ТРИ ПШИКА
(вдохновитель рассказа Борис Евгениевич Дедолко)

Лет 10-12 тому назад пригласил меня товарищ по службе на свой день рождения в ресторан «Колыба», на живописном берегу Южного Буга в черте города. Но то ли я временем ошибся , то ли по какой иной причине, но прибыл я туда за час с небольшим до намеченного праздника.

Хозяина сей обители я знал давно, но не так чтобы в неформальной обстановке, а как старого друга моего товарища Пети Т. Увидев меня, нервно оглядывавшего столики и кабинки, он подошёл, поздоровался и предложил скоротать оставшийся час в его компании в VIP- кабинке за кружкой хорошего пива собственного производства. Естественно, я не мог отказаться и мы, ко взаимному удовольствию провели время до прихода именинника и его многочисленных гостей.

Как только нам поднесли по запотевшей кружке холодного пива, я шутя спросил: «А три пшика уже в пиве или подождём?»

Такой реакции хозяина ресторана я не ожидал. Он встал, подошёл ко мне, обнял, сказав: « Первый раз вижу здесь человека, понимающего что такое три пшика дихлофоса в бокал пива! Небось в Забайкалье служил?»

В разговоре выяснилось, что Костя тоже отдал краю «где багульник на сопках цветёт» свои лучшие офицерские годы, застав в ШВСМ на ст. Карымская приснопамятные горбачевско-лигачевские безалкогольные годы. А потому и знает как местное население «догонялось» дихлофосом в пиве.

Дело в том, что советский химпром на то время производил всего лишь два вида дихлофоса, один из которых забайкальская алкашня называла «питьевым» ( на баллончике аэрозоли была изображена большущая муха с растопыренными крыльями), а другой –производства Невинномысского химкомбината –называла «на три пшика» ( в углу изображения были несколько мелких мух). Спутать эти два вида токсикологического опьянения было равносильно смерти, ибо последний пить в чистом виде, даже после осаждения солью, было невозможно. Но в качестве токсикологической добавки к пиву ( три коротких пшика на бокал) он вполне подходил. Правда вот само пиво в Читинской области на то время стало дефицитом, да и помойное его качество местное население компенсировало весьма нетрадиционными методами...

Расставались мы с Костей друзьями, знавшими сокровенную тайну «трёх пшиков»…