СЛУЧАЙ В КАРАУЛЕ

(Написано только что, под впечатлением после разговора с однокашником) 


Хотите верьте, хотите нет – а дело было так…
Наш курсовой офицер капитан Шарапаев был достаточно строгим воспитателем курсантских душ. Всегда подтянут, безупречен в строевом отношении, требователен к исполнению воинской дисциплины. Помниться, влепил мне как-то пять нарядов вне очереди за неисполнение его приказа. Дело было на картошке, водитель колесного трактора, за которым мы двигались, собирая корнеплоды, милостиво разрешил нам управлять трактором при его движении по борозде поля вперед. При очередной остановке трактора мы менялись в кабине. Подошла моя очередь – а тут подошел и наш курсовой, бывший с нами старшим, и запретил эту невинную курсантскую развлекуху. И вроде как опять собрался уходить, но… не ушел.
А трактор поехал со мной в кабине – уж очень хотелось порулить трактором…
Экзкекуция последовала незамедлительно. Правда, отходил я вне очереди лишь один наряд – Валентин Иванович Шарапаев (Царство ему Небесное и Вечная память) офицер был строгий, но не кровожадный…
Шутил и улыбался он редко – поэтому тем удивительнее произошедшая история, о которой я хочу рассказать.
В ней будут три главных героя – наш курсовой офицер, с которым я вас уже вкратце познакомил, и два курсанта моей роты – Миша П. (он же Хэд), и Серега В. (он же Вэнс).
Вот кстати, интересное явление – наши клички в училище. Черт знает, откуда они появлялись, и быстро и намертво прилеплялись к носителю. Кто эти безвестные гении - авторы большинства курсантских кликух, сейчас уже установить непросто, но то, что это, как правило, было метко, емко и удобно в произношении – это факт.
Ну, с Вэнсом все понятно – сначала его длинная фамилия, начинающаяся на "Вен", естественно и предсказуемо трансформировалась в Веню. Но Веня – это оказалось слишком просто для курсантского фольклора, когда вот же есть вариант поинтересней : госсекретарем в США в это время был как раз некто Сайрус Вэнс. Ни одна политинформация или просмотр программы время не обходились без этого пресловутого Сайруса, так что вариантов у Сереги не было – Вэнс прилепился надежно, на все пять курсантских лет.  Да и сейчас на встречах он не обижается на такое обращение - как, впрочем, и все остальные мы на наши старые добрые ники курсантских времен. Ведь от этих ников веет юностью и романтикой училищной поры...
А вот как Миша стал Хэдом – этого я не точно помню, хоть и учились мы с ним в одном взводе, но в разных классных отделениях. Я думаю, это было связано с тем, что заканчивал он в английскую школу в Москве, и на досуге любил читать книжки на английском языке, удивляя остальных - ну, ты, мол, голова! А голова и есть по аглицки Хэд.
Но вернемся к основной нити повествования.
… Караул подходил к концу. Дело было зимой, ночью стоял мороз, и на постах стояли в тулупах, но днем пригрело солнышко, заметно потеплело. В караульное помещение ввалилась очередная смена – все в шинелях, в том числе и разводящий, которым был курсант П., а вот сменившийся с поста курсант В. в огромном неповоротливом овчинном тулупе поверх шинели, и в шапке с опущенными и завязанными ушами напоминал одновременно и Деда Мороза, и фрица под Сталинградом, напялившим на себя все, что можно.   
Серега, каким я его помню, по жизни был парнем невозмутимым и флегматичным – видимо, он посчитал, что ему так удобно, а на остальное – что на улице потеплело, и все давно тяжелые неудобные при движении тулупы сняли - плевать.
И вот тут наш капитан Шарапаев решил пошутить - хотя делал это, как я уже отмечал, нечасто. Видимо, настроение у него было в тот момент хорошее – и он даже не подозревал, как резко оно поменяется на противоположное!

«А это еще что за явление? (имея ввиду невозмутимого Вэнса).
Курсант П. – вывести это чучело из караульного помещения и расстрелять!»…

Пожалуй, на этом прервусь, и окончание истории вы прочитаете завтра, поскольку оно еще и не написано.  
Да и интригу подержать никто не отменял…    

«А это еще что за чучело в тулупе?" 
"Курсант П, вывести это недоразумение из караульного помещения и расстрелять!»

Ну, это типа пошутил наш взводный так. На свою голову…

Хорошо ли знали каждого из нас наши командиры-воспитатели? Думаю, что достаточно хорошо. Но человек и сам не всегда знает, что он может выкинуть под настроение. А настроение у Миши П. было как раз соответствующее – злое настроение, проще говоря - типа «зря ты это сказал!»
Поэтому Хэд бодро ответил «Есть!», забрал у Вэнса автомат, поставил его в пирамиду, и жестом предложил следовать на выход. И они вышли из караулки.
Тут бы нашему капитану спохватиться - с помощью всего лишь одного слова «Отставить!»
Но он не спохватился - видимо, посчитал, что все идет по сценарию: разводящий вернется и доложит, что «Ваше приказание выполнено», а следом зайдет и улыбающийся «расстреляный», все присутствующие посмеются, поподкалывают Вэнса, и комедия на этом закончится, слегка скрасив ожидание смены караула.
Но комедии иногда имеют тенденцию трансформироваться, как минимум, в трагикомедии. 
Потому что «Аннушка уже разлила масло», а Вэнс уже стоял у стены караулки.
Хэд снял предохранитель, поставив его на одиночный выстрел, передернул затвор, поднял автомат, отвел его в сторону и…
И бахнул в стену караулки! Пуля по касательной отрикошетила от стены и со свистом улетела куда-то в снег…

Успел ли испугаться Вэнс? Думаю, что нет. Успел ли испугаться наш взводник? Вопрос, конечно, риторический.
Что пронеслось в его бедной голове за те короткие мгновения, пока он с нечеловеческим воплем «Отставить!!!!!!» преодолел расстояние до двери, выскочил наружу и увидел целого и невредимого Вэнса, невозмутимо-глупо улыбающегося у стены?
Многие из нас во времена своей службы ходили в наряд начальниками караулов, и знают, что такое отвечать головой за пару десятков молодых парней с автоматами, поэтому легко себе могут представить эти несколько страшных мгновений из жизни нашего капитана, и миллионы-миллиарды нервных клеток, невозвратимо убитых в его организме одним только звуком прозвучавшего выстрела.…
Цвет лица у нашего взводного по жизни был розоватым, а в минуты конфликтных ситуаций становился красным. Бледным мы его не видели. Есть такой заезженный литературный штамп: «лицо его было белее снега» - и это как нельзя точно описывает состояние лица у нашего командира в тот момент…
Молча подскочив и отобрав у Хэда АКМ, Шарапаев тут же отправил обоих в казарму, не дожидаясь смены караула. Понимая, что стресс пережил не только он один, но и расстрелянный - каким бы невозмутимым ни казался, ну, а уж стрелявшему и подавно делать здесь нечего.
Естественно, докладывать наверх о произошедшем не имело смысла. Потому что первый вопрос начальства был бы как раз к нашему командиру : Как ты додумался ТАК пошутить в карауле?!
Наверное, с кучей сопутствующих идиоматических выражений, и неизбежным дисциплинарным взысканием за ЧП в карауле.
А что могло грозить Мише? Ну, могли отправить на психическое освидетельствование, которое он легко бы прошел – ведь он же не был психом
Поэтому личный состав караула во главе с начальником тихо-мирно вернулся в казарму, и взводник лично нашел для Миши недостающий патрон для сдачи в оружейную комнату.
Позже разговор у них все же состоялся, и Шарапаев спросил:
«Неужели ты не понял, что это была шутка? Ты что, действительно мог расстрелять своего товарища?»
На что у Хэда был неубиенный ответ из Устава:
«Товарищ капитан, несение караульной службы является выполнением боевой задачи, про шутки в Уставах ничего не сказано, а за невыполнение приказа при выполнении боевой задачи наказание от дисбата до расстрела!»
Возразить  на это было как бы и нечего.

…Выслушав вчера по телефону от Миши этот его рассказ, я спросил:
«Скажи, а вы с Валентином Ивановичам когда-нибудь вспоминали этот случай, уже во времена послеучилищных ротных встреч?» На что он ответил: «Нет, не вспоминали. Я всегда при общении старался обходить острые темы, наверное, Валентин Иванович поступал точно так же».
 
Уже несколько лет нет с нами Валентина Ивановича.
Наверное, как и любому воспитателю на его должности командира взвода – самой близкой к курсантам, а потому и самой ранимой, мы попили его крови достаточно.
Пусть он нас простит, а мы всегда его помним. 
Вечная память всем нашим командирам, покинувшим этот мир...
 
Лейтенантская (выпускная?) фотография нашего курсового офицера Валентина Ивановича Шарапаева.

А на этой фотографии присутствуют два остальных героя этой истории. 
Кто знает - тот узнает... 
 

 

Лёша, искреннее спасибо! Порадовал от души! Не знал об этом случае ничего. При очередном телефонном разговоре с Мишей обязательно спрошу его (по-английски, конечно, он же у нас спецшколу заканчивал и Шекспира в оригинале читал) - WHY ?
Ассоциативно вспомнил старый английский анекдот:
 «Стоят у Темзы два английских джентльмена и ловят рыбу. У одного резко клюёт, он еле-еле вытаскивает из реки красавицу русалку на крючке. Подумал секунду и отпустил её обратно в реку. 
Второй его спрашивает: «Но, почему?»
Он отвечает: «Но, как?»

А я продолжаю  выполнять обязательства (закрывать долги?) по своему ежедневному блицу:
«Везде долги: мужской, супружеский, гражданский, родственный и дружеский, Долг чести, совести, пера! 
И кредиторов…
до хера!»

ИСКУССТВО ЗНАКОМИТЬСЯ

Ещё случай из подобного протокола  знакомства и представления. 
Один мой  хороший друг, одногруппник, попался в «самоходе»  очень «лютому» офицеру-преподавателю ФИЗОшнику (за его фантасмогорические, глыбообразные формы-кондиции  добрые курсанты «ласково-любя» прозвали его КИНГ-КОНГ). Шансов убежать (думаю, что даже выжить!) 
у Серёги не было абсолютно никаких. «Препод» даже сразу  его об этом предупредил, чтобы он не вздумал бежать – будет только ХУЖЕ! Серёга внял его предупреждениям-увещеваниям и просто тихо, про себя, стоял и молился Богу. «Кинг-Конг»  спрашивает его фамилию и подразделение, Сергей честно себя называет – ДУДЫГИН!  ФИЗОшник аж взвизгнул: «Ты ещё и издеваешься, что-ли, гад? И назвал его, (трансформировав фамилию)   ЗАБУЛДЫГИН !!! Надолго тогда наш Серёжа заполучил этот обидный для него псевдоним!         
Ведь псевдоним только тогда оправдан, когда за ним есть, что скрывать. 
Наш Серёга никогда ничего не скрывал и жил с «душой нараспашку». Царствия Небесного тебе, Серёж!🙏 

 

Продолжаю свой блиц:

ИСКУССТВО ЗНАКОМИТЬСЯ
                                                               
И ещё случай из того же ряда. Идёт первая лекция нового предмета. Проходит стандартная  процедура знакомства с  преподавателем.   Фамилия, ответ «Я», курсант встаёт-садится, следующий и так далее. «Препод»  называет  очередного курсанта, нещадно-отчаянно перевирая его фамилию. Вместо «курсант Лехуш» он называет бедолагу «курсантом ЛеХУЙ». Думаю, что Вам никому не нужно рассказывать, как после этого Володя Лехуш на все долгие пять лет учёбы стал «ЛЕхуем, ЛехуЕвичем, или просто ХУевичем!»   Мы же  были «добрыми курсантами»?!   
А  добрым быть очень непросто, потому что  постоянно приходится злиться на тех, кто не такой добрый!
Как доброты  немерено по юности похерено?!

       ГИДРОПОНИКА

 Подарил мне как-то один мой товарищ большой бутыль очень экзотической  с виду водки. Внутри  этого штофа  плавала  красивая и аппетитно выглядевшая  груша.
Она, по закону Архимеда, к сожалению, уменьшала объём заявленной ёмкости грамм на сто пятьдесят, но выглядело это всё так чертовски привлекательно, что  настраивало сразу  же выпить содержимое. 
Как там в старой поговорке: 
«Погода шепчет! Возьми  (займи?) и выпей!»
Вот и эта «пьяная груша» мне из бутылки заговорщицки шептала то же самое. Что я вскоре и сделал.  Выпив,  я искренне заинтересовался  этой необычной технологией  и  решил  немного поэкспериментировать. Чем бы дитя не тешилось… Ну, а уж с водкой позабавиться - вообще  святое дело!? У меня «куча» друзей занимаются самогоноварением не из-за того что они пьяницы, а чисто из любви к процессу производства. Типа хобби у них такое.
Специально для этого эксперимента я посадил у себя на участке возле дома грядку огурцов, хотя там до этого, кроме цветов и газонной травы, ничего сельскохозяйственного  никогда не культивировалось и не произрастало.  Когда семена проросли  и появились  первые огуречные завязи, я  взял и заботливо-аккуратно  засунул  их в  уложенные  рядом с грядкой пустые бутылки, терпеливо  ожидая результат. Огурцы из завязей выросли в этих  «бутылочных теплицах»  до нормального, товарного размера и мне осталось только тщательно отмыв тару, залить туда  водку. Потом  закупорить пробками и наклеить  фирменные этикетки, сделав на них надпись: «ПЕРЕД  ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕМ  ОХЛАДИТЬ». 
Ведь всем нам хорошо общеизвестно, что ничего так не согревает душу, как ледяная  водка. Сделал я это всё и презентовал полученный  «фирменный»  продукт своим друзьям. Им  очень понравилось, все хвалили и говорили, что это очень оригинально, необычно, но при этом, искренне сокрушались и жаловались, что извлекать эти огурцы было очень уж неудобно. 
Да и невкусные они получились совсем, потому как были напрочь прогорклые! 
Значит друзья, всё-таки, пытались каким-то образом их доставать  из бутылки  и закусывать? Мне, при этом, невольно вспомнился  старый анекдот, когда представителя одного «северного народа»  спросили – любит ли он маринованные огурцы, а тот  искренне ответил, что никогда их не пробовал, потому что у него голова в банку не пролезает!
Я тогда пообещал всем друзьям, что в следующий раз обязательно положу в бутылки по куску сала…