НОВЫЙ СТАРЫЙ ПРОЕКТ. ИЗ НЕОПУБЛИКОВАННОГО.

Воскресный «раслабон»:

ЗАКОН МЕРФИ

Закон Мерфи это шутливый философский принцип, который формулируют примерно так: «Если что-нибудь может пойти не так, то оно пойдёт именно не так». Этот закон - аналог нашего русского «закона подлости», «закона бутерброда» и ещё -«генеральского эффекта».
Маленькая зарисовка по этому поводу…
В самый пик «холодной войны» Советский Союз ощутимо и дерзко ответил англосаксам и их «Чемберлену» в системе противоракетной обороны (ПРО) и поставил на боевое дежурство вокруг Москвы «противовес» американской системы «Сейфгард». Та наша советская система защиты от ракетного нападения была гораздо лучше и эффективней чем у «супостата», но нам всем, к счастью, не пришлось это узнать-испытать. Слава Богу, обошлось, пронесло и не дошло тогда до Армагеддона и библейского «конца времён»…
Ваш покорный слуга слегка участник того глобального и жёсткого противостояния, потому что был в своей военпредовской юности ведущим по установщикам и транспортным машинам того нашего комплекса. Но сейчас я, ни разу, не об этом, а всё больше про «аврал», которые всегда были, есть и, наверное, ещё долго будут в производстве и испытаниях военной техники. Случай этот и сегодня перед глазами…
Сроки сдачи установщика ракеты 5Т92, при его изготовлении, поджимали уже «вчера», но что-то там конкретно не заладилось, упёрлось и никак не отпускало бедных заводчан. Сработал именно закон Мерфи, или подлости по нашему -
единственный закон, который действительно эффективно работает. Правда не тогда, когда нужно!
Измученные специалисты (и я с ними) сутками сидели у «шахты» (машина должна была сделать цикл - установить грузмакет ракеты и поднять его из шахты), но этот цикл никак не получался. Всё время что-то «глючило» и ломалось. Утро. Начало первой смены нового рабочего дня. Очередная попытка… Генеральный директор производственного объединения «Новокраматорский машиностроительный завод» (НКМЗ) Евгений Александрович Мацегора со своей многочисленной свитой пришёл в выпускной цех спецпродукции завода проконтролировать процесс испытаний и, конечно же, «подсказать», что нужно ещё сделать работникам спецпроизводства, чтобы всё «заработало» как надо. Грузмакет ракеты в очередной раз начинают опускать в шахту. И вдруг - чудо, всё получается и проходит без «сучка и задоринки». Обалдевшие от радости испытатели, со счастливыми глазами по «шесть копеек», начинают подъём «изделия» - вторую часть цикла. Фантастика! Тоже получается и работает как часы! Народ на радостях бросается обниматься-целоваться и подбрасывать героического оператора-испытателя в воздух.
Мацегора, радостно улыбаясь, пожимает руки рабочим и просит повторить цикл «на бис». Спецам уже сам чёрт нипочём и они добросовестно начинают повторять этот цикл.
Директор со всей свитой подошли к самому краю ограждения и наблюдали процесс, заглядывая непосредственно в чрево ракетной шахты. Именно в этот момент их «заглядывания» скачок давления в гидросистеме рвёт шланг, и масло МГЕ-10 начинает хлестать по лицам, костюмам и белоснежным рубашкам всей команды Генерального директора. Машину отключили минуты через полторы-две, но за это время Мацегора «со товарищи» превратились буквально в «посольство Республики Конго в изгнании». Уходили они из цеха молча, насквозь в масле, громко «чавкая» обувью, при этом, оставляя за собой лужи масла.
А установщик ракеты 5Т92 после этого больше ни разу в тот день не отказал. Почувствовал, видимо, свою вину и затаился... до следующего раза!
Вот уж воистину, что
из всех законов безотказно работают только два - закон всемирного тяготения и этот пресловутый «закон подлости»…

Пока Админ помогает Сергею Ковалеву вернуться на сайт, я, памятуя что тоже, как и Сергей, проходил заводскую практику в Запорожье (только на год позже, и размещались мы не в гостиничных номерах "Хортицы", а в солдатской казарме ШМАСа рядом с Запорожским АРЗ), отыскал свой давний (и неопубликованный в печати ) рассказик под названием:

КАК Я ОТРАВИЛСЯ ПЕЧЕНЬЕМ

Так вот, дело было в ДВВАИУ, на выпускном курсе.
Попал я в первый же день заводской практики, как говорится, «с корабля на бал», а вернее с поезда - в лазарет. С диагнозом «острое отравление». Вы будете смеяться, но это как раз тот случай, про который потом придумали анекдот: «Сначала мы пили пиво, потом портвейн, потом водку… А потом я отравился печеньем!»
Ну, во всяком случае, примерно так мне пришлось объяснят, что случилось с моим здоровьем, старшему группы на следующий день: "Да вот, сел что-то не свежее, наверное..."

А началось всё с ремонта ж/д путей. Как раз на перегоне Днепропетровск-Запорожье. Сначала мы долго стояли в Днепропетровске, уже практически считая, что почти добрались до цели - до Запорожья оставался час езды. Ан нет - получилось это не так быстро...
Ну, стоим и стоим, время утреннее – так чего его терять? По-быстрому, второпях, не выпуская свой состав из виду (еще не знали, что времени у нас на самом деле очень много) попили разливного пивка. Попили – и в вагон. Стоим дальше. Решили повысить градус. Один из нас, лихой друг Юденич, не боясь отстать от поезда, сбегал в привокзальный магазин уже за портвейном. Выпили. Хорошо стоим! Сбегали ещё, с запасом на неопределённое стояние…. Очень хорошо стоим!

Ну, тронулись в конце концов. Ну, наконец-то! Да только поехали мы, как оказалось, в объезд, через Херсон, и если глянуть на карту, то сразу понятно, что это за крюк получился!
В итоге приехали в Запорожье с опозданием часов на десять, вместо утра уже затемно. И это время пути надо было чем-то занимать. Поскольку направление проведения досуга было уже задано, никто его менять не стал, а помешать нам было некому. (Старший нашей группы благоразумно ехал в другом вагоне – определенно, дабы не травмировать свою нервную систему.)
Всех составляющих досуга уже не упомню, но фигурировала там и фляга со спиртом, заботливо припасённая кем-то еще с войсковой стажировки. Так что всё строго по тексту анекдота, и даже с повышением градуса!..
Не знаю, может, я больше всех переусердствовал (на радостях подсознательно, что проехал будущее место службы). Но на следующий день все пошли знакомиться с Запорожским АРП, а мне, после нескольких челночных ходок койка-туалет-койка, был уготован другой путь - в лазарет.
В итоге неделя заводской практики – коту под хвост. В том смысле, что мои товарищи отрывались по полной программе с добрыми, хлебосольными и любвеобильными хохлушками (один из нас таки попался в местные сети любви и сочетался узами брака, после возвращения в училище), а мне оставалось только принимать их ежевечерние доклады о проделках - ах, нет, простите - о проделанной практической работе по программе заводской практики.
Набравшись сил и окрепнув на здоровых, без излишеств, харчах по солдатской норме, через неделю я присоединился к ним.
Но на обратном пути в дороге - нет, не скажу, что вёл себя совсем уж по-пуритански, но был более щепетилен в выборе напитков. И закусок тоже. Возможно, поэтому обратный путь мне уже ничем не запомнился...

Всем здоровья, друзья!

Да ты, Алексей Евгеньевич, оказывается шалун? Как и большинство из нас? Кстати, грустная статистика с отличниками и «нешалунами» получается. Из нашего общего выпуска 80го года (не только СД) большинство отличников в итоге службы оказались абсолютно на обочине…
Тепличные, наверное, были ребята? Не бойцы!
Достаточно новый рассказ о начале службы в Краматорске:

НЕ ТАК СТРАШЕН КАЩЕЙ,
КАК ЕГО МАЛЮЮТ…

Всем привет, уважаемые читатели! На днях, разбирая вещи «багажа жизни», наткнулся на очень-очень старые записи-зарисовки о своём самом первом инженере полка - Николае Григорьевиче Кащее, Царствия ему Небесного, хороший был человек, мужик и офицер. Вспомнил его, улыбнулся невольно по-доброму, а теперь и Вас хочу немного «улыбнуть»! В августе очень далёкого теперь восьмидесятого года, я и ещё трое выпускников Даугавпилсского Авиационного Инженерного училища прибыли к своему новому месту службы в 636 истребительный полк, расположенный в городе Краматорске. Точнее, прибыли мы в Краматорск, посетив сначала штаб армии в Киеве, потом дивизии в Харькове и получили там назначение в Краматорск. Меня киевские армейские кадровики сначала направили в Днепропетровский 933 полк, но я выполнил напутствие отца и позвонил его хорошему старшему товарищу, бывшему командиру Копитнарского 167 гвардейского авиаполка полковнику К. Василий Кузьмич очень обрадовался привету папы, стал немедленно звать в гости и интересоваться моими проблемами. Узнав, что я получил назначение и еду служить в Днепр, он решил «переиграть» решение кадровиков, мотивируя это тем, что сын его сослуживца, хорошего человека, должен служить в «жемчужине короны авиации ПВО» - «городе-герое» Краматорске! Василий Кузьмич перезвонил в армейские кадры, а меня попросил вернуться туда и получить новое направление. Сегодня точно могу сказать, что звёзды тогда из-за этой рокировки расположились явно «в мою пользу», поэтому огромное спасибо Василию Кузьмичу за то его спонтанное решение и Вечная Память! Итак, мы, четверо молодых выпускников-лейтенантов, едем в Харьков. До встречи у штаба армии на Воздухофлотском проспекте в Киеве мы не были знакомы друг с другом - все с разных выпускных рот и факультетов. Я - самолётчик, Паша Король – вооружейник, Витя Галкин – приборист-электрик и Володя Седышев - радист. Наш отъезд из Киева был немного омрачён, прямо с перрона, «заросших как папуасы лейтенантов-пижонов» (цитата неадекватного капитана-начальника), «забрал» комендантский патруль и, что называется, сразу же «забрил», отправив постригаться в вокзальную «Перукарню» (Парикмахерскую. укр.). Уверен, что тот похмельный начальник комендантского патруля был в сговоре с пожилой еврейкой парикмахершей. Он «поставлял» ей «задорого» клиентов (целых два рубля!) постричь, якобы «абсолютно не стриженных» желторотых лейтенантов и имел, при этом, свой небольшой «гешефт»! Мне тогда невольно вспомнился мой «кумир» Михаил Самуэльевич Паниковский с его эпохально - бессмертным: «Шура! Поезжайте в Киев, посмотрите и спросите!»
Мы приехали, посмотрели, спросили, на свою голову…
Вот тебе и Киев! «Мать городов русских»! А может всё, что там сегодня происходит, именно так тогда и начиналось? Постригли нас, бедолаг, не по армейской моде - «бокс, полубокс, бобрик», та наша «рукожопно-модельная» стрижка называлась - «Да, ладно!» (Да, ладно, отрастёт!).
Приезжаем в Харьков. «Огородами», чтобы опять (Боже упаси!) не попасться патрулю, мы добрались до штаба. Авиационный полк в дивизии был один, поэтому процедура представления и наши дальнейшие действия сложились незатейливо-просто – новое предписание «в зубы» и вперёд «дранк нах зюйд», в Краматорск! В авиационном отделе инженер дивизии предупредил, что в Краматорском полку вчера случилось ЧП.
В эскадрилье, на стоянке, по вине личного состава инженерной авиационной службы, сгорел самолёт. Всех подробностей нам не довели, просто предупредили, чтобы мы не лезли на «рожон», не надоедали и не «мозолили» глаза – не до нас! Именно там, в отделе авиации Харьковской дивизии ПВО, я впервые услышал фамилию своего будущего прямого (самого прямого!) начальника. Заместителем командира 636 истребительного полка по инженерно авиационной службе был подполковник Кащей Николай Григорьевич. Фамилия как-то сразу показалась не очень обнадёживающей, но начальник авиации дивизии заверил, что человек, Николай Григорьевич – просто золотой! Приехали в Краматорск, и узнали в полку подробности происшествия. Это был пресловутый «человеческий фактор» вкупе с его «Величеством Случаем». После учебных стрельб из пушек по наземным целям, специалисты авиационного вооружения (АВ) не проверили и не разрядили пушку. Конструктивные особенности этой пушки были в том, что последний (крайний?) снаряд всегда оставался в стволе. Вооружейники шутили и называли этот последний - крайний снаряд – «для себя»!
В тот роковой день пушка «благополучно» припасла «для себя» осколочно-фугасно-зажигательный снаряд, а спецы – вооружейники про него тоже «благополучно» забыли, не проверив-не разрядив пушечный контейнер.
На следующий день… А на следующий день два корифея спеца пришли на самолёт делать плановую, предварительную подготовку к полётам.
В авиации оружейников называют «щелчки», потому что большинство их проверок матчасти (когда она без снарядов и ракет) происходят до характерного звукового сигнала - щелчка. Ещё их ласково и любя зовут - «дельфины». Я, конечно же, слегка ёрничаю про «любя» - зовут их так, скорее, иронично – вроде бы всё знают, вот только рассказать ни хрена не могут! Так вот, приходят эти самые два корифея - дельфина на самолёт и начинают его проверять. Начальник садится в кабину истребителя и даёт команду своему подчинённому законтачить концевой выключатель в нише передней стойки шасси. Таким образом (в обход всех инструкций и регламентов!), они имитировали уборку передней стойки шасси, чтобы цепь замкнулась, разблокировалась, и позволила пушке сработать (выстрелить). Оба «дельфина», при этом, ждали того самого характерного щелчка, но его не последовало, потому что пушка просто выстрелила…
Забытый в стволе снаряд вылетел и, отрикошетив от обтекателя, «подбил» свой же самолёт, попав в первый топливный бак. Самолёт стоял в капонире-обваловании с полной заправкой и сгорел за двадцать минут. «Дельфины», слава богу, благополучно спаслись, причём начальник выпрыгнул на бетонку прямо из кабины, почти с четырёхметровой высоты. Техник самолёта, находившийся рядом со своим сгоревшим «аппаратом тяжелее воздуха» успел спасти брезентовый чехол, лежавший на правой плоскости крыла. В жизни ведь всегда есть место подвигу! Вот технарь и использовал «по полной» свой шанс совершить подвиг! Узнав из разговоров офицеров все эти «пикантные» подробности, мы пошли представляться Кащею… ​

Спасибо, друзья! Особенно Лёше, Боре и Андрею. Восстановился на сайте.
Сегодня же будет публикация из неопубликованного ранее.

О ФИНСКОМ ШПИОНЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО



Штирлиц начал писать шифровку «.CNFC-FKTRCE»..
….ругнулся и переключил регистр клавиатуры на русский



Если есть армия – в ней должны быть шпиёны!
А в 13 роте 1981 года выпуска ДВВАИУ ? Ещё бы!

Вот и у нас на протяжении 5 лет обучения науку познания секретных предметов вместе с нами постигал «шпиён» капиталистической Финляндии Валера Пацуков, он же курсант Даугавпилсского высшего военного авиационного инженерного училища.

Обладая истинно нордическим характером североевропейских народов, Валера не поддавался ни на какие подколки и провокации. Его невозможно было вывести из себя абсолютно ничем. И тогда, с лёгкой руки и острого языка «Кузена» ( Сани Смирнова) за, в общем-то положительные качества ( выдержанность, рачительность, скрупулезность), он был причислен к тем, кто выделяясь, из обшей массы раздолбаев нашей роты, был «не таким как все». Значит – «ненашим», значит – «шпиёном».

Легенда его появления в числе абитуриентов, а позже – курсантов, была сфабрикована так же быстро, как и сама идея «шпиёнской» сущности Пацукова Валерьяна ( именно так - «Валерьяном», он стал теперь называться).

Зная о том, что Валера-Валерьян родом из Ленинграда, вспомнились рассказы о дедушке Ленине – как он с посохом убегал от царских ищеек в страну Суоми. На основании чего сделали вывод: раз Ильич сумел пробраться туда, в Финляндию, то почему бы и Валерьян не мог пробраться оттуда, став советским курсантом Валерой Пацуковым?

Вторым «неубиваемым» аргументом в пользу «шпиёнства» Валерьяна являлась его ( как бы это верно сформулировать….) «справность», что ли… В то время, как в большинстве наших портфелей кроме конспектов, линеек, карандашей и мусора не было ничего, у Валеры в портфеле было ВСЁ!!! -

Плоскогубцы и кусачки – разумеется, для повреждения советских военных телефонных линий;

Хромированные отвёртки- для вскрытия секретных сейфов и добывания с самолётов образцов грифованных изделий;

Набор часовых отвёрток – для мелкого вредительства, а если часовую отвёртку перевернуть, то с помощью шляпочки под палец можно незаметно вредить расшатывая впаянные в платы транзисторы МП-40 советского производства….

Клей « Момент», клей ПВА, изолента….. всего не перечислить. Мы так и назвали Валерьянов портфель - НАБОР Ю-Ша ( типа набора «Юный техник» его набор назывался «Юный шпион».

Апофеозом наших предположений о «шпиёнской» стороне жизни Валеры-Валерьяна стал привезённый им из отпуска радиоприёмник ВЭФ- СПИДОЛА ( помните, как в фильме «Ошибка резидента») и его необычно длинная телескопическая штыревая антенна. Надо сказать, что «явно по недосмотру ленинградских чекистов», до поступления в военное училище наш герой работал в каком-то «почтовом ящике» в самой «колыбели революции». И, видимо там заводскими умельцами, под заказ, была изготовлена и вмонтирована в радиоприёмник выдвижная телескопическая антенна невероятной длины.

Когда после отбоя Валера доставал сие чудо радиотехнической мысли финской разведки, вставлял в одно ухо наушник и начинал выдвигать на 1,5 метра высоту антенну, казалось вот-вот законцовка антенны раскроется несколькими радиально расходящимися лепесткам… А в эфир над Латвией, Эстонией, Балтийским морем полетят в страну Санта Клауса лаконичные группы цифр, повествующие о суровых буднях курсантов-авиаторов.

Всё бы ничего, но всё чаще однокурсники начали заговорщицки подмигивать Валерьяну, шёпотом напоминая пароль-отзыв для связи с финским разведцентром
Пароль: « Розы отцвели»
Отзыв: «Надо поливать»

Не знаю: правда ли, но по упорно распространявшимся слухам кто-то подшутил с Валерьяном на почте, незаметно вписав этот пароль-отзыв в текст для письма на посылочном бланке, что вызвало крайнее удивление у почтовой работницы. Не могу достоверно утверждать, но по словам «Кузена», находясь с Валерьяном в одной очереди на почте, он спросил его ( разумеется, как всегда, явно заговорщицким тоном): « Что на этот раз получаем?», но что Валера, нехарактерно для себя вспылив, отрезал:
« Да задолбали уже! Кадмиевые элементы питания для радиостанции!!»

Это был провал.

Ну, что ещё можно сказать о нашем доморощенном финском «разведчике». Лейтенантские погоны и синий ромб с гербом великой державы и маленькой красной звёздочкой под ним Валера получил как и все мы. Опять же, по слухам, уехал служить поближе к берегам Финского залива, где северо-восточный ветер изредка доносит настоянный на хвое терпкий аромат страны-Суоми.

Серёжа, привет! С возвращением, уважаемый! Искренне сейчас «поржал», читая твой рассказ. «Узнаю брата Колю!»
Кстати, а в нашей одиннадцатой учился настоящий (по пятой графе) финн, для которого и мы все были -«наши», и карело-финны «свои»! Алик (Альберт), или просто «финик», был всегда абсолютно свой в «доску» парень, и от алкоголя не хмелел как его соотечественники. Служил он на транспортниках в Тбилиси и даже освоил грузинский язык. Я и сейчас с ним с удовольствием общаюсь.
Кстати, Серёж, хочу тебя поправить (если позволишь?!). Финны не очень жалуют Санта Клауса, у них есть свой Дед Мороз - Йеллопукки! А как тебе симфония финских числительных? Приготовься!
Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять — юкси, какси, колме, нелйя, вииси, кууси, сеитсемян, кахдексан, юхдексян, кюммене.
Так что я абсолютно не был удивлён когда наш Алик освоил грузинский язык. Ведь выговорить на финском «вииситоистакакси» (пятнадцать), наверное, сложнее чем выучить грузинский вместе с суахили и ивритом одновременно!
Серёга! Пиши! С нетерпением жду!