Спасибо, за помощь, Лёша! Спасибо, Василий Петрович!
А то склероз, вроде как, стал проявляться на старости лет! Впрочем, как и бром явно стал действовать, который нам в компот подливали, чтобы сбить «либидо»…

Старый, но сильно «модернезированный» рассказ.

Ещё про КУРТУАЗНОГО МАНЬЕРИСТА

Моя учёба в военном училище (1975-1980) совпала с излётом, так называемой «эпохи застоя». Помните пафосно-помпезные съезды партии, бесконечные военные парады даже Первого Мая, наше любимое зрелище (для «черни и плебса») - фигурное катание по телевизору, БАМ - гигантская стройка века, стыковка «Союза» и «Аполлона» на орбите и многое, многое другое? Впрочем, всё как и сегодня - «хлеб и пышные зрелища», те же парады, но только «Союзы» нынче без «Аполлонов» летают, а «быдло» теперь уже с обеих сторон телевизионного экрана обитает…
Но это я сегодня такой «умный» и «критикующий», а в те годы, «как все», верил в скорую и окончательную победу коммунизма, вот только если мы «кучера» поменяем! Хотя тогда, для таких сомневающихся как я, говорили, что он лучший, а ВИА «Самоцветы» (которые всегда были «делу партии верны»), вот-вот выпустят «в пику» западной рок опере «Исус Христос суперзвезда» нашу, патриотическую Советскую - «Леонид Ильич Брежнев - суперстар!». Так мы и жили тогда - думали одно, говорили другое, ну, а делали и вовсе - «чё хотели»!
Возвращаюсь к некоторым биографическим моментам из жизни «Дмитрича», его «убойным» цитатам и некоторым сопутствующим этому моментам. Хочу всех предупредить, тем более сегодня, мой друг Аркадий Васильевич, «попенял» (попинал?) жёстко, что меня иногда «заносит»! Ему я уже объяснил, теперь «дико» извиняюсь и объясняю Вам!
Все мои персонажи абсолютно реальные, наверное потому, что живу очень насыщенной жизнью, а если и «приукрашиваю» слегка, так я ведь «повар», в своём роде? Поэтому и добавляю в рассказы толику «соли» с «перцем», но, только «по вкусу», и очень взыскательному!
Запомнилась мне встреча Нового года на нашем третьем курсе учёбы. Как раз в это время был апогей нашего ротного пофигея, борзоты и дерзости. Вроде бы почти каждый год нам меняли Начальника курса, но всё без толку, мы продолжали выпивать, гулевонить и безобразничать. Потом это всё как-то рассосалось естественным образом, потому что народ курсантский переключился на женитьбу и агрессивное воспроизведение потомства. А «женатик» ведь не «боец», тем более с ребёнком.
Приближался Новый тысяча семьдесят восьмой год. «Дмитрич» и его верные «вассалы» Рома с Керей стали нас жёстко напрягать-прессовать, отменив любой выход в город и даже «увольнения», под предлогом карантина. Не Ковида, конечно, но тоже какой-то «лабуды», чуть ли не «ящура». Кроме этого, они нам «в разы» увеличили количество соревнований по гиревому спорту и подъёму переворотом на общую душу ротного населения. Всё это делалось, конечно же, для того чтобы отвлечь и пресечь «агрессивный закуп» алкоголя для празднования Нового года.
Но наш брат курсант тоже активизировался и стал, как белка, делать эти самые заготовки. Только, в отличие от белочек, заготавливали мы не орехи, а водку и другие вкусно-полезные напитки. В общем, пьянка по поводу встречи Нового года была неизбежна, как «крах капитализма» (да и социализма тоже). Но заготовить - это ещё не всё. Нужно ведь надёжно спрятать и сохранить «без потерь». Это как в строевых полках со спиртом. До обеда думают, как его спи—ить, а после обеда - как вывезти.
В моём отделении кто-то придумал спрятать заготовленное под досками пола, потому что в кубрике, на месте старой печки была «заплатка», сделанная из более коротких дощечек. Устроить там «тайник» было абсолютно «ненапряжным» делом, что мы тайно и организовали.
В других отделениях тоже подошли к решению вопроса творчески, особенно в четвертом. Они спрятали сумку с водкой в снег и протянули из окна спального помещения незаметную стальную проволоку, потянув за которую из кубрика, они открывали свою «пещеру сокровищ». Мы ещё у себя в отделении решили применить рыбацкий приём «на живца», для чего спрятали в кубрике пару «фаустов» вина. Одну бутылку портвейна спрятали за портретом товарища Андропова, висевшем в нашем кубрике, а вторую - в матрас «счастливчика» по жребию. (Ему мы обещали больше всех налить водки, если бутылку найдут. Правда, второй «живец» был лёгким сухим вином, чтобы при поимке «дали» меньше люлей.)
И вот настал день «Ч». Шмон наши «шныри»-офицеры провели по всем правилам жанра (думаю, что они даже съездили за Даугаву на консультацию в тюремную «зону»). Сначала у каждого проверили вещи в каптёрке, а потом, выгнав нас всех из спальных помещений, буквально перевернули кубрики «вверх дном». «Живца» нашего они благополучно заглотили и «повелись». Бедолаге «камикадзе», с бутылкой «сухача» в матрасе, с ходу было объявлено пять нарядов, а портвейн за портретом Юрия Владимировича вообще сочли за святотатство и обещали после праздника вызвать разбираться с этим особиста КГБшника, всё-таки Андропов был из его епархии. Знали бы они о масштабах готовившейся акции - вызвали бы его немедленно, а с ним и коменданта училища «Рыбу», в придачу с его комендантским взводом.
Разливать мы начали часов с десяти. К половине двенадцатого ночи наш «Дмитрич» заметно занервничал в одиночестве, ведь он отпустил курсовых отмечать Новый год в семьи. Входную дверь он, правда, сразу закрыл на ключ и даже, по-моему, хотел его съесть-проглотить, но потом передумал на время. «Дмитрич» носился по кубрикам, как раненый лось, но всё было тщетно. Процесс пошёл и стал выходить из-под контроля. Что он только не делал, но, как говорится, «хочешь, жни, а хочешь куй, все равно получишь...» Ну, в общем, то, что суждено, то и получишь.
Вот «Дмитрич» и получил «СВОЁ» в час ночи, когда пришли с проверкой Начальник факультета и Замполит. В роте вовсю наяривал наш вокально-инструментальный ансамбль, кружились, в вальсе, танцующие пары, правда, без девушек. Тут мы , конечно, «недоработали», так как чересчур увлеклись заготовкой водки. Народ курил прямо в кубриках, лёжа на кроватях и пил уже почти в открытую. Проверяющие «прифигели», тем более, что к нам они пришли после соседей - двенадцатой роты, а там - торт, лимонад, стихи с табуреточки, конкурсы и шарады, и гвоздь новогодней программы - танец курсантов «маленьких лебедей» в сапогах. А у нас НачПо с ходу доверительно сунули в руки полную кружку с водкой, Начфака, правда, поберегли, не предложили, зная про его язву. Что тут началось! Ругались-орали так, что в жилой зоне училища подумали о начале ядерной войны…
Часа через два они с помощью наряда, дежурного по факультету и вызванных из дома курсовых офицеров, всё же уложили нас спать. «Усталые, но довольные», стали расходиться. «Дмитрич» открывает им дверь на выход, а навстречу наш товарищ в одних кальсонах, весь синий от холода. Морозным, новогодним пьяным голосом Санта Клауса произносит: «С Новым годом, товарищи!» Ему лёжа стало сильно нехорошо, и он метнулся «бросить харч» прямо в окно. Но не рассчитал и сам вывалился со второго (ещё и с нижним цокольным) этажа! Хорошо, что двенадцатая рота очень добросовестно снег в сугробы убрала - наш «кадр» отделался только лёгким испугом. Счастливчик! В кальсонах, наверное, родился!
После этого мы долго-долго не выпивали, как-то абсолютно не хотелось…
А «Дмитрич» после того случая, почувствовав, что его карьерные «ходики-часы» стучат последние месяцы (так оно и произошло), грустно нам повторял:
«Да, бля-ь, нахлiбався я з вами ворогами, як гiпотам! (бегемот, наверное?)
Як Новый год встретишь - так и хрiн тоби в очи!» (?)

Вот уж действительно по нашему, по куртуазному он сказал. По-русски это типа:
«Здравствуй, жопа, Новый Год?!»





А это мы (легендарная 11ая рота на встрече в 2023г. В Питере)

Боря, я вот подумал: странно, что нашему командованию, вместо того, чтобы менять в качестве командира 11-й, "сильно отвязной" роты Журбенко на Федория, Федория на Житкова (так, кажется было?), не пришла в голову простая, но гениальная мысль: сделать рокировку и "замордованного" вами Ярослава Дмитриевича просто отдать на заслуженный отдых в уже выдрессированную Анашковым 12-ю роту, а вас, раздолбаев, отдать на съедение Анохе?
Как думаешь, что бы из этого получилось и "кто кого"?

lelik пишет: Боря, я вот подумал: странно, что нашему командованию, вместо того, чтобы менять в качестве командира 11-й, "сильно отвязной" роты Журбенко на Федория, Федория на Житкова (так, кажется было?), не пришла в голову простая, но гениальная мысль: сделать рокировку и "замордованного" вами Ярослава Дмитриевича просто отдать на заслуженный отдых в уже выдрессированную Анашковым 12-ю роту, а вас, раздолбаев, отдать на съедение Анохе?
Как думаешь, что бы из этого получилось и "кто кого"?

Ой, Лёш! Тут трудно что-то сказать! Ярослава Дмитриевича ведь тоже «бросили» на амбразуру 11ой роты неслучайно. Мы уже при Журбенко сформировались как «лидеры нездорового толка» (цитата полковника Братусь). Думали что Федорий ликвидирует «перекос». Он и карал калёным железом. Отчислили при нём человек пятнадцать! Но, увы! Может быть Аношков бы и справился? А может и нет! Пришлось бы ещё знаменитого Марченко (Мару) со 2го факультета приглашать?

Ты прав, Боря - гадать нет смысла, остается только вспомнить известное изречение, что история не знает сослагательного наклонения.

А у нас еще один рассказ Степановича.
Кстати, "то ли комдив, то ли комкор Лопатин", о котором идет речь (в свое время действительно была чехарда с переименованием дивизии в корпус и наоборот) - в прошлом выпускник ДВАРТУ, а в будущем (по отношению к времени рассказа, а не текущему времени) - командующий ПВО Украины. Во как.

АККУРАТНЫМИ КОРОТКИМИ УДАРАМИ
Перелистал Анналы, почитал как «чёрные полковники» измывались над авиацией, и вспомнил как «чёрный генерал» Лопатин у меня на технической позиции предварительной подготовки ракет «сел в лужу».
Днепропетровское формирование ПВО имело один характерный признак, в зависимости от необходимости украсить погоны очередного «Наполеона» оно становилось то дивизией, то корпусом, дробилось на бригады, полки и так далее. Приехал, то ли комкор, то ли комдив Лопатин, по какому случаю не помню, в полк, а у меня в тот день шёл тренаж по часовой производительности. Не знаю, каким образом, но Лопатин попал на ТПППР. Вернее как он попал на позицию, я знаю - с моего ведома, в сопровождении дежурного по позиции, его с камарильей пропустил через КПП контролёр. Этот исполнительный контролёр заставил сдать всю свиту сигареты, спички и едва ли не обхлопал их по карманам, что свиту обидело и зашли они в лабораторию, где стояла вычислительная машина и работали офицеры, прапорщики и воины срочной службы, уже в возбужденном состоянии. И что они видят! Здоровенный воин молотит по ракете киянкой! Бедного воина чуть не затоптали. Как сейчас слышу гневную тираду Лопатина: - «Страна, напрягаясь, крепит обороноспособность, одна ракета стоит как трое «Жигулей», а разгильдяи с ТПППР лупят по ракете молотом!».
Тут я позволю некоторое пояснение. По технологии плоскость ракеты Р-40Д с элеронами насаживалась на узел крепления ударами обрезиненного молотка. Молотки изначально были дюралевые с насадками из плотной резины. Надолго их не хватало, и местные умельцы сделали киянки из дерева с обрезиненными краями. Выглядели они действительно устрашающе, воины, как украинский сказочный персонаж Покатигорошек с палицей, сновали между ракет, нанося удары по плоскостям.
От визга свиты (а если угодно своры) в лаборатории стало тихо. Не помню кто, кажется А.П. Воробьёв (засланец из славных рядов РЛОшников) протянул генералу технологическую карточку, в которой было написано примерно так: «Аккуратными короткими ударами насадить плоскость на узел крепления». Генерал (на то он и генерал, чтобы сидя по уши в дерьме восторгаться запахом роз) нашёлся и, акцентируя слова «аккуратно, короткими ударами», на рядом стоящей ракете стал показывать как именно. На грех на этой ракете узлы крепления оказались не расконсервированными, и большущий шмат ЦИАТИМа-201 шмякнулся прямо на красные генеральские лампасы. Визг перерос в вой, подхалимы, работая локтями, ринулись слизывать смазку. Однако ЦИАТИМ смазка качественная, на лампасах осталось жирное пятно. По пакостной роже генерала было ясно, что разноса не миновать. Причём не только мне, но и всему руководству полка, включая Юрия Алексеевича Барашкина.
Но всегда находится среди нашего брата вооруженца самый умный, самый находчивый, самый – самый. С помощью его, бензина Б-70 «Галоша» и спирта лампасы были обезжирены. Генерал посветлел ликом, гроза миновала.
Но на позиции ещё долго припоминали это посещение и, играя в «ЧЧВ» или «козла» вколачивали заключительные костяшки со словами «аккуратными, короткими ударами насаживаем на …»

И снова про КУРТУАЗНОГО МАНЬЕРИСТА

В общем, загрустил «Дмитрич» после той нашей экстремальной встречи Нового года, но надежды, что всё вернётся на «круги своя» до последнего не терял. Она ведь (надежда) умирает последней, поэтому и обречена всегда на одиночество…
«Одна надежда осталась…» - это не просто словосочетание, это, скорее, грустная констатация…
Улыбну Вас немного, пожалуй, ещё одним анекдотом-былью из той нашей курсантской жизни.
На третьем курсе учёбы у нас в роте постоянно шёл ремонт. Ломались старые стены, возводились новые, что-то красилось, что-то белилось и при всём, при этом, мы постоянно переезжали из помещения в помещение. Одним словом, шёл РЕМОНТ, который своей «мутотой» и последствиями был сопоставим и с пожаром, и с потопом одновременно!
И всё это сопровождалось нашей извечной славянской дурью, неразберихой, грязью и ещё чёрт знает чем! Народ от этого очень и очень «подустал» и сильно обозлился. А как по-другому, если почти через день хватаешь в охапку постель с матрасом, шинель с парадкой (каптёрки тоже ремонтировались) - и тащишь всё на новое место дислокации. При этом перетаскивались и мебель, и кровати с тумбочками, и вообще всё, всё, всё! Да ещё и этот ремонт производился, в основном, нашими же руками (самые тяжёлые, грязные и неквалифицированные работы - уж точно!).
Тут от этой неустроенности и грязи «volens-nolens» (волей-неволей) абсолютно всё надоест всегда и «достанет»! Мы даже анекдот по этому поводу придумали, что, якобы, наш бывший Начальник Курса подполковник Ж., уходя и передавая своему приемнику «Дмитричу» свои бразды правления, оставил ему три письма, для того чтобы тот, в каких-то совсем критических ситуациях, открывал их по порядку и читал, как ему разрулить очередную свою «ситуёвину», при её возникновении. Первое письмо «Дмитричем» было вскрыто почти сразу и он в нём по слогам прочитал:
«ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ!».
Ярослав Дмитриевич именно так и сделал. На какое-то время это здорово помогло. Потом его снова придавило нашей безнадёгой-безысходностью ротного бардака 11ой роты и он вскрыл второй конверт. В нём руководство к действию было уже посерьезней:
«ЗАТЕЙ В РОТЕ РЕМОНТ!»
Он его добросовестно затеял, а мы терпеливо проклиная инициатора, выполняли и расхлёбывали последствия этой его предгорбачёвской, «тренировочной» перестройки. Опережаю события, просто хочу дорассказать анекдот, дабы нить-канва моего рассказа была понятна.
В третьем конверте, после ремонта, «Дмитрич» обнаружил следующий совет:
«ПИШИ ТРИ ПИСЬМА!» …
Что он добросовестно и сделал. А к нам пришел новый Начальник курса майор Житков.
Но это всё было потом, а сейчас пару очередных изящных «куртуазно - маньеристких» украинских ругательств от «Дмитрича»…
Поймал он меня, как-то, после того «злополучно-рокового» Нового года слегка «под шафе». Я виноват, конечно был, но так бывает и так получилось…
Это, примерно, как в уставе внутренней службы СССР было написано, что «военнослужащим рекомендуется ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ от курения в движении», но многие, иногда, не могли удержаться и курили. Вот так и я, «не удержался» и употребил спиртные напитки, уж и не помню по какому поводу.
«На ту беду лиса близёхонько бежала» в лице нашего вездесущего Командира. Взял он меня за жабры-«цугундер» и «повязал» слегка хмельного. У меня тогда сразу включился инстинкт самосохранения и я, по всем правилам хрестоматийной курсанской защиты, пошёл «в полный отказ и несознанку». Мол, нет и всё! «Дмитрич» наезжает:
«Да, я тебя, «блиать», НаХ, прямо сейчас отправлю на освидетельствование к дежурному врачу (к прапорщику-фельдшеру, вообще-то?). Я, тогда, сразу зашёл с «козырей»: «А, давайте, товарищ капитан! А, давайте, посмотрим! Я в санчасти на учёте состою, потому что у меня АЛЛЕРГИЯ на алкоголь и пить мне вообще КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя!»
«Аллергия - патологическая особенность иммунной системы, когда организм воспринимает безопасные для большинства людей вещества (водку, например) как опасные».
Тогда термин «аллергия» только-только начинал обретать модную известность в «широких массах». Наш «Дмитрич» был не из когорты «широких масс». Он, скорее был из «узкого круга ограниченных товарищей»! Загадочное слово «аллергия» его сильно насторожило и озадачило. Традиционно подумав секунд десять и собрав «до кучи» всё своё серое вещество, он чувственно и с душой выдал мне из этой «кучи» вот такое:
«Шоб ты сказився, бисов сын! И не стыдно тебе, хитра дупа, цэркву трогать? Я тебе, щоб ты сказився, дам, блиать, такую ЛИТУРГИЮ, что ты, погань пьяная, обрежешься у меня в синагоге по самые свои яйца!»
Воистину ведь Цицерон, правда?
Завтра продолжу, а то дел сегодня по …, даже выше того места, по которое «Дмитрич» обещал меня тогда «почикать»/обгрызть/. Дел, короче, - по горло!

Правильно, Боря, наши командиры нас за алкоголь драли.
Во-первых, не положено Уставом, а во вторых - вредно для здоровья. Да-с.

А бывает, что и опасно для жизни.
Вот и у Степановича на этот счет рассказ имеется:

О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА И АЛКОГОЛИЗМА.
Случилось это в Безречной. Накануне Нового года собрались мы в лес за ёлками. Вокруг самой Безречной всё больше лесопосадки с лиственными деревьями, а до ближайшего хвойного леса километров 20. Туда, к неизбалованному «балдой» леснику и поехал я с прапорщиком «В». Поехали на ЗиЛ-131 с «юртой» в кузове. Я уже упоминал, что из стальных труб, ДСП, войлока, брезента и маскировочной сети соорудили мы в кузове стандартного ЗИЛа островерхую будочку и окрестили её «юртой». Для обогрева установили многотопливную печку ОВ-65. Будка получилась настолько тёплой, что при движении открывали дверь. Печь потребляла много электричества и при неработающем двигателе жутко сажала аккумулятор.
К леснику мы доехали засветло. Разговели его рюмочкой и поехали на делянку, предназначенную к вырубке. Опять сделаю отступление. При морозе ниже -20*С ёлки становятся ломкими, поэтому их предварительно отогревают над костром, потом обвязывают фалами (стропами), а потом уж грузят на кузов. Для костра рядом с делянкой была нарезана поленница брёвен. Напилили ёлок и сосенок мы довольно быстро. Помогала моя установка - десять ёлочек, один стопарь. И лесник и «В» работали шустро. Закончив дело, собрались уезжать, но лесник, приметив, что «у нас с собой было» пригласил домой поужинать. Сам на лыжах обещал быть дома минут за 15-20, а нам объезжать нужно было около получаса. Как на грех при развороте нас стащило с дороги и никакие ухищрения не помогали ЗиЛу-131 с работающим передним мостом выкарабкаться из сугроба. Мимо проезжали буряты на ЗиЛ-157. Наплевав на все шофёрские законы взаимовыручки, и сославшись на неисправность машины, они отказались нам помогать. Постояли, покурили, посмотрели, как мы откапываемся, сели в кабину и уехали. Впервые в Забайкалье я встретился с таким. Ни один шофёр не бросит другого в такой ситуации. Гнусь! Не потому, что они буряты. Просто люди – дерьмо.
Наконец применили метод самовытаскивания, подобно танкистам. К передним колёсам привязали хлыст. Рывок, я подкладываю под задние колёса бревно. Рывок и очередное бревно ложится под задние колёса. А передний хлыст перевязывается заново. Пока мы возились в сугробе, мороз стал крепчать. Сквозь лётную куртку и ШВАКи уже чувствовалось покалывание мороза. Считай градусов- 30-32*С. Пока доехали до лесника, стёкла кабины стало прихватывать, это уже к -35*С. Водила мой вошёл в раж и уже метал один стопарь за другим. Пока я опрометчиво вышел в туалет (канистру с ЧС, тем не менее, унёс с собой!), «В» с лесником дерябнули ещё чего-то. Видимо извлечённое лесником из загашников было или брагой или самогонкой. Водитель явно «поплыл». Но, зная его привычку быть всегда «навеселе», и при этом умело водить машину, впихнул его в кабину и мы поехали. Ехать оставалось километров 10-12.
Особо дотошные форумяне могут задать вопрос, почему мы не воспользовались лебёдкой? К сожалению именно на этом ЗиЛе лебёдки не было. Позже, купив за 40 литров ЧС, на одной из баз хранения другой ЗиЛ, на основании этого печального опыта выбирали машину с котлом-подогревателем, с лебёдкой, с дополнительной печкой, с двойными стёклами, с утеплённой, залитой пеноизолом кабиной. Но всё это было позже, а тогда…
Отъехали от дома лесника мы уже прилично, когда «В» стал засыпать за рулём. Мне бы сесть за руль. Но сплоховал. Во-первых «В» отмахивался сквозь дрёму, во- вторых…авось, обычное авось. Да какое «авось», прое@ал, просто прое@ал! На одном из подъёмов двигатель заглох. Завести его всё не удавалось. Слили из бака немного бензина, сунул под картер, поджог. Сначала аккумулятор бодро крутил, потом стал «подвисать», потом вообще стал отзываться потрескиванием втягивающего реле – всё, приехали. Слил из радиатора и картера двигателя воду. Когда морозы переваливали за -30*С, мы заливали в двигатель солярку. А в тот момент, как обычно, была залита вода. Машина стояла в «Шанхае» во дворе у «В». Утром заливали горячую воду, совали паяльную лампу под коробку и мосты – полчаса и машина заводилась, иногда с помощью самодельного пускового устройства, которое смонтировали в инструментальном ящике за кабиной. Если машина ночевала у меня под окном, утром кипятил 80-ти литровый дровяной титан.
Растолкал и пинками загнал в «юрту» прапорщика «В». Некоторое время аккумулятора хватало поддерживать работу печки, потом аккумулятор сел, печка стала «чихать» и потянуло запахом сгоревшего керосина. Обычно это приятный для авиатора запах. Вы знаете, я сейчас живу недалеко от аэропортовской авиаТЭЧ. Иногда ветер доносит запах газующего «Ту» или «Боинга» - приятно! Мне вооруженцу - приятно! А как СД-шник!?
КТС-20 прекрасно написал о «музыке полётов», а ведь есть и «запах полётов»! Ну вот, признался дурень сентиментальный, что на старости стал токсикоманом. Но в тот момент запах сгоревшего керосина ассоциировался с запахом смерти. Высокопарно? Кто видел в Забайкальских степях остовы разукомплектованных, полусгоревших автомобилей, а рядом деревянный памятный крест, поймет. Когда «юрта» выстыла, достал и, чуть приоткрыв дверь, разжёг паяльную лампу. Хоть чуток стало теплее. Затем настал самый страшный момент, стало клонить в сон, я согрелся, стало хорошо. Какие-то безмятежные, тёплые, ленивые мысли крутились в голове…я засыпал. Наверняка и не проснулся бы. Но сквозь дрёму услышал невдалеке работу автомобильного двигателя. Рванулся, руки и ноги свело холодом, еле выкарабкался из «юрты». В полукилометре, а может дальше, светились фары проезжавшего автомобиля. Меня стал колотить озноб, а может страх. Распинал, растормошил «В». Слили ещё бензина, разожгли в ведре. Через некоторое время к нашему «сигналу бедствия» подъехал ГАЗ-53 с доярками вечерней смены. Водитель-бурят, твёрдо памятуя закон взаимовыручки, приехал посмотреть, кто коротает ночь на дороге у костра. Буксировать наш ЗиЛ ГАЗоном бессмысленно, тем более с замёрзшими мостами. Уехали с доярками на МТФ, что возле «Первой точки». Безречнинцы знают, это была пусковая «точка» РВСН по дороге в Булум. Спали, отпивались кипячёным молоком. Утром приехал «Кировец», разогрели двигатель, коробку, мосты, прогрели бензопровод. Выгребли из топливного фильтра пригоршню ледяных «иголок». Проехали пару кругов на буксире, завелись.
Приехали в гарнизон. Встретивший нас по пути к дому инженер по АВ Евгений Иосифович Богданов попенял, что мы вчера вечером не занесли ему ёлку. Нас никто не хватился! А ведь ёлки были заказаны на всё управление полка! И только когда мы увидели мою и «В» жён, их встревоженные, заплаканные глаза, поняли, кто нас ждал и как волновались. Посмотрев на наши закопчённые, местами обмороженные лица, нас не ругали. Ну, почти не ругали

Впоследствии в мороз, отправляясь в дорогу, всегда вливал стаканчик чистого спирта в бензобак, во избежание льдообразования. Не хочу быть гуру, кого-то чему-то учить. Просто рассказал, как одна лишняя рюмка самогонки или бражки чуть не привела к смерти.