И  СНОВА  ЗАТЕЙЛИВЫЙ ТРЁП

Я вчера написал такую свою надежду-сентенцию:
«Вечно был бы молодым
Не здоровым, старым, но зато весьма весёлым…»
Сегодня продолжу про оптимизм, который никогда не должен заканчиваться, а также про надежду и веру в добро.
А чтобы всё это в биографии «срослось» и получилось  нам нужно 
жить весело и в удовольствие.
И ведь это общая, заветная мечта! 
Тут я уверен, что нет ничего невозможного, потому что одним  из секретов продления молодости и улучшения качества жизни является именно юмор. Уважаемые! Не усложняйте себе жизнь, смотрите на любые проблемы проще, и удача, а с ней и здоровье, просто не смогут  пройти мимо Вас. 
Специалисты дают такое определение чувству юмора - это просто способность замечать комичное в различных жизненных ситуациях и с этой помощью выкарабкиваться из самых безнадёжных! 
Если человек обладает хорошим чувством юмора, то ему всегда  легче адаптироваться абсолютно в любом обществе и в результате дольше других сохранять здоровье и силы. А значит и молодость?
Продолжаю свой блиц из коротких, ироничных, а иногда и комичных жизненных историй…

СИНДРОМ ДОЯРКИ
____________________

Болезнь доярки, или иначе синдром доярки - такое заболевание наблюдается у людей, которые ежедневно многократно выполняют руками однообразные движения, держат их или в напряженной позе, или долго поднятыми вверх. Не зря по этому поводу  «в народе» говорят, что доярки даже водопроводный кран долго «мнут» прежде чем набрать воды в ведро. Оттого и болеют этой  хворью! 
Лет двадцать пять назад,  оказавшись в «свободном плавании», в том смысле, что я тогда стал счастливчиком в любви, а именно развёлся с первой женой.  Именно поэтому я много, плотно и часто знакомился с женщинами. Как-то в одной минской гламурной компании меня представили молодой, красивой женщине и  мы с ней  пообщавшись и познакомившись ближе, стали дружить Честное слово, поначалу мы просто дружили! Потом… Ну, Вы же понимаете что на постоянной основе с женщинами дружат либо мужчины из пассивного меньшинства, либо дураки. Поэтому «задружили» мы потом «по-взрослому».
Женщина была очень интересна мне своим интеллектом, внутренним миром и духовной красотой. Хотя и внешне она тоже была стопроцентная «прыгажуня» (красавица. белорусск.)
Работала  Алёна лечащим  терапевтом.  Как-то пожаловался я ей, как успешному и известному практикующему врачу, на то, что у меня болят и ноют пальцы рук! 
Она «не моргнув глазом» ставит мне диагноз: «Да это же у тебя типичный «синдром доярки!» 
Я ей, недоумевая: 
«А это как, мол, с какого-такого «боку»?»
Алёнка мне ответила  своим нетленным изречизмом: «Доярки эту болезнь приобретают, много и тяжело работая на ежедневных дойках коров, таская их за сиськи, а ты, наверное, просто перестарался  со всеми своими бабами! 
«Сорри» за  такой мой  грубый натурализм, но мне тогда от её слов стало и слегка стыдно, и одновременно очень смешно! 
«Бабу не обманешь, ведь она сердцем чует!»

ВОДЯТЕЛ
____________________

 Продолжаю  свой ироничный ТРЁП  и расскажу несколько стареньких историй, в том числе про некоторые мои  «Iazdy do Polski» (поездки в Польшу) и возникавшие при этом «подводные камни-опасности». Постараюсь сегодня улыбнуть Вас, уважаемые читатели, одной  абсолютно правдивой историей-былью про  «ВОДЯТЕЛА», с которым мы вместе работали в «минский период» моей жизни. Иногда эту категорию «безусловно и несомненно талантливых» людей-водителей ещё называют - «ЕЗДЮКАМИ», или ещё проще -  «ЕЗДУНАМИ». 
Кому как нравится!
Было это во второй половине далёких, «лихих девяностых».  
Я, всего пару лет как  уволился из армии в запас и тщательно постигал азы и хитросплетения бизнеса. Причём, как сегодня принято говорить, постигал и осваивал я самые  «чернушные» бизнес-варианты. Всего что было, ещё и сегодня, пожалуй, рассказывать нельзя, поэтому не буду особо углубляться, а расскажу, что называется, «с высоты птичьего полета»…
Моя фирма  плотно сотрудничала с польской государственной компанией  PZL, которая занималась ремонтом и поставками в «Войско Польское» авиационных деталей  и запчастей. 
В те приснопамятные времена у поляков ещё сплошь и рядом  была советская военная техника и самолёты Су-17, МиГ-23, МиГ-29, немерянное количество Ан-26ых, вертолётов и других летательных аппаратов тяжелее воздуха. 
Едем мы как-то  срочно  с этим моим «водятелом» нашей фирмы на машине в Варшаву и везём аврально  в багажнике небольшой  блок. «Чернуха» в чистом виде, потому как блок этот был даже не категория «товара двойного назначения», а самый, что ни на есть, «военный контрабас».  
Едем и уже заранее боимся-трясёмся. Чревато! 
Кордон прошли без проблем. Но сразу же после  пересечения границы попадаем  на польское спецподразделение и нас, уже полностью проверенных и прошедших всю процедуру пограничного контроля, с жёстким пристрастием, повторно перепроверили специально натасканными собаками, да ещё и прощупали все филейные места и ласково заглянули в тайники на теле и даже внутри него.  Искали доблестные «жолнежи» (бойцы) конечно же «наркоту» и на наш слегка обшарпанный и ржавый БУшный блок, больше похожий на школьный осциллограф, абсолютно не обратили внимания. Можно сказать, что чудом пронесло, но обделались мы тогда с моим шоферюгой знатно и  жидко! Там ведь чистая конкретика была, а не как у Виктора Бута (нашего торговца оружием и за это американского «сидельца») - больше умозрительная фантастика. Я  был чуть посмелей, понаглей и авантюрней  своего товарища, поэтому, помню, даже пытался шутить  с их «спецназом» своеобразным юмором «висельника». А у моего водителя просто «отняло мову», сильно перекосив, при этом,  ещё и «морду лица». Я уже и не говорю о некоторых необратимых изменениях, как мне показалось,  произошедших в его голове. А изменения у Александра тогда произошли конкретные и значительные…
Въезжаем, после проверки, в городишко сразу возле границы. Польские города и деревни (как и чешские, словацкие, мадьярские) в основном устроены так, что все дороги начинаются в центре города, на кругу, а потом расходятся во всех направлениях.  Вот и в этой польской «тьму-таракани» был большой круг в центре городка, а от него шли расходящиеся лучами дороги на «все четыре стороны». Нужный нам указатель мы то ли пропустили, ещё не придя в себя от страха, то ли его вообще не было. Зато у самого въезда на круг стоял любезный, улыбчивый и румяный полицейский к которому мы и подрулили для уточнения маршрута. Я как человек, «цо розУме пОльски Ензык» (понимающий польский язык), спросил у этого «румяного и солнечного полициянта»: «Дзень добры! Як доехаць до Варшавы? (Как проехать на Варшаву?)»
Тот, по-прежнему доброжелательно улыбаясь, подсказал: 
«Проше Пана! По ронде просто  (пожалуйста, пан, по кругу прямо!)». 
Я его поблагодарил и перевёл это руководство к действию своему товарищу, сидевшему за рулём. И тут начался сюрреализм, который я до сих пор вспоминаю с некоторым содроганием! 
А бедный полицейский тогда, в полном «ахуе», просто уронил свой жезл и, наверное, даже проглотил  свисток, наблюдая как автомобиль «Мазда» с белорусскими номерами аккуратно «перелез» через бордюр, проехал прямо через клумбу в центре кругового движения, потом осторожно «слез» на другой стороне и весело поехал по дороге на Варшаву мимо всех других остолбеневших участников дорожного движения. 
Я, всё это время, в прединфарктном состоянии глотал воздух и ничего не мог сказать из-за наступившего у меня клинча и ступора. И только когда стало понятно, что погони за нами не будет, потому что полицейского, скорее всего, уже забрали в их польскую «дурку», я выдохнул и сказал Сашке: «Ну ты, блиать, даёшь! Водятел хренов!» 
Вот уж воистину «ужос», когда главный тормоз в машине - водитель!

Продолжаю, как и обещал, свою ироничную серию  прАтрёпа:

ОСОБЕННОСТИ  «ЯЗДЫ   ДО       ПОЛЬСКИ»
         (поездок в польшу)
_______________________________

Лет двадцать пять  назад у меня было  много поездок по бизнесу в Польшу. Шутливая зарисовка такой «язды» того периода:
Едем как-то с партнёром очередной раз на вертолётный завод «СВИДНИК» в Люблинское воеводство. Сегодня могу Вам обстоятельно доложить , что это была целая наука-со своими приёмами, хитростями, секретами и методами, которые использовали прожжённые  контрабандисты.
Например,  всегда нужно было очень своевременно выезжать из Минска, чтобы не попасть на пересменку погранцов и таможенников. 
Из-за этого нюанса,  можно было гарантировано «застрять» в очереди часа на три-четыре. Ещё и заправляться под самую «заглушку» всегда нужно было только в Беларуси (потому что в «Паньстве» это было «бардзо дрого, курва!»). 
Ну и шустрить-ловчить  на дороге, тоже всегда нужно было очень-очень, чтобы обогнать потенциальных желающих «сделать» тебя на трассе и проскочить вперёд. 
Правда, несмотря на все эти приёмчики и хитрости, ты всё равно, каждый раз получал «западло» и на границе обязательно попадал  на пересменку, как бы не просчитывал, не учитывал, и не старался. А ещё и солнце всегда по отъезду, и по приезду невыносимо било по глазам, а на таможне почти всегда  нарываешься на  личный контроль. Это когда добрый и ласковый таможенник старательно и тщательно смотрел тебе в анус. 
Едем мы, значит, с другом тогда в Польшу через Гродно (был  ещё вариант поездки через Брест). Километров за тридцать до границы нервишки  начинают сдавать-пошаливать и, ты невольно, обгоняешь всех и вся, чтобы хоть таким образом чуть уменьшить «стояние» в нудной километровой очереди. В дороге попадаем на такого же «нервенного» конкурента как мы и начинается гонка без правил. То он нас, то мы его. Страсти, помню, разгорелись не на шутку. И тут святое - крайняя АЗС  в Беларуси, дальше - только в Речи Посполитой. 
«Экономика должна быть экономной», как когда-то мудро учил нас Леонид Ильич Брежнев, и мы с другом заехали туда заправиться «по самое не могу». Наш конкурент- соперник тоже оказался из таких же бережливо-рачительных белорусов (которые ещё и еврею фору могут дать) и «нырнул» за нами. Но как-то он замешкался на своей дизельной эконом (тогда) колонке и мы, стартанув первыми, вырвались на целый «корпус» вперед! 
А так как мы  «рванули на тыщу как на пятьсот», то «естессна» скорость существенно превысили. 
Впереди включается ментовский проблесковый маячок, звучит характерный сигнал сирены, а из под куста «бузины-ракиты» радостно выскакивают два  белорусских ГАИшника и резво бегут к нам. Тормозной путь был достаточно большой. Слышал  когда-то такое грустное откровение, что лающие и бегущие за мaшинами собаки - это души  «ушедших за Радугу»  гаишников и в этом, по-моему, есть доля истины! Прости меня, Господи!
Менты радостно подскакивают, представляются  и берут  документы для проверки и оформления протокола, а в этот момент наш соперник по гонкам, весело сигналя, проносится мимо. Мы с товарищем, не сговариваясь, вздыхаем одновременно и с надрывом  произносим: «У-у-у П...ДАРАС!!!».  
Мент испуганно шарахается  и с удивлением-угрозой спрашивает: «Чегой-то я п...дарас?»
Я ему отвечаю: «Да это не вам, извините!»
Тогда удивляется второй: «А я чего это п...дарас?».  Хотел я пошутить и рассказать им, что у меня, да и у многих других, именно такие ассоциации возникают при их виде, но на всякий случай промолчал. В талоне предупреждений и так уже не было места для очередной записи-дырки. Поэтому мы с партнёром стали  убеждать этих белорусских «милициянтов»  в их  абсолютно правильной половой  ориентации. И, вроде бы, убедили, но служба есть служба, и наказали они нас за «экстрим» превышения скорости  ощутимо.  Правда деньги наши они положили в свой карман.
Не люблю я эту братию «паразитов», которые стоят вдоль дороги и «тормозят, тормозят, тормозят»!
Идеальным ГАИшником, думаю, была бы Венера Милосская -  ни рук тебе, ни карманов! Ни дать - ни взять!

Всем привет!  Отложу пока в сторону «большие формы», потому что уважаемый читатель от них  засыпает. Итак, коротко и максимально смешно, по возможности…

МЕДКОМИССИЯ

Не знаю как у Вас, а у меня при слове «медкомиссия» начинается невольная дрожь, усиленное потоотделение, желудочные колики, и даже паническое, непроизвольное сокращение кольцевого мускула - сфинктер. И всё это потому, что я, в своё время, несколько раз обманным путём  проходил  эту обязательную процедуру контроля здоровья военнослужащих. Первый раз это случилось в период  «самого развитого социализма», при  моём поступлении в военное училище, а потом и в военную Академию. Далее - без остановок - при получении водительских прав и их обменах. 
Как я уже писал  раньше, есть у меня одна очень  большая «потаённая тайна» - моё врождённое нарушение цветоощущения.  Ну, а если немного попроще - я дальтоник! Причём в самой редкой форме этой паталогии – у меня протанопия! Это когда  практически все цвета путаешь. Мама с папой, заметив в раннем детстве, что я рисую оранжевую траву и зелёный флаг нашей Советской Родины, быстро разобрались, что к чему, но особо при этом не растроились. Это ведь почти ни на что не влияло в моём будущем, разве что машину водить практически нельзя и в военные училища поступать, ну, и ещё  по рисованию в школе из-за этого у меня была вечная четвёрка. А в остальном детство у меня было  очень даже счастливое - как у всех тогда! 
Но вот школа закончена, настало время определяться – КЕМ БЫТЬ!
Я, практически выросший в гарнизоне при аэродроме, ни секунды не сомневался в выборе своей будущей профессии. Конечно, очень и очень хотелось в лётчики, но у меня кроме паталогии цветоощущения ещё и рост сто девяносто семь, а таких и близко к штурвалу управления не подпускают. 
Остап Ибрагимович Бендер с детства был моим кумиром, поэтому, хорошо подумав, я решил поступать в Киевский институт инженеров гражданской авиации (КИИГА), но через Киевское высшее военное инженерное авиационное училище (там экзамены были на месяц раньше и я затеял небольшую авантюру с рокировкой). То есть я собирался поступить в Киевское военное авиационное училище, а потом на медкомиссии, не пройдя процедуру, как бы случайно открыться, что я дальтоник, но узнал об этом  только сейчас, и с хорошими оценками уйти в институт КИИГА. Тогда это можно было сделать запросто, потому что такие серьёзные и «козырные» военные училища очень высоко котировались и «отсеянных» у них по медицине безоговорочно брали в гражданские ВУЗы. Спросите меня сегодня, зачем мне это было нужно? Отвечу  честно. Боялся, что могу не выиграть в лотерею вступительных экзаменов с первого раза. А тут ведь появлялась возможность поступать дважды. Сомнительно, конечно же, с сегодняшних позиций, но тогда мне казалось, что схему я придумал просто гениальную. Ну, а в том, что поступлю в Киевское военное училище, я наивный, почему-то даже не сомневался! Но, как всегда, в дело вмешался «Его Величество Случай». Мои документы из Киева вернули в военкомат с отказом (при моём пятибалльном школьном аттестате!). Мотивировали они свой отказ отсутствием разнарядки и вызова от них на мой Цхалтубский райвоенкомат. «Ретивое» взыграло, и я перенёс эту свою рокировку на Ригу. Там тоже были и военное училище РВВАИУ имени Алксниса и  институт РКИИГА (ГВФ). Но так как времени  совсем не оставалось (в школе уже был выпускной вечер), то папа «приделал» к моим документам ноги и сам повёз их в Ригу. Но там - та же фигня... Документы без разнарядки на военкомат не взяли! Извините, мол, у нас конкурс документов и уже шесть человек на место, попробуйте поступить на следующий год! 
И тут моему ангелу-хранителю эта «суета-сует» надоела, и он послал на встречу с отцом офицера из  строевого отдела ДВВАИУ (тогда, по сути, ещё ДАТУ). 
Тот, по каким-то своим командировочным  делам, был в рижском училище «Алксниса», разговорился в курилке с батей и посоветовал – пригласил его поступать в Даугавпилс. 
В ДВВАИУ тогда брали абсолютно всех (кроме безногих инвалидов, наверное) - первый набор ведь был! Помню на экзамене по математике из аудитории (точнее из спортзала, мы там сдавали) ушло сразу человек пятьдесят, вернув абсолютно чистые листы. Некоторые из ушедших потом проявились, учась в среднем училище, так как нас ещё три  года параллельно набирали вместе. Но об этом в следующий раз, вернусь к своей истории. Приезжаю я в Даугавпилс.
Успешно, на пятёрки, сдаю экзамены. Обе математики, физику, осталось только сочинение написать. Его делают самым крайним испытанием, а нас гонят на медкомиссию. Я, зная свою патологию цветоощущения, наизусть выучил всю книгу полихроматических таблиц профессора Рабкина. 
Но ДВВАИУ повернулось ко мне тогда спиной, чтобы не сказать грубее – задом! 
В медсанчасти училища были какие-то другие таблицы. Ещё, наверное, трофейные, причём времён первой мировой войны. И я срезался на первой же картинке. Мне в медкарте написали НЕ ГОДЕН 
и вежливо указали на дверь. 
Я запаниковал. Ведь рушилась и летела в пропасть и «тартарары» вся моя стройная, лукавая система! Недолго думая, я сам заполнил новую медицинскую карту (благо бланки в санчасти лежали везде, вплоть до подоконников) и снова пошел «брать Измаил» штурмом. Одного я, правда, тогда не учёл, - что медсестра узнает мои трусы. Тогда была абсолютно дурацкая мода на трусы с весёленькими рисунками, как у волка из мультфильма «Ну, погоди». Увидев эти мои «волчьи» трусы опять, женщина  сказала: «А я эти трусы помню!» и снова завернула меня обратно, написав - НЕ ГОДЕН.
Я, «по новой», заполнил карту и, сняв со своего друга Серёги Скуратова синие, сатиновые, солдатские трусы, снова пошёл на штурм. Медсестра, конечно же, меня узнала и на третий раз, улыбнулась, но не подала вида и расписалась в вожделенной графе «Окулист». Переводиться куда-либо я сразу передумал, боясь очередных «подводных камней», которые неожиданно могли бы возникнуть. Ведь как говорится - «лучше мало, но с земли, чем много, да с неба!» Так я прошёл медицину, поступил в нашу АЛЬМА МАТЕР - ДВВАИУ и стал курсантом. А на третьем курсе, при прохождении медкомиссии для получения водительских прав, я снова успешно обманул врачей и, ей Богу, до сих пор потею, вспоминая то напряжение, а из моих подмышек, при этом воспоминании, отчётливо начинает  «тянуть» мышиной норой моего фантомного страха. Хочу сказать, что я, с этим «тяжёлым недугом» и патологией своего дальтонизма, ни разу в жизни не ощутил никакого дискомфорта. И машину всю жизнь вожу с этим мультипликационным цветоощущением, да и всё остальное у меня тоже нормально получается. Жена, правда, никогда не разрешает пришивать самому пуговицы, потому как могу для этого очень разные и весёленькие нитки использовать! Вот так и живу в своём маленьком мире с оранжевой травой, розовыми листьями и изумрудными помидорами. Нормально живу!

О  СПОРТ!  ТЫ…

Фразу «О спорт! Ты – мир!»,  сказал  «отец»- основатель  Олимпийских игр барон Пьер де Кубертен.  Его стихотворение «Ода спорту» получило золотую олимпийскую медаль на конкурсе искусств в 1912 году. 
Ещё в Древней Греции  все военные действия завершались во время проведения олимпийских состязаний. Спорт тогда действительно создавал мир – справедливый и честный, упорный и сильный. В этом мире было место всем - главное чтобы ты верил в результат и  был  сильным духом!
А вот у меня с этим в военном училище обозначился  некоторый «когнитивный диссонанс», когда я столкнулся  одновременно с несколькими, противоречащими друг другу идеями, убеждениями, и своими физическими возможностями. 
До поступления в училище я избирательно любил только спортивные игры - баскетбол и волейбол. И даже достиг в  баскетболе некоторых, небольших  успехов. Мне  в девятом классе предлагали учиться в спортивной школе-интернате  «Динамо Тбилиси», но дороги  Славы  обычно заграждены шлагбаумами и родители  напрочь «отмели» перспективу  спортивного  будущего, поставив невыполнимое условие: «Получи сначала высшее образование, а потом играй во что хочешь и с кем хочешь!» 
Всё остальное  в спорте у меня получалось очень плохо, так как при двухметровом росте  мой  вес тогда был семьдесят шесть килограмм. Вот и представьте себе, как я мог с такими параметрами выполнять подогнанные под среднестатистического «воина» нормативы? А ещё и стандартные перекладины турников  на уровне моих глаз? Я попытался объяснить это своё несоответствие-исключение на кафедре физо, но они там все были очень суровые, мужественные, подтянутые, и гордые (нынче  мне это даже немного подозрительно!). При этом все эти  «атлетичные атлеты» глубоко презирали  человека, нормативно не подтянувшегося, не выполнившего нужного количества  подъёмов переворотом и  не уложившегося в норматив преодоления  полосы препятствий.
Конечно же, в свой первый зимний отпуск из-за «физо» я уехал «униженным и оскорблённым» дня на четыре позже всех. За это время  «ФИЗОшники» многократно «отлюбили» меня всей кафедрой, а потом пожалели и поставили зачёт, взяв клятву на Торе, что я устраню своё  физическое несовершенство!  Больше на занятиях по физической подготовке я не был ни разу. А это целых пять семестров! Как я это сделал? Рассказываю. Если помните, для посещения зубного врача  у нас в училище были специальные талоны. Так вот, я раздобыл целую пачку этих талонов (отдельная история как, расскажу теперь только на Страшном Суде), а поскольку преподаватели по «физо»  во всех наших учебных отделениях были разные - всё остальное было делом техники. Я договорился с Шурой Ирюпиным из четвёртого отделения, чтобы он ходил на мои занятия по «физо», а на своих занятиях предъявлял  эти стоматологические талоны.
Время от времени, когда я был в нарядах, он появлялся на занятиях и у себя. Вот и вся простейшая комбинация.
За каждый семестр я Сане проставлялся  грандиозной «поляной», и все были очень довольны. За это время (два с половиной года!) на моё «физо»  только один раз пришёл курсовой офицер. Все, кого это касалось, «задышали неровно», но он, оказывается, давно был в курсе и пришёл просто  «поржать» над моим очередным приколом.
А главное, Шуру, который что-то там за меня делал, ещё и подбодрил: «Давай, Дедолко!  Отлично, молодец!»
Короче, достаточно непросто мне было всё  это спланировать  и отдиспетчировать. На старших курсах пришёл мой мелкий бизнес. Я был очень известный (в определённых кругах) фарцовщик, и мой «физкультурный двойник» ощутимо поднял свои расценки. Перед выпуском я уже платил ему десять рублей,  две палки сырокопченой колбасы плюс, по-прежнему, «добрячая» пьянка с ним, но уже каждый месяц…
По физо у меня в дипломе стоит пять баллов (при нас ещё был зачёт с оценкой), но программу «Время» я до сих пор выключаю, когда начинаются  спортивные репортажи. А вот мои сын и дочь пошли  дальше  своего  «неудалого»  в  спорте  отца.  Сын  уже семь лет профессионально играет  в баскетбол в Италии, а дочь капитан  команды  девочек Крыма по волейболу. 
 

ВЕНДЕТТА 

В далёком   восемьдесят втором году довелось мне побывать  в  городе Крымске (хотя городом его и сегодня  назвать можно лишь с большой  натяжкой, это, как ни крути - большая  станица). У нас  в Краматорске тогда стояли унылые осенние туманы и молодые пилоты, только выпустившиеся  из училища, никак не могли «стать на крыло и вылететь самостоятельно». 
И тогда, как это всегда обычно бывает, кто-то умный «на самом верху», волевым решением приказал «вывозить» лейтенантов на  самом крайнем юге страны. ЮГ он хоть и разный, но везде ЮГ? А значит и солнечных дней там значительно больше, потому что погода там  круглый год, как ясное «ВЁДРО»! 
Южнее Крымска  (Краснодарского края) в нашей  Киевской армии ПВО ничего не было. А посему нам было приказано  лететь на их аэродром  и «ловить»  погоду  там! Перелетели мы на этот самый, самый южный  аэродром двумя учебными спарками и одним моим боевым самолётом. А параллельно перевезли «в пузе» транспортного Ан-26го  весь наш необходимый авиационный «скарб» и стали «ждать у моря погоды».
А её и там, «таки нет»! Ждём-пождём, но всё мимо кассы! Те же туманы, дымка и мга проклятая.  Народ от ежедневного безделья начинает потихоньку «размагничиваться», максимально расслабляя булки. Спирт был свой, причём много, закуски в этой Кубанской житнице – «море разливанное», короче всё есть, а вот погоды,  увы нет! Неделю её ждём,  две,  постоянно  выпиваем  вечерами, в общем, на нашем календаре наступил  сплошной «день сурка»! 
Один наш «боевой» товарищ, с явно пониженной служебной и социальной ответственностью, от такого распорядка поначалу слегка увлёкся, а потом и вовсе  «вошёл в алкогольный штопор», или как мы это ещё называли - «сел на  стакан» и уже почти не слезал с него. Передвигаясь как-то по гарнизону в сильном пьяном анабиозе, он очень некстати попался на глаза местному старшему инженеру полка подполковнику Штокману. Легендарнейшая личность! Помните у Шолохова в «Тихом Доне» (практически в тех же местах), тоже был кремень, большевик, партиец -товарищ Штокман? Тот самый который принёс на Дон революцию, правду, справедливость и многие другие коммунистические блага и ценности.  Крымский инженер полка похоже был родным внуком того самого революционера. Так уж у них в семье видимо сложилась – сеять «доброе и вечное», но при этом, нести счастье людям -«железной рукой»!  Наш Юра, при той встрече, был настолько глубоко нетрезв, что «трамвайно» нахамил этому местному «заоблачному  начальнику» и даже умудрился «с устатку» наблевать ему на ноги, изрядно запачкав при этом его стильные военные чешские туфли ЦеБо.  Инженер-станичник (тот ведь ещё был казачина!) глубоко оскорбился, обиделся и по своей старинной казацкой традиции, почти на шашке, поклялся отомстить нашему пьяному, залётному кадру. Месть его была, естественно, сугубо по служебной линии. Он начинал свой рабочий день с прибытия к нам на подъём (жили мы в солдатском спортзале) и проверки «всего и вся» с жёсточайшим, почти патологическим «пристрастием». Потом, уже в течение рабочего дня, инженер ещё раз пять контролировал  нас и, при этом, каждый раз «нахлобучивал по самое не могу». Этот «дисбат» нас очень быстро «достал», потому, как жить стало даже не «напряжно», а просто невыносимо. Юра (который алкаш), вышел из своего «клинча-запоя» и вообще завязал с этим делом. К его треморно дрожащим рукам добавилась «побочка» - постоянный нервный тик лица. Он, естественно, при этих раздачах «люлей» получал больше всех. Дойдя почти до нервно-психического истощения, наш «бражник» тоже поклялся отомстить своему обидчику. Но сделать это решил несколько необычным способом! 
В технической столовой авиаполка Крымска работала красавица официантка Люба. По полку ходили упорные слухи, что старшего инженера с ней связывают особые, «романтические отношения». Это, кстати, было заметно со стороны даже невооружённым глазом. Юра в своей коварной мести решил «познать» Любу и, «вырвав её тайну», понять при этом, чем она на самом деле живёт духовно? И как она, вообще, дошла до такой позорной интимной  жизни, с его обидчиком инженером? Для этого он приложил максимум сил, возможностей и даже материальных ценностей. В Крымске не было таких самолётов-гастрономов, как наш, поэтому спирт у них был в большом дефиците, ведь это всегда была и жидкая валюта, и источник вдохновения, и «антигрустин», наконец! 
У Любы в то время дома шёл капитальный ремонт и Юрин спирт, который он ей презентовал, как бы невзначай от щедрот своих, значительно удешевил себестоимость этого ремонта. Потом она ещё пару раз воспользовалась «кредитной линией», предоставленной ей нашим искусителем. А речь идёт о двадцати-тридцати литрах «огненной воды» и, как честная женщина, решила уплатить по счетам, отдав нашему благородному «Робин Гуду» своё самое дорогое…
Случилось это поздно вечером, прямо в столовой, где Любаша сервировала столы на следующую рабочую смену. 
Наш камикадзе ждал её и крутился рядом. Потом неожиданно-внезапно ласково  «напал» на неё сзади и внедрился прямо на том месте, где находился «инженерный»  стол  и  ежедневно «трапезничал» его обидчик. Люба, не ожидая такого вероломства, обмякла в порыве страсти и уступила. Но потом поняла подноготную  вендетты, и пыталась  хотя бы немного отползти в сторону, но всё было тщетно…
«Мстя» так понравилась нашему герою, что он её практиковал почти каждый вечер, а утром, на завтраке, злорадно-вызывающе смотрел на ничего не подозревающего инженера, чинно и с аппетитом «вкушающего» свой утренний шницель. Так бы он ему ещё мстил и мстил, но оказался  не злопамятным парнем и очень влюбчивыми.  Потому, что  встретил другую чернобровую казачку, которая как в песне, «подковала  его (ему?) коня» и стал мстить уже с ней кому-то ещё, но совсем в другом месте…