Пересматривал сегодня свои старенькие хулиганские рассказы и нашёл в них целых три про своего друга, однокашника по учёбе в Академии ПВО имени маршала Говорова. 
Уникальнейший человек во всех своих ипостасях! Но в отношнниях с женщинами - просто ГЕНИЙ влияния! Оцените…

АЛЬФА-САМЕЦ

В животном мире Альфа-самец, как правило, выполняет обязанности вожака  и защитника стада. Он почти всегда является наиболее привлекательным для самок в брачных играх, а в результате - отцом большинства детей в стаде.
У нас людей, с этим и проще, и сложнее, одновременно. Альфа-самец у нас— это влиятельный (чаще всего  симпатичный и богатенький) мужчина, активно проявляющий тягу к лидерству и доминированию во всём, при этом всегда пользующийся безусловной симпатией у большинства женщин…
Каждый  из нас уникален и неповторим. Ведь на свете не бывает даже двух одинаковых камней, а уж тем более людей. Но при всём этом нашем людском многообразии  у всех есть  различия, которые  сразу  же бросаются в глаза.  И это не различия между мужчиной и женщиной. Тут всё, очевидно, ясно и понятно. Я сейчас больше о различиях, которые у нас, у мужиков. 
Мужчины  абсолютно всех типажей (за исключением, пожалуй, только  голубых - меньшевиков и профессиональных разведчиков) похожи и легко  узнаваемы. Даже свойства нашего характера  иногда  «прописаны»  прямо на лице, а вся остальная  «похожесть» видна и в одежде, и в манере говорить, а иногда и просто в умении слушать. Но есть одна категория мужиков, которая  не вписывается ни в какие рамки штампов, стереотипов и существует несколько обособленно, сама по себе. Сегодня их очень красиво называют: «плэйбой», «мачо», «Альфа-самец», но недалеки ещё те времена, когда их называли просто: «бабник», «кобель» и даже «гинекоман-страдалец» (были и более грубые варианты).
 С Игорем Ивановичем я познакомился  при поступлении в нашу военную Академию ПВО. Случилось  это почти сорок лет назад, он тогда был ещё  просто «бабником», потому что всегда аморально устойчиво любил  женщин. Я уже много раз писал о нём в своих рассказах, но, пожалуй,  напишу ещё раз, так как он не перестаёт меня удивлять сегодня даже задним числом и по прошествии стольких лет… 
Эту историю он  рассказал мне лет тридцать пять назад, поэтому, думаю, что  все мои сроки подписки о неразглашении за давностью лет уже вышли и я могу с Вами  ею поделиться.
Итак… 
Опущу  детали гносеологии (познание познания) возникновения у Игоря такой всепоглощающей любви к женщинам, она (по его словам) у него была всегда, с «младых ногтей».  Говорят, что такие «бабники», как он, не могут любить по-настоящему, однако  Игорь утверждает абсолютно обратное. Оказывается могут, но очень недолго! А ещё такие мужчины обладают уникальным феноменом чувства и понимания того, кто из женщин «хочет замуж», а кто просто «хочет»!  И они ведь очень активно пользуются этим своим пониманием! 
К моменту нашего с ним знакомства  Игорь Иванович был уже состоявшимся «военачальником средней руки», жил в столице и служил в штабе Московского округа ПВО.  Как-то летом, отправив жену и детей отдыхать к морю, Игорь решил немного пошалить-развеяться  от всех своих «ратных»  дел и зашёл вечером в ресторан. Тогда, а это была середина восьмидесятых, такое социальное зло как вульгарная проституция существовало только в недружественных нам странах проклятого капитализма. А у нас это зло если и проявлялось, то всё равно только для них гадов, за  их же валюту и товарно-шмоточные  дефициты. Для нас,  обычных советских граждан, в ресторанах тех лет была, так называемая,  «любовь по  интересам», когда ты знакомишься в кабаке, угощаешь девушку, а потом, если повезёт, то и «танцуешь» её.  Игорю в тот вечер  повезло сразу же  и его «подсадили»  (тоже феномен тех лет - «подсадка» в кабаке на свободное место  за чужой стол)  к компании молодых женщин. Девушки уже были глубоко в кондиции «Нате, возьмите!» и мой друг сразу  «взял»понравившуюся ему  самую яркую даму, которая тоже  «повелась» от нашего  брутального мачо и намекнула ему об этой взаимности. Ведь все женщины  которых любят мужчины, тоже любят мужчин. Всё абсолютно взаимно. Космический, так сказать, закон. Каждой твари по паре. Козам - козлы, овцам - бараны, сучкам - кобели. Наш кобель, Игорь Иванович,  нашёл тогда свою пару, потому как они с ней по  этому Космическому закону  были - два сапога…
Опускаю подробности дальнейшего соблазнения-обольщения, так как его не было, там была  просто более чем предметная конкретика, а именно:
-Поехали ко мне!
-Далеко?
-Нет, рядом!
-Водку брать?
-Дома всё есть!
И они поехали к ней… Дома у неё действительно всё было! И в прямом и во всех смыслах тоже. Квартира избранницы Игоря Ивановича была «упакована» на все сто и даже лучше, а о диковинном американском, двухстворчатом холодильнике, набитом деликатесами и напитками, Игорь  рассказывал мне, вообще закатив глаза! Страсть и похоть  так «накрыла» моего друга, что он «куснув-лизнув» лимон с солью, быстро запил его экзотической текилой и сразу же набросился на свою избранницу. Но Жанна (партнёршу звали как сожжённую на костре Орлеанскую деву), деликатно отстранила его на пару секунд  и включила в спальне особо-интимное освещение с цветомузыкой. 
И «пошла жара»…
Не буду менять жанр и не полезу в эротику  с элементами разнузданного порно, скажу лишь одно, по словам Игоря - БЫЛО ОЧЕНЬ  ЖАРКО!  
В одну из их промежуточных кульминаций, дама буквально выскользнула «из-под» нашего  альфа-самца  и  как в ретро песне «Жанетта поправляет такелаж», побежала менять видеокассету в камере!  Она, оказывается, снимала  всё это их фантасмагорическое «действо» ещё и на видео! Игорь, когда услышал от неё про эту запись, стал  категорически протестовать,  но абсолютно ничего не мог сделать, так как был по рукам и ногам прикован наручниками-цепями к кровати! Апогеем и апофеозом этой их запретно-порочной любви был её комплимент-«лом» Игорю Ивановичу. 
Внимание! Приготовьтесь! 
Она ему тогда сказала: «Котик! Как же мне с тобой было хорошо! Просто полный «улёт»! У меня раньше так хорошо получалось только с женщинами!» 
По словам Игоря, если бы не наручники и цепи, то он бы точно тогда свалился  с  кровати в  преисподнюю…
Но и это ещё не полная кульминация!!!
Прошло несколько месяцев… 
Игорь Иванович сидел дома в выходные и смотрел с женой  телевизор. Напоминаю, что на календаре  была середина восьмидесятых.  
И  главными  из развлечений и искусств в стране тогда  были телевидение  и  кино. 
Ну, а по «телику» по его всем, аж, двум-трём каналам  постоянно  шли бесконечные, унылые партийные съезды КПСС, ВЛКСМ и заседания Верховного Совета СССР. Хорошо помню анекдот из тех времён «про это»:
«Если много и часто переключать каналы во время  очередного  съезда КПСС, то на экране  появляется дежурный КГБшник и говорит тебе:
«Вот ты и дощёлкался, гражданин!»
Отвлёкся я, однако, своими ретро воспоминаниями! Извините!
Сидит, значит, наш Игорь Иванович и смотрят в «полглаза»  с женой  по телевизору какой-то съезд! То ли КПСС, то ли ВЛКСМ, не суть важно!
И вдруг на трибуну форума выходит его Орлеанская Жанна! Да, да - та самая!!!  Игорь, конечно же, конкретно прих…ел,
прифигел и первое, что  ему захотелось сделать - взять и эмоционально рассказать жене, что он эту Жанну, того, ну, в смысле, очень хорошо знает!
Говорит, остановился, чтобы не сделать это,  в самый последний момент…
Да-а-а-а!  Было дело! Фата-моргана, причём полная!
Вот уж действительно - нашим 
«сознанием бесконечность  не объять!»
 

Продолжаю «жечь» про человека легенду - Игоря Ивановича. Сегодня второй рассказ из серии «И это всё о нём…». 
Прости Виль Липатов за воровство названия книги, но уж больно оно подходит к этим ярким и гротескным историям про Игоря!


                 МАРШАЛ
 
«Кто в армии служил – тот в цирке не смеётся». Уверен, что многие из  Вас не раз  слышали  это выражение, но или не верят  в него, или  не полностью понимают смысл. А верят и полностью понимают смысл только те, кто сам служил и не понаслышке знает, что  такое настоящий армейский юмор. 
А этот «глубинный» юмор  учит нас противостоять неприятностям, вовремя принимать решения и успешно устранять   проблемы. Общеизвестно, что люди с хорошим чувством юмора, намного легче  справляются  с трудными ситуациями и переносят неудачи. У нас военных (а бывших военных, как известно, не бывает!) это вообще «Modus vivendi» (образ жизни), потому что тягот и лишений (именно так в уставе внутренней службы было написано)   хватало с лихвой.   
Эта  моя  история  серии «С улыбкой обо всём»  посвящена  всем  «служивым  людям», которые дружат  с юмором и отчасти,  благодаря этому, из любой ситуации выходят с честью  и  доброй иронией.
Произошло это в период  моей  учёбы в харьковской академии ПВО имени Говорова. Мы с моими однокашниками  уже заканчивали «АКАМЕДИЮ»  и  были прожжёнными и матёрыми слушателями  выпускного  курса. Диплом написан, все рецензии получены, дата защиты известна, а до неё ещё как «до Луны» - целых две недели! Мы выпускники, почти все приобрели тогда путёвки в дом отдыха академии «Померки»  и обитали там большее время, готовясь к защите и «агрессивно» наслаждаясь обрушившимся  напоследок нашей учёбы маленьким радостям жизни. Кроме нас в пансионате было  много других отдыхающих, и это обстоятельство делало досуг ещё более интересным и насыщенным.  Совместные компании, пикники с шашлыками и небольшими «возлияниями», кино по вечерам, прогулки под луной – вот лишь небольшой перечень «тридцати трёх удовольствий», свалившихся на «измученных нарзаном» и тяжёлой учёбой офицеров.
Председателем Государственной экзаменационной комиссии нашего выпуска был назначен маршал Белов, командовавший в СССР  войсками связи. Поселился он тоже в Померках, в отдельно стоящем люксе дома отдыха. Перед его приездом, нас всех тотально  призвали под знамёна наведения чистоты и порядка, и мы через «кровь, пот и слёзы» отработали  эту «барщину» на академию, покрасив абсолютно все заборы со скамейками и побелив деревья с бордюрами. Из анекдотичного (покраска травы, листвы и подметание леса) почти ничего не делали, разве что отпилили  все  сухие сучья на соснах, чтобы деревья эстетично  постройнели. Помню, мы ещё сильно тогда напряглись  от этой самой «барщины», думая, что  теперь  весь наш быт и уклад изменятся в худшую сторону, но маршал оказался замечательным дядькой и вообще никогда  и никому не мешал. Жил  в своём  «люксе» тихо и незаметно. В свободное от службы время  его постоянно можно было видеть  делающим гимнастические упражнения на лужайке возле своего домика. Старательный такой мужичок был, крепенький и розовощёкий, а упражнения делал, что называется, до седьмого пота. Ещё маршал обожал баню и ежедневно парился в сауне пансионата. Это наложило некоторые ограничения  для посещения бани всеми остальными, но надо так надо, решили мы и ради доброго и хорошего отношения  главного военного связиста СССР к нашей академии, безропотно это терпели. Рядом с маршалом «денно и нощно»  находился его ординарец в звании старшего прапорщика, который, наверное, параллельно ещё и функции охранника у него выполнял. Здоровенный такой и фактурный был мужик, что  называется  просто «глыбообразный». Говорили, что он когда-то служил в ДШБ (десантном штурмовом батальоне) и поэтому очень многое знал и умел. Как-то утром, я «со товарищи», стояли и ждали автобуса на занятия в академию, а маршал с прапором вышли к своей персональной «Волге». Вдруг из кустов, со страшным лаем, выскакивает огромная лохматая  псина и пытается укусить нашего «заоблочного»  военачальника. Ординарец ей что-то незаметно, буквально одним пальцем,  сделал (может окурок в ухо засунул, может ещё чего?) и псина, отчаянно заскулив, бросилась  бежать обратно в кусты. Вот такой вот наш советский  прапор Рэмбо охранял заслуженного  маршала, при этом ещё и полностью обустраивая его командировочный быт.
Среди нас, выпускников, был   замечательный парень и просто  хороший человек, который (как бы это поделикатнее  выразиться?)  служил хрестоматийным примером постулатов Зигмунда  Фрейда, потому что его  постоянно  обуревали  агрессивные сексуальные  мысли и желания. Правда, вопреки теории основателя психоанализа, что мысли  эти мы держим и скрываем  в себе, Игорь (так звали нашего товарища)  всегда  выражал их открыто и искренне. За это он, как  поручик Ржевский, иногда «получал по фэйсу» от рассерженных и возмущённых  его откровенностью и безнравственностью женщин, но, чаще, всё-таки, он получал  желаемое.   
При этом Игорь Иванович  не был вульгарным бабником, он просто «аморально устойчиво»  любил всех женщин всегда! Победами своими Игорь никогда не хвастался, делал своё дело и помалкивал, и это вызывало у нас всех заслуженное уважение. Ведь обычно  бывает  так, что число женщин  мужчины, -  величина очень  непостоянная: уменьшается в  разговорах с женщинами и увеличивается в  разговорах с нами, мужиками. А  Игорь и с теми, и с другими про свои «подвиги»  просто скромно молчал. Думаю, именно поэтому каждый раз у него с ними получался как первый!  Приведу маленький пример его высочайшего  профессионализма. Однажды, он на моих глазах, за тридцать секунд,  гроссмейстерски «склеил» кассиршу в магазине, рассчитываясь за продукты и лоток куриных яиц. На её невинный вопрос: «У вас только яйца?» Он томно и со значением ответил: «Нет, именно для вас у меня  есть влюблённое сердце и большая, чувственная душа!»  
Вечером того же дня сосед Игоря по комнате привычно переселился от него на ночь, уплотнив соседей, чтобы Игорёк рассказал этой своей  новой  магазинной прелестнице про «звёздное небо у неё над головой и внутренний закон внутри». Представляете, какой это был уникум?  Ловкий и бедовый  как Филипок из детской книжки Льва Николаевича Толстого, отличаясь от того малыша только  асимметричным  размером некоторых  органов тела  и умением  употреблять  водку  в  больших  количествах.  Именно в тот период нашего «стояния»  в Померках, у Игоря «случился»  роман с  женщиной, которая  приехала  отдыхать в  дом отдыха  с Сахалина. Та, по всей вероятности, тоже искренне уважала и изучала  Фрейда, задушив при этом  в объятиях массу  мужиков статистов. Познакомившись с Игорем,  она справедливо рассудила, что  это и есть  её счастливый  бонус  за все предыдущие    жизненные  невзгоды, поэтому  сразу же, без сомнения и сожаления, отдала нашему фрейдисту  своё  самое дорогое…
Флирт у них тогда разыгрался нешуточный. Общеизвестно, что женский и мужской флирт вещи очень разные – как  художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины  конкретно, чтобы гол забить. Но в их удивительном тандеме оба искренне желали именно  гол. И  использовали они  свои голевые ситуации, как говорится, «на все сто»! Сосед Игоря по комнате, Андрей, из-за этого их постоянного феерического  бурлеска  перебрался тогда  к соседям  на постоянно  и жил там, терпеливо  дожидаясь отъезда сладострастной дальневосточной феи. Я уже писал   выше  про возникшие  ограничения посещения  отдыхающими бани дома отдыха в связи с её ежедневной оккупацией маршалом. Но  затейливый и пытчивый Игорь, во что бы то ни стало, решил  туда всё-таки прорваться со своей новой возлюбленной,  дабы  разнообразить  секс,  добавив в него экзотики совместного романтического омовения. Эта была сложная и хитроумная  операция.
В  Академии  уже началась защита дипломных проектов, и маршал с утра до  вечера добросовестно участвовал в этом процессе  на всех пяти факультетах. Игорь использовал это обстоятельство, «проставив» начальнику дома отдыха майору Саше две бутылки  водки и тот тихонько вручил ему ключи от бани. Саша, при этом,  попросил  Игоря Ивановича  делать всё максимально быстро и аккуратно, потому  как маршал может вернуться внезапно в любой момент. Этот разговор майора Саши с нашим мачо и его просьба случайно подслушал «имеющий уши»  сосед Игоря Андрей. 
И за вечные мытарства  своих  переселений   решил пошутить и отомстить товарищу, ну, или хотя бы привнести в его ежедневную сексуальную «разлюлималину»  толику  горькой рябины. Чтобы Игорь понимал и не «напрягал» друзей  в угоду своей вечной неудовлетворённой  похоти.
Игорь Иванович и его одалиска по-армейски быстро, практически за сорок пять секунд, «нырнули» в баню…
Так как первичный путь  «познания тайны» ими уже был многократно пройден, то они сразу начали с  «соприкосновения обнаженных душ и… тел», оставив парильную составляющую «на сладкое».  На ту беду лиса (в лице Андрея) близёхонько  бежала…                                       Андрей знал хронометраж  процесса соития Игоря буквально по минутам, потому что мужики  дружили почти всю  нашу учёбу в ВИРТА.  Мы даже  шутили про них, что Андрей после каждого сеанса секса Игоря тоже инстинктивно  курит в соседней комнате. Поэтому Андрюха забарабанил в дверь бани именно во время  кульминации «действа» любовников. Перепуганный Игорь Иванович (а вдруг маршал?) бросился открывать. Увидев там Андрея, он заскрежетал зубами от злости, послал друга очень-очень далеко и  раздражённо захлопнул дверь перед  носом. Довольный, с чувством исполненного долга, Андрей постучал ещё немного для куража, предложив затворникам  веник  для парилки и свои услуги банщика-профессионала, но любовникам было уже не до него. Они продолжали свой марафон, уверенно взбираясь на вершину их «Эвереста наслаждения».
Когда до пика оставалось совсем немного в дверь снова  постучали…  Разъяренный Игорь бросился открывать, собираясь разорвать и порезать  друга на мелкие куски. Ещё из-за закрытой  двери он крайне нервно ему пообещал: «Андрюха! Я тебе сейчас засуну твой веник в жопу  и  голым в Африку пошлю!!!» 
Это своё  обещание Игорёк  щедро «пересыпал» отборным, трёхэтажным матом.  Открыв, он с ужасом обнаружил, что Андрея за дверью нет! Там стоял  румяный маршал с веником в руках и его ординарец-охранник  с широко раскрытым ртом и глазами по «шесть с половиной копеек»…
Эвакуация любовников из бани была недолгой, они удрали  оттуда тоже по-армейски быстро и буквально в накинутых на голое тело простынях, с ворохом одежды в руках  и гомерическим ужасом на лице.  При этом наши любовники, как культурные люди, сказали маршалу «до свидания»  и пожелали ему «лёгкого пара». Даже не знаю, что им на всё это  ответил тогда  военачальник-связист…  
Когда Ромео и Джульетта  влетели в холл корпуса, где народ смотрел программу «Время», мы по их виду  поняли, что «случилось страшное» и непоправимое. Андрей узнал у друга подробности и потом, в общих чертах, рассказал  нам. В воздухе повисло тягостное предчувствие беды…
Все были абсолютно уверены, что маршал обязательно даст ход этому делу и устроит Игорю «ночь длинных ножей»! Слишком уж вызывающе нагло всё это выглядело. Игорь тогда очень сильно переживал! Представляете, он в тот вечер даже не стал «отжигать» со своей любодейкой, чем окончательно нас всех удивил!? Потому что это вообще было из разряда  ненаучной фантастики. Никогда раньше он ничего такого не отменял и, тем более, не откладывал на… старость. Дождавшись утра, которое, как известно, всегда  мудренее вечера, мы, помню, с тяжёлым сердцем, «выдвинулись» в академию.
Главный армейский связист СССР вышел на отъезд почти одновременно с нами. Политес воинского приветствия вне строя, при появлении старшего (причём заоблачно старшего!) начальника, предполагает команду: «Товарищи, офицеры!» и отдание чести поворотом головы, что мы все добросовестно и выполнили.  Маршал скомандовал: «Вольно!» и быстро направился к своей «Волге». Проходя мимо Игоря, он вдруг резко остановился, подошёл  и протянул ему руку для пожатия. Прапорщик тоже осчастливил Игоря Ивановича своим рукопожатием, правда смотрел  на него при этом строго и с осуждением. Инцидент, слава богу, был исчерпан без каких-либо последствий. Из академии мы все вскоре благополучно выпустились и разъехались по городам и весям бывшего Союза. Игорь вернулся в свою родную Москву и впоследствии стал полковником в штабе Московского округа ПВО. Встречаясь с ним,  мы  всегда со смехом вспоминали ту анекдотичную банную историю. А через много лет я случайно открыл ещё один пикантный нюанс той ситуации. Дело в том, что маршала тоже звали Андреем… 
Андреем Ивановичем…

Ещё не закончил новый рассказ для саги об Игоре Ивановиче, поэтому заполню паузу стареньким повествованием, но слегка подретушированно- обновлённым…

ПРОФЕССОР ПЛЕЙШНЕР 

Говорят, что в нашем подлунном  мире бесконечны только две вещи - Вселенная и человеческая глупость. Правда вот, насчёт Вселенной я, всё-таки, немного сомневаюсь и не до конца в этом уверен!
Хочу именно  «в этом ключе» рассказать про одного своего  однокашника по училищу - Леонида (Л.)
В нашем «узком ротном круге»  люди-легенды были   буквально через одного, замучаешься считать, но он у нас заслуженно находился среди «звёзд первой величины».
Учился Лёня в третьем отделении второго взвода  нашей легендарной 11ой роты. Мы все, добрые курсанты,   между собой «ласково» звали Леонида - «Плейшнер», за его  бесконечно  нелепый вид  и некоторое  внешнее сходство с героем Евгения Евстигнеева в фильме  «Семнадцать мгновений весны». Особенно очками! Простой  (именно тот случай, когда простота хуже воровства!) и абсолютно бесхитростный парень, потешавший  нас абсолютно полной  абсурдностью  своих поступков. 
На  самой первой сессии «Плешак» («ласковая»  производная от Плейшнер), помнится разработал целую теорию, чтобы ему не получить двойку на экзамене. Первый пункт  этой  аналитической теории был таким:
- Нужно идти сдавать экзамен   «впереди паровоза» самым-самым  первым. Потому что, мол, у всех преподавателей  с утра ещё хорошее и бодрое настроение и они даже к полному неучу и балбесу  будут снисходительны и доброжелательны. Но, только пока не устанут!
Пошёл  наш Л. тогда отвечать на экзамене самый первый...  
Не «срослось» что-то в его теории, и он, абсолютно неожиданно для себя, получил  первые «два шара». Лёня долго не мог понять, что же в системе «не  работает». Примерно как все последователи Маркса, Энгельса и Ленина недоумевали (и до сих пор недоумевают!), живя с «голой задницей» в нищете:
«Как же  так? Теория ведь верная?». Я до сих пор помню эти «заклинания» из своего детства, висевшие лозунгами даже на заборах:
«Учение Маркса всесильно, потому что оно верно!»
  Подумал, подумал Лёня, почесал свою «затейливую репу» и на второй экзамен уже пошёл  в середине потока «сдающих», чтобы  незримо-незаметно дураком просочиться в толпе.
И снова заветные «два шара»! 
На третий экзамен наш «профессор», экспериментируя,  уже пошёл  во второй пятёрке.
Абсолютно странная и нелогичная закономерность сработала снова и в итоге Л. опять получил свои, уже привычные, «два шара»!
Не помню сегодня всех деталей и хитросплетений его  «забуксовавшей» теории, но четвёртые «два балла» он тоже огрёб и заполучил опять. Зато я абсолютно точно помню, что на пятый экзамен Плейшнер зашёл самым последним. И это, по-прежнему не сработало, не помогло и не спасло! 
«Опять двойка», как на картине советского художника Решетникова. Пять экзаменов - пять двоек! У меня бы от такого «штопора и пике» давно наступили бы диарея, паралич воли и истерика со слезами. Но наш  тёртый жизнью «Плешак» был выше всех этих испытаний с телячьими нежностями, поэтому хладнокровно, мытьём, катаньем и практически без мыла вышел из, казалось бы, безвыходного тупика. Ума не приложу, как он тогда сумел выкарабкаться? Ещё маленький сюжетик  про Л. 
Курсе на втором  были мы с ним в гарнизонном патруле от комендатуры. Отдежурили сутки, после чего были отпущены домой, в расположение училища.
Добирались самостоятельно, и я решил воспользоваться представившейся возможностью вольницы - захотелось зайти в летнее кафе и там слегка шикануть-расслабиться!
 На последние два мятых рубля с мелочью взял себе какой-то  алкогольный коктейль с весёленькой мишурой, зонтиком и трубочкой, а «профессор» (примерный, бля!), просто бутылку лимонада. Садимся с ним за столик, и вдруг Плейшнер хватает свою фуражку и резко накрывает стакан с моей выпивкой. Стакан опрокидывается  и вожделенный нектар проливается на стол, облив  мои брюки и китель. Я ему ору: «Ты дурак, что ли, блиать?».  На что Л. заговорщицки мне шепчет, показывая глазами  в сторону: «Вон тот мужик,  справа, по-моему, офицер! Он как-то очень странно и подозрительно на нас смотрит!» 
Ну что тут скажешь? Похоже  Плейшнер  уже тогда хорошо знал «как управлять Вселенной не привлекая внимания санитаров».
Вот уж действительно, как в старой притче, «если ты умер, то всем тяжело, но ты этого не знаешь». 
Почти то же самое с дураками - всем вокруг тяжело, а им  пофиг…

     УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ!
               Сегодня
ДЕНЬ ИНЖЕНЕРОВ МИРА!
Адвокат, чтобы заработать,  надеется, что у Вас будут неприятности, доктор, для своего благополучия, надеется, что Вы заболеете, полиция надеется, что Вы  нарушите закон и станете преступником, учитель надеется и для его благосостояния это нужно, чтобы  Вы были невежественны, производитель гробов хочет, чтобы Вы поскорей умерли, и только
ИНЖЕНЕР желает  Вам всем процветания в вашей жизни, чтобы он мог построить Вам дом, обвязать и обставить его, создать механизмы и приборы, чтобы Вы могли жить и наслаждаться долгой и здоровой жизнью.  А авиационный инженер денно и нощно заботится  о Вашей безопасности на земле и в воздухе!  Пожалуйста, прямо сейчас, обними инженера, который   рядом с тобой! Он ведь твой единственный верный друг! 
 

Завис немного с очередным рассказом  об Игоре Ивановиче. Прошу прощения, исправлюсь! А пока из старого…

             ПРО ЛЮБОВЬ

«Чем большe женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам…»

Позволю себе, с Вашего разрешения, сменить тему и рассказать историю  про одну свою «пылкую курсантскую любовь», которую иногда вспоминаю с грустной и доброй улыбкой.
 Случился у меня на третьем курсе военного училища роман со студенткой пединститута. Очень строгая и  серьёзная  была девушка из комсомольского актива. Что она разглядела в таком  разгильдяе, и выбрала меня - даже не знаю! Хотя уже в зрелом возрасте многократно слышал, что женщины зачастую и сами не знают причины подсознательного выбора своего избранника. Что-то  щёлкает и внутренний голос им говорит: «Вот он, отец твоих будущих детей!» Наверное, и у моей девушки тогда что-то щёлкнуло…
Мы встречались с ней, гуляли  в парке, ходили в кинотеатр «Oктобрис», в общем, всё было по очень строгим законам соцреализма тех лет. А это значит - в танце только  «пионерское» расстояние, никаких, ни боже мой, «обжиманцев», а тем более поцелуев. В общем у неё ко мне возникли самые серьёзные  намерения, а так как она была «записной» комсомольской активисткой своего пединститута, то и  поцеловаться первый раз предложила только на нашей свадьбе, комсомольской, разумеется. Я, конечно, всегда высоко ценил женскую хрестоматийность  и целомудрие, но не до такой же степени?! Хочется  ведь  и праздника, иногда…
И вот однажды «лёд немного тронулся», и на мои некоторые настойчивые   предложения «конкретики», она, наконец, согласилась погулять по берегу Даугавы (Двины) до утра. Это же так  романтично! Думала она... 
А я, всё-таки, надеялся что смогу с пользой использовать хоть этот шанс! Ведь в «любви» у юношей и девушек изначально совершенно разные задачи! Девушкам хочется, как в гимнастике, показать себя и красиво при этом помахать лентами, а парням, как в футболе, всегда, только бы гол забить!  
В общем, «была бы пара, а момент найдётся», как гласит один из наших курсантских вариантов трактовки закона сопромата. Я со своим другом Володей, моим Шефом старшиной, сразу после «отбоя» пошли в «самоход», так как наши девушки вместе учились и, при этом дружили.  И хотя девушка Шефа была местная, даугавпилсская, а моя аж из Порховского района Псковской области, но они приятельствовали. Мы договорились, что сначала зайдём  за моей подругой в общагу на  Гоголя, а уже потом отправимся на квартиру к девушке Шефа в Гайке. Сунулись мы было в педовское общежитие, а там рейд «полиции нравов» из деканата с проверкой. Бежим с Вовой к её окну, думаем, «свистнем» ей, что уже ждём, и она после  «шмона», чтобы сразу шла к нам. Её окно было на втором этаже и выходило, как раз на улицу Гоголя, напротив сквера  у здания КГБ.
Подошли, бросили камушек в окно и вдруг на соседнем балконе открывается дверь, оттуда выскакивает молодой человек и начинает «аврально» быстро спускаться  по водосточной трубе. Внезапно эта труба, со страшным скрежетом, отрывается, и парень на наших глазах падает спиной на асфальт…Наши с Володей лица в тот момент наверняка заинтересовали бы знаменитого голливудского режиссёра  фильмов ужасов Альфреда Хичкока. Меня бы он точно  пригласил сниматься, уверен. Подбегаем к парню с Шефом, а он без сознания, и кровь течёт изо рта. Самое интересное, что девушка, от которой он только что «аварийно вышел», стоит на балконе и громко нам шепчет-командует: «Оттащите его, ребята, куда-нибудь подальше от балкона, чтобы не видно было!»
Мы, в «автомате» от всего увиденного и услышанного, отволокли его на травку прямо к бюсту Ильича у КГБ и давай дёргать за руки и за ноги в разные стороны, полагая, что именно так делается искусственное дыхание. Картинка, со стороны, была ещё  та! А у него, бедолаги, следующий видок – пиджак  одет на  голое тело, из-за пазухи торчит наспех засунутая туда рубашка, носки же «змейкою» выглядывают из брючного кармана. В общем, на парне был почти  «костюм короля в изгнании». И что вы думаете: вдруг этот наш герой-любовник вскакивает и бросается бежать, даже не поблагодарив нас за  помощь! Шеф только и успел его спросить, куда он? На что парень на бегу прокричал: «В Зарасай!» (соседний город в Литве, километрах в тридцати).
В общем, это наше любовное свидание сразу как-то не задалось…
Потом из общежития вышла моя девушка, я немного успокоился, воспрянув духом, и мы пошли на квартиру подруги. Время было уже очень позднее, поэтому Шеф со своей девушкой времени даром не теряли и почти сразу уединились в соседней комнате, приступив к главному.  У них явно были не такие высоконравственные  комсомольские отношения, как у нас! Не буду долго рассказывать про дальнейшее продвижение и развитие наших отношений, но на все мои робкие (но настойчивые!) просьбы она отвечала примерно так: «Убери немедленно руки, извращенец, я сейчас милицию вызову! Я кому сказала – прекрати сейчас же! Как тебе не стыдно! Ты что? С ума сошёл, бессовестный?» 
И так битых часа два. А время – лето, жара, окна и балкон распахнуты настежь, и вся эта  активная (с моей стороны) платоническая любовь происходит на третьем этаже  пятиэтажной «хрущёвки». Через час-полтора  на балкон четвёртого этажа над нами вышел мужик, перегнулся через перила и жалобно стал просить: «Да, дай ты ему уже, наконец! Сколько ж можно! Что от тебя, убудет, что-ли? Весь дом же из-за тебя не спит!»
Стоит ли Вам говорить, что больше мы с той девушкой ни разу не виделись. Слышал, что она потом сменила свою стезю педагога  и сделала завидную карьеру по профсоюзной линии…

Никак «не дойдут руки» закончить обещанный рассказ. Хотя бы начну:

   УБИЙЦА, или  ЗА ДВУМЯ…             ЗАЙЧИХАМИ

  Как правило, свидание (общение) с понравившимся, интересным  человеком для нас всегда приятное и волнующее событие. А если это любовное свидание, то «градус» чувств и эмоций у большинства нормальных  людей вообще  зашкаливает.  Но это если речь идёт об обычных и  нормальных людях как мы (очень надеюсь!) с Вами! Ну, а если это категория таких «гениев общения», как описываемый мной в предыдущих рассказах Игорь, то  жизнь зачастую вносит  свои коррективы и всё идёт импровизировано и не по плану. Но, никогда, пусть даже в нестандартных ситуациях, не стоит унывать, ведь курьёзные события только сближают людей..
Снова позаимствую у забытого нынче популярного писателя литературной эпохи соцреализма Виля Владимировича Липатова название его популярной  книги  «И это всё о нём…» и продолжу свою сагу о нашем Игоре Ивановиче…  
В преддверии своего тридцатипятилетилетнего дня рождения, познакомился Игорь с  новой жгучей феминой (женщиной) «своего пула». Так он обычно называл потенциальных фавориток, которые потом переходили в категорию любовниц и ворохом тянулись за Игорем Ивановичем через всю жизнь. Он как Дюма-отец, никогда не бросал своих бывших женщин, а просто переключался на других, не забывая, при этом, всех прежних.  Многочисленные служебные  командировки Игоря Ивановича позволяли ему выгодно использовать это обстоятельство. В любом Андижане, Сыктывкаре, Шяуляе  и  даже  забытом богом дальневосточном Арсеньеве у него были «зазнобы» всегда готовые принять Игоря, что называется 24 на 7. «Вот такой он был человек», как говорил Ролан Быков в фильме «Служили два товарища». 
Учась в Академии, Игорь  этот «свой женский пул»  активно пополнял и разнообразил. Новая «жгучая фемина» Игоря Ивановича была хозяйкой кооперативного кафе. Помните начало зарождения класса капиталистов-олигархов? Многие из них начинали именно с общепита, наверное, потому что путь через желудок лежит не только  к сердцу мужчины, но и к большим деньгам. 
В случае с Игорем это счастливо (для рестораторши)  соеденилось и стало сочетанием  «два в одном». Познакомились Игорь с Эвой (Эвелиной) весьма комично. Шли мы с ним вдвоём из Академии по Сумской в общежитие  и в одном из примыкавших закоулков увидели небольшую очередь, выстроившуюся у окошка. Давали пиво. Вторая половина восьмидесятых, перебои и нехватка «всего и вся». Игорь, в отличие от меня,  всегда был фанатом янтарного напитка, поэтому сразу предложил угоститься  кружечкой «пенного и холодного». Было достаточно жарко и я согласился. Стали  в очередь. Хозяйка кафе Эвелина, увидев в разношёрстной толпе «жаждущих и страждущих» двух офицеров, шутливо скомандовала барменше срочно налить пива этим  майорам, пока их патруль не забрал. Очередь возмутилась, но ведь «их же тут не стояло»! Эвелина пообещала им всем сейчас же перекрыть кран с живительной жидкостью и нас хмуро пропустили. Мы с Игорем  стеснительно отнекивались, мол,  постоим, как все. Но гостеприимная хозяйка пригласила нас  внутрь  и  пошутила, сказав, это для того, чтобы вокруг не подумали, что здесь  филиал военной Академии Говорова.
 Кафе внутри было открыто только для нас и там было почти всё…
И чешское пиво, и дефицитная (как и всё тогда) вкуснейшая копчёная скумбрия, и даже диковинные для тех времён маслины. Хотя к пиву они совсем «никаким боком»!     
А ещё была беседа-соревнование в остроумии с намёками и выразительными взглядами. После третьего бокала пива я нечаянно поймал внимательный взгляд Игоря в район глубокого декольте Эвы и понял, что участь её решена…  Несмотря на то, что «молодая была не молода»!     
Но Игорь, видимо, как поручик Ржевский однозначно решил для себя: «А почему бы и нет?»
Я уже писал выше, что в свои планы обольщения  наш Казанова не посвящал никого и никогда. Но я, будучи человеком наблюдательным и «имеющим уши», тем более  прожив рядом  с Игорем Ивановичем почти два года, знал  о нём многое. Когда мы вышли от радушной и гостеприимной хозяйки кафе, то Игорь, как бы сомневаясь и невзначай, сказал вслух, что хорошо бы его  грядущий день рождения отметить в этом заведении. И я понял, что не ошибся в своём  осторожном  предположении насчёт участи Эвы.
Всю оставшуюся неделю Игорь Иванович успешно «обольщал-совращал» Эвелину. Всех подробностей я , конечно же, не знаю (это скорее из категории «Сов. Секретно»), но за пару дней до дня «Ч» он пригласил нашу учебную группу экономистов (мы учились по военно-экономической специальности) в кафе Эвелины отпраздновать свой день рождения.